从不同的角度将问题合理化。

早上的鸟鸣是好听的，选择了自然，就会有它们日日相伴。

尽管随之而来的是足够原始的生活。

可好处不会全给一个人占了，不可能只让一个个体得利，痛苦又是如何产生的呢？

一块铁皮，它每天立在那风吹雨晒，就是被吹再惨，它也从来无知无觉。

痛苦是从哪里来的呢？

哪怕两盆桂花，它们摆放位置不同，长势也会随摆放位置自我调整。

总让人感觉，它们柔软的枝叶，也遍布生命力量。

可一块绝对实硬的砖头，好像再怎样被外力敲碎，也不会显出痛苦的颜色。

砖头的痛苦是人类赋予它的意象表达。

它本身怎样，似乎肉眼并不能看出来。

有益于它的坚硬，它不如那些柔软的东西，看起来更容易陷入痛苦。

被人类随手丢弃的多肉，它会干瘪，会扭曲，瘦瘦小小。

可重新给它土和水，它又长势凶猛，甚至太过细弱的茎，根本不足以支撑它日渐沉重的叶。

看吧，是生命就有变化，有变化就会让人感到喜悦和痛苦。

鸟是，花草是，不总是一个样子出现的白云朵朵，好像都有了人类赋予它的意象情感，可是除了自己，我们实在不能代任何事物去感受。

哪一次先入为主，都是那样狂妄自大，不尊重。

除了自我那点真实的感受，还有什么是能让人类绝对确定的呢？

你也许没经过我的感受，合理质疑。

我非常理解，因为人类不拥有通感的能力。

我不止一次看着朋友生病难受，我只是毫无感觉看着。

我生病难受，他也幽默看着。

我们不能有绝对的感同身受，这是基因限制。

正因为根源是这样，分歧才会将满天风雨，吹散到世界角落。

鲁迅早有文章里表达过人不拥有绝对的通感能力，他说的很对，原句子我忘记，我只记得这段句子留下的感情，如果不是后来我发现有一种病，病症是绝对通感他人的喜悦和痛苦，我还会觉得鲁迅说得对。

