七点左右，他就匆匆路过。

哎哎哎！饭没好呢。

饭什么时候好？

九点多才好。

不着急，不饿。

迷迷瞪瞪刹住脚车回头了。

这人口是心非惯了，装坚强成了本能。别人会被他强大外表骗，可他芯子里就是个脆弱小男孩。

他不脆弱，他无坚不摧。才怪，真信了的也不能看出来他痛苦，他惯是个会藏的人，日子苦，藏习惯了，甜给别人，苦都留着给自己。

我看见看不出他痛苦的人嫉妒他，用假想出的他过得好，心安理得索取，真是蠢吧还坏，离远点就好，别人可怜没错是没错，因果不该让我朋友这样的人担，谁让你苦，你找谁去。够傻，都这样玩，好人早晚被杀绝了。

我发现社会有一个好人规律，他虐待动物，爽完残废动物扔了，好人边拍视频边救助。或者老人家生一堆子女，临老不能干了，子女给扔出去了，好人捡回家养，一边拍视频宣扬善良，视频底下再一堆送心，好人有好报呼声，仅扎堆呼声，没有实际用处。（这个不是大中国的事，还没这么变态，真这么搞法律台见，不是不痛不痒的民俗情见。）

这么搞好人是吧？给坏人掘地三尺也给挖出来全民监督着必须给我负责，有种虐待，没种担责？坏人给我担责任去，只搞破坏，扔给别人擦屁股，恶不恶心。宣扬什么善良啊，必须让坏人担责，冤有头债有主，别整天搞踢猫效应，让坏人全身而退。这样搞一定大家都遭报应，早晚的事。

哪里都是反着来，故意把人恶心死。问题不只是恶心表象，掐表象没有用，中医好，好在治根除根，不只是掐表。

中医格局是大的，不是赚钱为目的的中医，这是前缀。我胃不好，给我开硬糕点，五十块一盒，三四块糕点，吃起来像糕点，但是硬到掉渣，口感难吃，还噎人，没用，听起来说养胃，实际上没用，就是拿表赚点钱，我不看中医，现实里的中医好像是这种类型。

说起朋友，他的伤心压在幽默之下，他用笑话，调剂了属于他的所有苦难。

他的人生没人敢重复，太容易死翘翘，他也是泥里打滚滚过来，吃够了人性上的亏。

后来我发现他看上我，是我够傻，是聪明人他不要。

遗传妈妈比较多，也可能耳濡目染的原因，很多偏自杀自毁的习惯都需要慢慢矫正。

朋友惯会装坚强，装没事，情绪调节能力没情绪，毫无波澜。

即便如此。

真实的痛苦也不会消失。

永远不会。

也许成功学会用一个人主动将致命伤害淡化不提的镜像行为，归纳为男人大度，那是成功学的虚构，是对人性的操纵。

为了一时利益，随意杜撰他人感受，并提供不出任何证据。

还能同时获利。

他们的运行机制大概这样。

我看到一些人网上发言，有些听着挺有道理。

人是环境的产物，环境对人没有影响，不会有孟母三迁的故事了。

可基因的力量也不能小视了，他骨子里是这种人，给他扔垃圾堆，也能长出这种人。

这是我刷到不同文章，用感觉拼接出我觉得的重点。重点的地方，只是我觉得，我代表不了除我之外的第二个人。我只能代表我自己。我和朋友就两个人也会有分歧。

我要吃辣，他要清淡，我就要辣，他要清淡，他一毛，你就是个重口味的人。是是，我就是个重口味的人，那我就想吃，没说不是。吃吧，开开心心吃去了。少吃点，嗯嗯嗯，没少吃就是了，我开心呀，你那样吃你开心，我又不开心，干嘛管我。