事实上他漏了一个不必然，当不一定出现的时候，人类依然大都不能通感他人喜悦痛苦，可是呀，原概念还是被这一个不必然打破。

人类总是自己的视角出发吟诗作对作文章，这不是错，甚至很普遍，只是少了一个不必然，可能会让人觉得，写手狂妄到替他人去感受。

可你又能代表谁？

只有人类拥有一模一样的基因，生活环境，外貌习惯处境，啥啥复刻般一致的时候，也许那时候才有资格代替他人感受。

因为你们都一样。

可这里的时空流逝是现在，不在科技，不在未来。

你能代表的，也许只有你自己，这样的事实上再看纷纭断句。总觉得大家都活在自己的偏见里，我也不能例外，被自己的一寸世界裹缚死死的。

短视，对短视的肯定，好像都会变成导致纷争的诅咒。

冲突是不间断发生的。

是时时刻刻发生的。

我和朋友屋里熏着艾草，对门邻居愤怒敲门，烧什么难闻死了。

我和朋友瞬间噤声了，客气把人送走。

化工香水味不嫌难闻，反而嫌艾草难闻？

城里人的偏爱。

乡里人的喜爱。

仅仅喜好不统一，都成了瞬间大战的理由。

说起摩擦，总归城里人多过乡里人，他们拥挤进一个大号盒子，那里十家百户彼此不识，人的复杂，让不同特质汇聚一堂，冲突成了随时爆发的暗流。

这点也是让我排斥城里的原因之一。

男人女人会毫无顾忌晚晚喊叫，这让白日里我去他们家吃面，都产生面不干净的奇怪感，这和他们当然没关系。

两碗兰州拉面。

只是一瞬间的意向错觉。

我们住的很近，一墙之隔的邻居，听到夜晚的不间断，再看白日里的正统和忙碌。

割裂的感觉会把世界划成不真实。

看吧，城里人多可怜，就连隐私都不能被照顾。

太多分歧争执都会故留不必然。

因为发布者需要流量。

所以他们内心活动可能是。

打起来喽，打起来喽。

快打快打，我不参与，也能拿流量钱。

仅猜测。

这是大势所趋，真说起对错来，倒也没什么意思，人只是环境的产物，规则又能束缚万物。

会有作者反复发布视频，今天站女方，明天站男方，极端成了求流技巧，大家也乐意用联想热闹一时。

尽管除了浪费时间，好像并没什么用。

我还是会因为高流一次次点进去，看不同人不同角度疯狂撕扯。

如果说写小说写得就是不平静和冲突。

痛苦倒是成了源源不断的提取源。

大家习惯了没有任何前缀的内容，主动跳坑，为作者求流的思路添砖加瓦。

只要手机开屏，冲突就来了，处处都是冲突。

我很讨厌我自己的地方，为什么我要点进去看，明明我也可以依赖推测，推出可能性之一，不是看他们不必然里疯狂撕，把关键因素全忽略掉。

最后只是大家都不痛快，撕扯也在消耗精神力，我看过有人撕累了，中途走了，引战之后，必然有人先息战，这场短暂纷争才能结束。

太多人，口齿下流又粗鄙。

多说一字都是在自我污染。

仅仅浏览都觉得污浊。

我很少争吵下发评论或者站哪一方，他们已经足够热闹了。

他们在自己的必然里，忽略不必然以后，历经了数不清次数的必然大战。

我们可能处于儒家传统角色，追寻真我，自由的临界点。

痛苦的来源如果是需求，活成砖头那样，铁皮那样，就能立断妄念了吗？

事实可能是。

孩子为什么痛苦？

父母为什么痛苦？

痛苦是如何产生的？

是被欲念缠身，断不了的杂念妄图吗？

儿女对父母有经济依赖，情感渴望，生活需要，也许这里才是痛苦无法避开的直接源头。

有需求就有了痛苦。

哪怕苟延残喘，小孩子在不能独立生活之前，把完全的自我让渡给父母，是一时的自保策略，这种策略，甚至只是不用修习的本能。

瞧，生命是卑劣的吗？还是基因太卑劣？它只让人们活着，却不给人类幸福。

对于没有选择的小孩子。

只有如此，才能让生命存活下去。

这是活下去必须付出的代价。

不是谁对不起你，是你想要活下去，暂时让渡了自己。

这里的抱怨成了笑话，如果还活着，潜意识为你选的路，你已经在用本能行走到还活着的目的。

目的已经达成，为活着的目的拿出交换出自我的代价，似乎一切都说的通了。

因为天然的需求，产生必然的痛苦。

这里是交换概念。

关于对角色的看法，爸爸不是爸爸，妈妈不是妈妈，都忘记了，他们是人，是自己，成为角色之前，他们有自己的习惯，有自己的追求，不会因为多了一个孩子，改变漫长成长期，复杂因素里习成的惯性。

哪怕只是基因这一条，都是难以跨越的本能。

那只是他们长久以来的求生方式。

我的妈妈就是个没脑子的小女生，尤其喜欢听好听话，被琼瑶式义无反顾爱情剧洗脑到中毒太深，父权，男权，封建大环境，都让她逃不开要被人吃干抹净的结局。

同时她也不存在妈妈的角色等于需要为子女负责任。

她无法理解爱情之外的概念，为子女负责任的思想，她不存在。

她的视角里以家族为大，以夫为天。

痛苦，自毁，没有自己的人生，一生都是他人附庸之物。

已经是她一生的枷锁，只是刚好这个过程，自然产出子女，子女成为如此心境之下的牺牲品。

是必然结果。

也许还有必然，妈妈得扔掉传统塞给她的影响，可那些复杂因素造就如今的她，她一个扔不掉，抛不下。

也就达成了只诉苦不改变的结局。

我对妈妈这个传统角色的幻想，是我下地狱的根源。

无欲无求无痛苦。

有需求在前，痛苦才紧随其后。

我可以像砖头铁皮一样，感觉不到疼痛吗？

能，妈妈做不到转念，是她的业力不能破除。

我能做到，我就能。

我又一次想起朋友和我说过的话，你要的太多了，凭什么是你妈，是你亲妈，就必须得爱你？

是啊，痛苦是因为有了需求才产生的。

无欲无求无痛苦。

所以人穷其一生，都只是走在自我修习的路上。

我也得看清，我的父亲，他有他的缺陷。

他是传统封建父权男权之下的直接受益者，身为利益既得者的他，他的观念里，一切都是资源，一切为他所用。

他不会有愧疚之心。

这是环境给他的思维。

女人孩子，是早被封建传统，物化而成的遍地资源。

女人看男人，抓救命稻草一样的希望。

男人看女人，遍地都是随便取用的资源，逛世界像逛自己家。

女人孩子，不过封建教习下的男人们，用来满足自我欲望的工具。

这世界这么大，人这么多，他生性一张甜嘴，什么都可以骗来。

这是他的天赋。

寡廉少义，刚好成为，他步步攀升的登天梯。

没有道德束缚的他，逛世界实在其乐无穷。

被道德规训束缚死了的妈妈，只能一点点奉献出自我全部的血肉，直到被那个既得利益者，榨干丢掉为止。

她没有一天，是为自己活的。

这是我心痛女人的根源，虽然也讨厌她们用愚蠢欺凌弱小。

她们不清醒，才只让坏人逍遥法外，只欺负自己人。

忘记了，自己人，也有被欺负死的一天。

可怜到害人害己，自取灭亡。

爸爸妈妈不只是爸爸妈妈，看清楚便不会再心存幻想。

他们是人，人的劣根性他们一样不少。

成长期需要爸爸妈妈，哪怕残羹剩饭，没有那一口，孩子都活不成，被欺负，只当是为活下去，支付出的合理报酬。

看清了，就不会再痛苦。

是幼儿期的孩子，需要父母。

可孩子于父母而言，只是可有可无，生多少都行的，可替代之物。

孩子意识到不能因爱生活下去，基因便衍生出了另一条生存策略，让小孩子用完全让渡自我的行径，交换还活着的目的。

既然都是有所求，也扯平了。

无欲无痛苦。

只要还有欲望，都要为此支付，看见看不见的各类代价。

不是不承认不愿意就不用支付。

我失去健康，只是为我还活着，支付出的代价。

我在荒芜的灾土里，渴望传统用正能量漫天散布的被爱事实，要付出的代价。

就是残缺至此。

父母爱孩子，不必然如此。

这样一想，一切都是合理化的。

有必然就有不必然，幸福的孩子要双向奔赴啊，不是所有孩子都拥有爱孩子的爸爸妈妈的，如果幸运拥有，那是太过罕见的珍稀礼物。

不要因为已经拥有，反倒不珍惜了哦。

用力去爱，爱着你的那个人吧。

只有这样，爱才扎根正向里流动不止，生生不息。

希望人间无灾难。

祝福幸运的人始终幸运下去，不幸的人，打破旧路，去走新的路。

爱的样子很美，是人类追求的极端幻想。

——10：51——

朋友好可怜哦，他对小鸡下蛋的执着，不减。

咦？它这么谨慎咋让你摸呢？它怎么也会你一碰就窝下来了？和之前那只小鸡学的吗？

要下蛋了，精神头恢复挺好，养回来了嘛。

他还惦记下蛋这回事，都成了潜意识了。小鸡都在的时候他最大乐趣就是盯人家屁股发现下鸡蛋了，喜呵呵的。

他也不收回来，一会一会去看看，攒好几个了再拿回来，一边喜滋滋的模样喊，能吃一顿了啊，五六个了，好几个了呢。

你快吃啊你快吃啊。

他洗刷刷鸡屎，干净着吊房梁上，你快吃呀，快吃呀。

他真是可爱啊，可爱的小朋友。

我究竟是多幸运，一生能得一个他。

一辈子不吃零食也值了，你看你看，我一个零食没买，你检查，我以后都不买了。

只有萝卜包菜土豆辣椒，干净着，没夹带任何零食。

他看得仔细，使劲瞅，太阳底下，眼睛都眯了起来。

当什么好东西，不是吃到自己眼睛一黑，狠命磕下去给自己磕死。就是吃到两个人都生病病死。

所以我不敢了嘛，这是最后一次了。

他啥都不说，但我能感觉出他开心，真好。

你看你看，神神秘秘指桃树花开的地方。

稀罕，下一场雨都开了，开得真急。

他三步并作两步，急急走到近前看。

哇，人怎么可以这么可爱啊。

喂，你永远都是我心里的公子，不会有衰老的时候，你在我心里永远都是开得最盛的时候。

就算我做不好，我也一定早晚学会怎么照顾你。

原来只要看见他开心，我就很开心。

我喜欢看见他开心。

原来我的梦想，还有让我感到幸福的事情，是感觉到自己还有作用，哪怕是给他踩，尽管以他的素养不会踩我，可能为他提供帮助，感受到他在快乐，是让我打从心里还能感觉出的快乐源头。