基因的力量虽然强大，成长期，用环境给ta生折了，这个人他也没办法。可能他本来能长这样，被折断了，长不成可以长成的样子了，也能理解。

有人把刷盘子做苦力当嘴巴上一时痛快的最后退路，可一些小孩子没选择，被家长塞给苦力，逃都逃不掉。

什么人都有。

有人想孩子少吃点苦，就有人看见孩子不吃苦抓心挠肝，想尽办法让孩子去吃苦。

人和人是不一样的。

人心谁也说不准，重要的地方不是别人怎样，一个人把你坑惨了，你天天骂痛快也没用，重要的是改变，下次别给ta坑了。

自己做自己的选择，拒绝你之外的人插手你的人生决定。

别人给你选择人生，苦果子也是你一个人吃，还不如自己选了，反正结果怎样，都是自己一个人在承担。

我想到我的妈妈和我说，没有把你安排好，我不放心。我对她死心以后的今天，想着她今天说出的话，又看了看我身边对我十年如一日好的朋友。

我是什么东西呢？

妈妈精心安排下，我的婴儿期，幼儿，童年，青少年，成年，全灭了，一路痛苦色。

我不知道我是什么东西，我也不想追究妈妈是单纯到愚蠢才害我，还是有心从最开始就在害我，总之我已经很惨了，经不住她的持续安排了。

她不说，我也清楚，她让我下地狱的安排，我已经没有健康承接，再来，我就只能去死了。

她说话自然是好听的，句句为我好，追到根源拆解，你没有把我当成人看啊。

也是足够悲哀了。

环境是能影响人的，朋友那时候看热血冒险英雄剧，我印象里看喜羊羊灰太狼，大耳朵图图，巴啦啦小魔仙，看一个山村老尸，还看到一半不敢看，攒到长大了才敢看完后面的。

文化基因是能影响人的，樱桃小丸子也是朋友推给我，他受不了我看的动画片。说容易把人看傻，他不看。

我没看过他时代看的东西，他也不看我时代看的东西，我只是奇怪，为什么我家电视什么都没有，他家电视什么都有？

大概是时代的力量。我那时候好像有些落后。

朵拉，我时代的同学看朵拉，再具体就想不起来了，只记得里面有个小女孩。

真难受，手摸了辣椒，眼睛痒，又来揉眼睛，辣死了。

我真被辣椒辣哭过，疼死了，地里辣椒，我摘得时候没感觉，摘完之后，太痛苦了。

朋友被我闹烦，也就留一句，等，不然怎么办，时间过去就不辣了。

八点十六，太阳出来了，外面的鸟鸣声真好听，想出去喝点水了。

我快乐的记忆是小同学给的，稀薄到抓不住的快乐，都是小同学给的。

我们一起埋葬小鸟，那个时候感觉自己很可恶，竟然总流口水，我一只鸟都没吃过，肯定联想到鸡了。

我们把小鸟埋了，接着徒步上学了。

我那时候怀疑自己一定是个大坏蛋，还是天生的，我竟然不伤心，我怎么这么可恶。

可我真不伤心。

我只是陪小女生埋死鸟，路边捡到一只死小鸟。

我还下雨天捡到一条小蛇，它太好看，我把它当蚯蚓玩了，它长得得花花绿绿的，太好看了，我喜欢它身上颜色。

只是刚到村口，围一圈的大人里，有个男人上前了，小孩，你手里是蛇呀。

它是蛇呀？

小孩，你给我行不行？

我感觉大人好卑微啊。

那给你吧。

等我拿回家泡酒喝。

那个时候什么都不懂，跑回家看动画片了。

原来我把小蛇害死了，而且它不是长得大一点好看一点的蚯蚓。

——16：42——

可能可以翻几页书，但是没心情。我买了一本我感觉白痴的书，我怎么能嫌弃呢，再不喜欢，大不了不看了。三点左右已经收拾差不多，不过还是什么都没有做，明明刚走过去的日常，脑袋也记不太清了，还是想记录下来，哪怕很恬噪。

今天发生了什么？

发生了什么？

好难受。

生病太难受了。

低烧，头疼，恶心，持续咳嗽，流鼻涕，你呀？这小地方连感冒派克都没有卖的。

我记不清了，是快克还是派克，我不知道是什么克，应该是感冒药。

怎么这个样子，我也是，难受，这是不是乡镇呀，不好买东西？

算不上，一个小村落。

那你去买，反正我什么都不懂，再怎样你也比我聪明，你去买对症的药。

你买消炎药不知道有什么用，我感觉吃了没用。

等等吧，还是不行，我就去城里看看，应该是病毒性感冒，这么长时间都不见好，很可能病毒性感冒。

去问问医生实在不行，让医生开点对症的药。

那你顺便常用药都带回来一遍，这里买药这么麻烦呢，这麻烦过头了，买药还要跑城里去。

你看哦。

怎么了？

不只是流鼻涕，一直鼻塞，还不停流眼泪，好难受。

我感觉很害怕。

刚好没多会，又来个大的，要我说，还是你搞得。

没喽，没命喽。

他自嘲调侃。

命运好像总在把我的欲望拿走，吃都不让吃了。这次生病如果还是和之前一样运气好，扛过去。

我把味觉当给命运吧。我认输了。

活着就好，只要还是平安的，还是健康的，我不要了，不给就不要了，没必要强求，世界就这样。

倒霉，两只眼睛都磕到了。人的命真是玄，玄死。有个信佛教痴迷的亲戚，只是小孩打闹不小心碰到她眼睛了，她就瞎了，真是够倒霉，命运谁说得准呢。

就算命运要我的命，我也没有拒绝的能力。

你想要，我也只能给了。

命运若真要，我也只能让它拿去，我没得选。

说起来，我多灾多难，也没真少胳膊少腿了，哥的自行车把我甩飞出去，软和的柴火垛接住我了，我没受伤，大人的摩托车把我甩飞了，水接住我了，我没事。我被车撞过好多次，最严重一次流血了，小轿车一如既往开走了，小轿车反应都一样，视若无睹开走，逛街的路人不知道什么时候里里外外把我围死了，嘴里还说着，刚一辆小轿车把这小姑娘撞倒，都没停，开着走了。腿受伤了。围观的人特别嘈杂，一人一句，我听不太清都说什么了，我只是抬头的时候发现好多个人头，身子都矮着在看我，还有新的路人在围过来，我社恐啊，我受不了人越来越多，挤出去瞬间跑没影了。

好难受，不停流鼻涕，体温很高，朋友的意思扛吧。我真不敢了，感觉这次的生病时间比以往长很多，感觉特别恐怖，我感觉我不敢了，不就是味觉吗，我不要了，只要安全健康我什么都不要了。没有什么比健康还大，比安全还大。

贪恋那点欲望不停害人也是够了。关键还害人害己。

不就是味觉吗，我不要了。

数不清次数的抱怨也没用，每一次都拿健康换。就换一点小欲望。

好难受好难受，我不管多难受，我妈都接受。我妈睡着了，我却难受到睡不着，黑暗里一直坐着，活像只鬼。

为什么我只能隐忍，只能克制，凭什么啊？小朋友吃什么我也想吃什么，为什么都欺负我。我又做不到讨厌我妈，她太可怜了。

大环境啊，愚昧无知的封建男权主义。这之下的女人，有一个算一个，可怜到没话说，被害了也没办法，对面是真可怜过头了。

彻底断水的第三天。

彻底断水。

山穷水尽了。

一步一挪一停一喘息，只有汗水和我的心跳声。

还小的时候，大人惊讶脸。

这小孩能把一桶水拎过来，力气大。

我当真了，去学校和小朋友打架。

你来真的？

再陪我来一回。

一下子就被摁倒在草地上，感觉全世界都在骗我。

我真没有用，是真的。

我看见别人的天赋，自己却没有。唱歌跑调，不会画画，打架还不会，没有瞬间记忆，成绩也不是很好，长相还是普通甚至有点丑。

我简直一无是处。

生病喘不上气感觉憋死了。磕到两只眼睛，太疼了，不停流生理泪水，应该不会瞎吧。

学化妆那会，总把化妆品画到眼睛里面，也没有瞎。

不会这么倒霉吧。

应该不会。

命运给我的剧本是不让我死，但不会让我好过。

我真不知道是得罪谁了，如果有玄学，我这得多坏，才让人追着折腾。

眼睛疼。

主要也是，我不在乎自己，有点过头了。

一只大绿头苍蝇，干掉了。

一只大臭虫，干掉了。

让你们来烦我，正难受，你们还来烦人。

我以为爬树枝的是耗子，可是拖了条尾巴，是整天我头顶蹦跳的臭松鼠。

小心翼翼的，害怕我，每一个步子都走得战战兢兢，接触到房顶的时候，嗖一下不见了。

吓死你了哦，臭松鼠，这里到处松树松果，干嘛来烦人。

我好难受，好难受，哪里都难受，生病好难受。

我生病的时候，我妈说，你快看，这件怎么样？

我吊水的时候，我妈说，快，你也吃，我摇头，脑袋转了过去。水瓶在回血，软管里的白色液体变成了红色，回了好长一条血条。我以为我是麻木的，可现实里的我，医生，我水瓶没水了。