枯木逢春，他的素养，我的快乐。

他兴致很高，说小鸡窝里头的树开始抽绿芽了。

之前那就是一坨枯木。

又一年春天了嘛。他细着数日子，都已经春天好几天了。

春天几天了呢？我记性不好，具体数字记不清，他是这么说的，春天好几天了呀。

原来又过了一年，真快。

对，他药物过敏，又倒霉了。我不过敏，我比他幸运。

他真是又强又脆。

又好伺候，又难伺候。

又没要求，又处处要求。

终归他是特殊的，每个人都是特殊的，像每一片看似一样，又不相像的叶子。

——12：26——

又睡着了，十二点二十七。我真讨厌我自己。睡到现在醒。

我好像很没用，也许是的。

我真懒，这一点是真的，如果我想看点什么，大脑瞬间关机，各种犯困来了。

总是习惯性囤些纸笔，想要把关注手机的时间转移纸页上。

信息爆炸的时代，是福也是祸。

这些东西重，大概率带不走留在了原地。

越是喜欢的小本子，越是不舍得用，因为会弄皱，奇怪的本能，奇怪的心理。

奇怪的反应。

指头还有小刀划出的痕，幼儿园留下的伤，现在也没完全消失，我果然够疤痕体质。

小妹婴儿时候脖子上她亲爸给烫出的烟疤，也是一直都有痕迹在啊。

可能我们都是疤痕体质。

那个中午很平常，一样的燥热，空气都看出热纹线。

一样的小孩班级里写字，大人坐门口晒太阳。

安静是被我打破的。

我使命嚎，本子上，书桌上，哪哪都是血，血越流越多，当时的感觉手指头削掉了。

啊，啊，啊，嚎呀嚎呀嚎。

我哭得狠，老师多了条班规。

你们别碰小刀，谁削铅笔了都拿过来，我给你们削！

自那天以后，老师依然班级门口晒太阳，只是小朋友越来越多就是了。

老师，我的铅笔也断了。

日子还是一天天过着，我也一天天混着，水泥地上滚呀滚，班级前的一台台长阶，是我最喜欢光顾的地方。

坐着发呆。

看高年级的大哥哥大姐姐，羡慕啊，羡慕啊。

大个人太招人稀罕了。

幼儿园小孩的心里，高年级学生就是神，原因特简单，个子大。

是一种本能的仰慕。

也许那也是慕强本能吧。

一站起来能被台阶绊倒，个子小到讨人厌，羡慕的地方，也就是自己也变成大个子。

尽管，一直没有长成我以为的大个子，也可能我身边的人太高了。

那个时候，一门心思的羡慕。

单纯的羡慕。

看着矮小孩，心里只有烦。

长到最后，也没长成，以为的大个子。

都是命。

认了。

——18：04——

彻底停水有几天了，我也记不清了，好像都要一周了，有这种感觉。

门外小雨淅沥沥的下，响声带着潮意，散进冷风里。

朋友对我的关心我能看见的地方在一举一动里，在眼神里，他来来回回路过，隔着帐子不方便也会探我额头。

我去到外面，他还是继续探我额头。

一逮到机会就担忧着说太烫了，怎么还这么烫。

我很认真每天都吃药，我也没办法，但是没多少事。

头疼不疼？

感觉都是老样子，头脑闷闷的，不清醒。

问你头疼不疼。

不疼。

他最讨厌我不正面回答问题，他希望我针对他提出的问题不要犹豫秒答，且正面回答。

别给我绕，别给我跑题，问你什么说什么。

他是这样的人，问你感觉了吗，问你头疼不疼，立答，疼就疼，不疼就不疼，臭毛病多呢。

这些是推测，他是这种人。

数理化的一种人，同时又难得的，文理也较好，也许专业学文理的要比他好，我是比较信专业，专攻有比较高的概率强过纯天赋的后天修习，重点还是有天赋的同时，不甚喜欢，强过专业生太多的可能又低上很多，碾压我是肯定够的，我并不是一个有天赋的人。