我真是又想死又怕死，我也搞不懂我自己。

为啥呀？

好像是我怕疼。

我很怕疼。

如果死亡不疼就好了。全麻的话肯定不疼，能全麻的情况死掉，估计是真无痛了。

心如死灰是止痛的，一定程度的疼痛，都可以因为心如死灰感觉不到，或者可以麻木着忍过去。

我问朋友，你妈妈是怎样的，打过你吗？

打，怎么不打。

一般因为什么啊？

写作业，印象里都是因为作业不写，没有因为别的挨过打。

怎么打你？

拿东西抽小腿。

你哭吗？

抽就抽呗，脸仰着，也不动，也不跑，也不吭。

原来朋友小时候是这样的。噗。

我妈妈最引以为傲是她老说多心疼我，没碰过我一指头，说不舍得，张口闭口都是把我惯坏了，惯得我不听话。

因为身边人都这样说，我也这样以为了，可是那段记忆又一直在我脑子里。

妈妈特别伤心，整天都在听香水有毒，可能那时候流行，听一些很俗套的你爱我我爱你的恶心情歌。

她打我是没有理由的，一脚踢飞的，她还恨我，眼睛里都是恨，看见我摔得惨，她脸上都是漠视，没事人一样走开了。

我发现她见不得我高兴，看不得我笑，她还在祭典她失去的爱情，我却因为和小孩玩得嗨在大笑，她一脚踢过去，我瞬间笑不出来了。

我是什么东西我自己也不清楚，可能我不该活着。

她也讨厌我开心。

她是残忍的。

也是可怜的。

对待我很残忍。

因为男人把自己弄成那副惨样。

也是可怜的。

好像不能混为一谈。

医生为什么说我要吃一辈子药，为什么要蛊惑我终身服药？

这么迫不及待，一定要说我有病？

一屋子人，把医生房间挤满了。

我站在房间入口处，听着数不清的质疑，听着一声一声的矫情。

不可能，她不可能有病。

医生说话又温又软，句句向着我，一人战一屋子人。

我发现有人对我好了，心肠软得一塌糊涂，一软，隐忍过头的情绪就不受控制起来。

我太难过了，难过到麻木。止不住的泪水，无声无息流了有十几分钟，我清楚看到屋子里人都不说话，震惊看着我的反应。

直到我语气柔软的医生说，她没病，她能当这么多人面哭？

我的眼泪一时间无法止住，只是我还是做到了让它干涸，只是脸上有撕裂痛感。

冷静听医生叮嘱，我要终生服药了。

医生，这种药，可以治疗饮食障碍吗？

放心，你这种情况我见多了，对症的。

我还是觉得医生很温暖，他可以治好我的饮食障碍。

我不用像个怪物一样活着了。

我还是觉得很温暖。

这个世界啊。

没想到治疗好我饮食障碍的不是医生，是我的朋友。

我生性就馋，他连我的馋病都快治好了。

这次生病能恢复，我已经决定放弃我的欲望了。

我还是很难受，生病很难受。

去提水的路上，很难受，爬楼梯，爬陡坡，露天水池，没有给水杀菌，也没建设的时候做好净水防护。

导致水浑浊的，直接使用，总是有心理障碍。

毕竟是污水，洗衣服，也多一层心理障碍。

村里人大力气，很厉害。

刚来的时候，也是一步一喘，走走停停，一桶水拎回家半桶，全洒了。

路过男人说给我拎。

我边界感强，不不不。

路过男人几番劝，我几番拒绝。

最后男人好像看不惯我惨样？

直接上手抢了，高高的楼梯，脸不红气不喘单手拎上去了。

欲潇洒离开。

谢谢啊。

骄傲的神情，离开的时候好像情绪很好？

确实村里人厉害，男女都厉害，力气这方面是比不过。

我好像走两步就喘，和我家小狗一样。小狗已经没了，真心疼，真难受，算了，不乱养动物。

好心疼啊。

算了，不提，打住。一起走过很多地方，在一起很多年了嘛，就这些嘛。

我想小狗了，算了。算了，不提。

我朋友最厉害的地方是不畏人言，强迫我锻炼，让人家以为他虐待我。每天去买菜都有好心婆婆拿话说他，他再幽默回去。

不行了啊？

行行，谁说不行。厉害着。

脸白成什么样了，要晕了吧？

我好喜欢你啊，你不畏人言的强大，太迷我了。

我记得我的妈妈和丈夫总在隐隐争着什么，妈妈让我多回家，不然人家还以为我对你不好，家都不回了。丈夫让我和妈妈哥哥朋友一系列人断交。丈夫总说人家还以为我虐待你呢，你胖了好，激素胖到一百八十斤，他表现出很开心的样子。你不胖人家还以为我虐待你呢。不知道什么心理，他们都不是绝对坏人，都有对我好的时候，有坏有好，让人痛不欲生。也分不清。