我还是时时刻刻感受到他给我的真诚的关心，就算他说着调侃不近人情的话，我还是能感觉到关心在我们之间流动。

我的家人是说着好听，无懈可击的关心话，可周围流动的感觉是窒息。

也许人真的很奇怪吧。

有人说着狠话，你却可以义无反顾，不说关心话，导向的每一个结果都是为你好。

家人说着好听话，却让人想逃离，导向的每一个结果都是下地狱。

无一例外。

人真的很怪吧。

我不信语言，语言太虚，经不起任何考验。

越是话说的漂亮，越让人恐惧。

我不觉得被追求是魅力，最善变不过人心，一场游戏无论好坏，两个人都在主动投入，才是刚刚好。

朋友用嫌弃给了我安宁。

我却找不到可用的天赋报答他。

我是很没用，也许只能做一些身边小事了，然后两个人继续一起走下去。

我确实没有天赋，我缺少很多，又不是很明确缺少了什么。

真实感。

作者可以把虚构故事写出真实感，也许这是普通人难以触碰的瓶颈吧。

雨还是在下，天也黑了。

不同作者不同优势，会被不同地方打动，哪一点都是触不可及。

如果作者先是寻找素材，再是打散素材，一个主题下拼接故事完整度，再用大脑的反复过滤，把故事变成有真实感的故事。

好像近在眼前，每一个细节都是。

每一句都那么厚实稳固。

这并不是一个没什么天赋的人能做到的程度，结果之外是无法想象的对真实细节的累积，装载冗杂素材，又熟稔调用的成熟脑袋。

哪一点都足以让人止步不前了。

可困难并不是只有一点点，是越来越多。

对一个没有天赋的人来说，平地起高楼一样的难度。

我发现我真的没用。

坏人扔出来的垃圾，好人捡来再修修补补也很难收回损失啊。

难道足够好，就能把人逼上进吗？

真的很难，根本很难。

困难越发现越多，解决不是口说一样简单。

——19：31——

　　再反转的故事，只要眼睛不盯着那些字体看，情绪就糊成一团了，没故事能留下正观看的感受去感受。

　　读者做不到，作者做不到。

　　外面下了好大的雨，雨越下越大，警车又一次路过，警笛声叫得响亮。

　　发生什么了呢？是烟花吗？即便是下雨，仍然有砰砰的烟花声在响。

　　感觉心里面很空，空空茫茫的感觉。

　　看小说看到一半，坚持不下来，眼睛疼，还不停流水。

　　没有天赋，就是做什么都难的，本来就是定律。

　　空空的感觉。

　　下雨，也有车轱辘过去的声音。

　　只要想做一件事情，下雨也挡不住。

　　我听到来来往往的车流声，听到雨声。

　　听到烟花炸开的声音。

　　好像没有什么好碎碎念。睡醒再继续看小说好了。

　　我是一个什么样的人，我自己不太清楚，可我对自己的感受并不是喜欢。

　　确实，并不是喜欢。

　　好像我喜欢的东西很多，只要是美好一面的东西，能带给我美好感受的东西，我都是喜欢的。

　　我记得我喜欢长得稀奇古怪的植物，我也会喜欢一些稀奇古怪的小虫子，我喜欢傻呵呵的小孩，特别单纯，我喜欢小卖铺里数不清的零嘴。