我真的分不清啊。

这个世界很奇怪，明明人家在对你好，你却痛苦得就要死去了。

深深的漩涡里，怎么都挣不出。

我不知道我的朋友后不后悔，他应该后悔。

他始终如一对我好，纯粹到只有一种颜色，我该珍惜他的，至于弄不懂的，就不要再弄了。

反正颜色再善变，底色也只有痛苦。

希望人间无疾苦，只要到了十八岁，就离开吧，你若真的不幸福，就去寻找幸福吧，你值得被爱，被珍惜。

小同事和我一块去玩，我买了根烤肠给她，也给自己买了一根。

我妈妈一到发工资就把钱收走，说留给弟弟。后来她说她做到了店长，刚做到店长，她家那边集体逼她结婚，她抗拒不了，可她不想。她才刚成年，就逼她结婚了。封建地方吃女人是真恐怖片拍不出来。

我妈主动被吃我阻止不了，我介意她拉我陪葬的行为。这个世界，太魔幻了。

坏人是执棋者，好人是羔羊，同时吞并未长成的新羔羊。

虐待我的老巫婆，妈妈养她女儿，人家读书读到博士后，我堪堪小学，人比人就得直接去死。坏人的小孩可以好，好人的小孩就是拿去给人填牙缝的。

拿自己小孩献祭的好人，更是比恐怖片惊悚。

你怎么会没人救呢，你生病我给你买药，还想我怎么样？你回来，我继续给你看病，给你把病看好。

她病入膏肓了，谁也救不了谁。

她甚至不会去想。

我本来不用生病的，给我买药不是恩情。

世界魔幻，人也跟着魔幻了。

今天的风好大哦，好大哦，吹得眼睛都睁不开了。

春天了，石头缝里都长出了小草小花。

蓝紫色，浅蓝色，提水的时候见蝴蝶盘踞花丛，石头缝里长出的花叶。

我伸出给桶勒得发紫发红的手，搅乱它的方向，它飞呀飞，我身边盘踞了好大一会，才飞走。

真好看，小蝴蝶。

没有绝望，一切都过去了。翻篇的能力是成年人需要修习的基础。

起码，我还没死，已经够幸运了。

苦难不需要比较，希望都能翻篇过去，别狭隘着对比苦难，我们的目的都是一样的，翻篇过去。

那样的基础才有新的开始。

——19：10——

朋友受不了我，应该像我受不了小狗一样。

你手里拿的什么？

什么什么？就一袋子。

哦，还以为拿什么好吃的了。

小狗总盯着我不放，给我搞得好烦，去找朋友抱怨，它呀，不能见我手里拿任何东西，呀呀呀，烦啊。

你瞅你瞅，就是这样了，手里不能拿任何东西，它还碰呢嗅呢。

馋狗！

心里软一塌糊涂，你咋这么馋呢，那个不能吃，停止。

时间久了会烦的。真烦的。

它黏人缠人，人拿任何东西，它都以为是好吃的，要上来蹭蹭，拿湿漉漉鼻子碰碰嗅嗅。

小狗是真可爱，可惜没碰上好主人，没过过好日子，这一辈子也够短，不像城里狗洗白白的有人抱怀里，吃得也是好的，它性情是真可爱，容易让人心软，可惜条件不好，不能说过得多好，如果说幸福标准是有吃有玩，是达不到的，只能是吃饱了自己玩去的程度，不让闹人，虽然它大部分时间是不听的。

饭好了，朋友没胃口，我也没胃口。

天热了，收冰箱，会坏掉的，温度高。

香菜包子不能煮，这下小鸡有得吃了，都淘汰给它了。

只煮这一次了，香菜煮包子，巨难吃。

什么都不想做，来这里情绪碎碎念。

碎碎念也挺好吧，有个地方碎碎念，不然呢，又能怎么办呢，不会画画不会唱歌，就碎碎念吧。

——20：48——

没什么好怨的，系统性问题，难撬动，容易被带节奏的人，是最先倒霉的。也许小美女老喜欢找兽性强的丑八怪，底层基因决定的，只是可怜后代被霍霍，是灾难延续下去的过程。就是后代被霍霍，也不一定不霍霍别人，真是挺没意思的循环。人间挺没意思的。反正都是吃人，哪里都一片血糊糊，挺没意思的。扣两片布洛芬，两片消炎药，有没有用，先吃了再说吧。朋友推门进来不知道说了什么，你怎么了？脸转过去的时候感觉有水滴在脸上划过去，我憋得慌，喘不上气。要死了。调侃的语气。朋友幽默完离开了。