　　下雨了，小松鼠不知道在扒拉什么。

　　它没有地方躲雨吗？

　　不知道它是怎么在野外生活，反正它活得好好的，只不过时不时在这附近爬来爬去，蹦来蹦去，跳来跳去。

　　印象里特别喜欢小卖铺里各种零嘴，花花绿绿，种类繁多，我也顺着记忆找到了那些小东西。

　　朋友把我零食退掉，我没有心思再买了。

　　这些东西很可能一买就刹不住，倒不如彻底不买。

　　反正也是生病之前下的单了，病好以后我会和零食绝交。

　　朋友小时候喝麦乳精，他没说过要找小时候的味道买，找小时候吃过的东西吃。

　　人真的很奇怪吧，是好人又是坏人，只是面对目标不同，就转了态度。

　　如果只从简单表象去分析好坏，对一个个体而言，对我好就是好，对我不好就是不好，坏的好的也这样判定了。

　　多简单啊。

　　妈妈明明对她的男人好到离谱，当成婴儿宝宝去照顾，都要到把屎把尿的地步了。

　　却对真正的婴儿，残忍到无话可说。

　　人真的很奇怪吧，又是好人又是坏人，只是选择了对你好，选择了对ta坏。

　　有关阿姨的小说，确实没有心情看完了，提不起兴趣。

　　婴儿是个打酱油的，全世界都要炸掉，为伟大爱情服务。

　　琼瑶阿姨的小说成年人卿卿我我，当宝宝一样照顾秀恩爱，真正的宝宝可以弃如敝履，婴儿可以抛弃，小孩可以暴打。

　　天大地大，没有爱情大。

　　也许大家憧憬爱情，觉得爱情很美吧，虽然我看来，这种虚伪的东西恶心到令人发指，难以忍受。

　　打着爱的幌子，做尽野兽的事情。

　　坦坦荡荡都做不到。

　　我不否认有正向的爱情存在，留给可能性。

　　朋友的爷爷对小孩子真好，他是80后，朋友时不时跑爷爷那去玩，每回都能得到2块钱。

　　八零后的他能随便拿到两块钱。

　　九零后的我偶尔手里有一毛钱，怎么拿到的记不清了。略略略，跑题了，省略，又不是要说我。

　　可他的爷爷又虐待了他奶奶一辈子。

　　他奶奶又欺负他，欺负我的朋友。

　　长大以后，朋友终于明白了，那是被男权压着折磨了一辈子的可怜女人。

　　所以爷爷死了，奶奶只觉痛快。

　　人呀，怎么这么奇怪呢？对朋友可以这么好，对他的大孙子这么好，伺候了自己一辈子的女人，同床共枕的妻子，又恶劣到像仇人。

　　人怎么这么奇怪呢？

　　朋友的奶奶倔，是个执着的人，朋友也遗传奶奶的倔强执着，他真的固执，他不是个坏人。

　　我想他的奶奶也不是个坏人，只是环境如此压迫女人。

　　是踢猫效应，让没有压力出口的受害者，给他们逼成了施暴者。

　　他们是懦弱，卑劣，欺软怕硬。

　　可这不是社会问题吗？

　　只有不健康的环境，才能把如此扭曲的负面循环，长久着延续下去。

　　烟花一声声炸响，仍然觉得很空。

　　心里空落落的。

　　痛恨无耻的既得利益者，他们的炫耀血淋淋，却看不到卑劣到骨头里的恶劣灵魂。

　　有前缀，无耻的既得利益者，不是刚好占了便宜位置，心存善念的好人。

　　哪里都有好人坏人，不害人就是好人。