不得不说，他忍耐力强到离谱。

高烧返热，温度明显感觉出异常，脑子还烧得疼，我觉得我已经够能忍了，还是难受到烦躁。

朋友像个铁人，他哪方面都比我厉害，他忍耐力高到离谱，我头疼，自己要给自己弄死了，无法喘息，憋闷感太重。

生理性。实惨。也许这一回是极限了，这世界真是不可信。

非把活人逼成死尸，血肉的身体，机器的方向逼。

没得吃没得玩，打开手机就是吃人大撕。谁也不管谁，谁也不爱谁，都顾着自己幸福，漠视别人痛苦甚至生命。和我看过的动物世界实像，还处在动物场，真够没意思。

人类想要幸福，却不能合理幸福，用假想出的未满足欲望，恣意吃人。

我看着那光鲜的人啊人，凉意入骨。

这不是人啊？？

物欲是用他人血填充，一切都是颠倒错乱的，真受不了。

故事是少不了冲突，现实不是。如果能平静着一直下去挺好。

朋友太能忍了，我忍不了，真是难受死了。

能自杀的人很痛苦吧，能到自杀的程度，该有多痛苦。

脑袋疼，真难受啊，生病。

那我又能怎么办。

彻底停水第三天。

新年前生病，新年后生病，然后还停水。

够倒霉。

我心情很差，很差很差。

真不知道朋友这么能忍呢，多难受也不耽误他幽默。

难受难受难受，脑袋疼死了。

我不知道，怎么缓解这份痛苦。怎么写下来一遍一遍，还是止不住疼。

说起来，都待一个人间，有人一路过去全天堂。

有人就一直地狱喽。

系统性问题，哪哪都是局限，不合理的欲望带来了太多本可以不存在的痛苦。

是人类在害人类啊。

偏生还恬不知耻的依赖吃人去幸福，也不知道能不能意识到，沾血的幸福看起来太恶心。

无论发生怎样的灾难，时间都不会为它多停留分毫。

天道有情又无情。

有情是，包容存在即合理事实，包容万物，包容一切，再丑陋也被天道包容，它没有局限，它任你为所欲为，哪怕毁灭天道。只要欲望足够膨胀，吃完了饭再砸锅，天道允许。你想干啥，都行。

无情的地方也在此。

可是啊。

人类对待动物一样残忍。

动物之间残杀凌虐还会被人类当成娱乐赏玩，如果说都一样，也没资格去指责天道无情的一面了。

整体之下，有无知者，却没有无辜者。

我还是婴儿的时候，并不知道我要被虐待，被人类欲望杀死，劣根人性杀死。

我无知，却不无辜，因为我是组成整体的一部分。

只要我出生了，我就逃不掉了。

不能依赖着整体求活路，再把整体否认掉，不承认的事实还是事实。

如果都住在一个房子里，破坏者破坏你，破坏房子，就算房子全毁，全死的结果来了，你也找不到说无辜的理由。

没办法，规律就这样运转。

不出生就好了，起码不用痛苦了。

脑袋越来越疼，不知道是扛过去，还是扛到去城里买药，心情越来越低落，感受非常糟糕，这种感觉像是掉进了绝望的黑洞，看不到色彩。

还有恶心的症状在加重。

这么难受，根本就很难睡觉。

我不会照顾人的，我不懂。

我就是照顾自己我也不懂。

我根本照顾不好别人，那根本就是我的短板，我确实不擅长。

绝望的感觉，我知道它是假的，是激素。朋友说他不信。

我也不信。

——21：51——

　　出去的时候撞到朋友，你怎么老不戴口罩？

　　哦哦，忘了。

　　感觉鼻涕很容易跑口罩上唉。

　　我觉得小鸡挺有意思，它整天都要晚上的时候撞铁皮，蹲下来看它扒拉铁皮，有种它被绊住脱不开身的感觉。

　　实际上它没有被束缚呀，它是自己束缚自己，人家自由着，可就是喜欢自己搞自己。

　　它真傻。