　　吃人吃得心满意足谁能说这是好人？

　　也确实基因受限，若没有那一分天赋，真金白银也砸不出成就。

　　重中之重，正是那一分天赋。

　　不是白得的万贯家财，继承多少都比不上一分有用天赋，买不来的天资，决定性拉开人与人的距离。

　　我不信各种课程，没天资怎么花钱都不一定有好结果。

　　像我弟弟有修理工天赋，我看见线头就害怕的人根本做不来，是天生的，他就是小不点时候就对那些东西面无惧色。

　　还能无师自通，给村里人修电器，是村里留守老人信任的小电工。

　　弟弟的父亲好像做梦习惯，问弟弟适合做什么，我说弟弟修东西厉害，他爸爸脸色是一瞬间黑了，不知道哪里有问题。

　　那是一个怎样的人呢？人长得不错，有副好嗓子，学东西快，小聪明多，招女人喜欢，他女人倒贴他心甘情愿，伺候他心甘情愿，可能他唱歌好听，能说会道，性格活络，人又长得不错。

　　他的小三是个温柔漂亮，同样唱歌好听，有副好嗓子的女人，心甘情愿倒贴，给我一双弟妹买鞋买衣服，做得比亲妈好，亲妈还对亲小孩一毛不拔呢，小三能做到这种地步，哪哪给人感觉都挺好的，可是恋爱脑。

　　明知道什么都得不到，还是飞蛾扑火一样扑上来。

　　我和她的相处。

　　妮，你这个睫毛烫一下挺好看的。

　　她点一根柴火棒，不知道怎么在我眼睛上捣鼓的，反正她说好看。

　　她又香又软，温温柔柔，和和气气，不让人讨厌，我感觉她很完美，不知道为什么要没结果的感情里倒贴。

　　明明男人在炫耀，让她倒贴，说成是自己的魅力。

　　人和人的关系说不准，但是很奇怪，如果交互的结果，就是有人要受伤，那为什么要交互呢？

　　就因为男人有一张会骗人的嘴，会说好听话吗？

　　承诺就是空气。

　　一文不值。

　　谎言是容易识破的，情绪全是垃圾。

　　骗来骗去的空间是恋爱脑的情绪泛滥滋养出。

　　我真讨厌恋爱脑的女人，不是不知是骗局，是为了廉价情绪，甘愿去跳的恨人。

　　小三有自己的女儿，这样的前情跑去倒贴靠不住的男人，那个小女孩，她得有多惨？

　　惨烈无望的人生，是恋爱脑给的。

　　这样一想，还值得可怜吗？

　　有谁为幼子考虑呢？幼子真的活该吗？

　　后来我发现，恋爱脑的小孩，才是世上最惨的存在，天崩开局，难逆。

　　能幸运长到成年，就赶紧跑吧。只想男人的脑子，可能真有毛病。

　　琼瑶小说足够恨人，不负责任的全员恶人。

　　这个角度说，阿姨是永远的罪人，永不磨灭，世世代代不灭的罪人，受害者她投喂出，惨烈者又成了连锁效应。

　　永远的实际价值和效用无限接近负值，罪恶不断累加，顺人性是赚钱，但是昧良心。

　　垃圾食品有味道，虽然害人是真。

　　带来持续不断的恶果是真。

　　下雨了，只算实际性正负价值源头，不顺人性就市场单薄，群众被害源头，群众撑起的市场，自产自销，因果自负。

　　谁也别怪谁，都是参与者，只是刚好参与位置不同。

　　人要为自己的选择负责的。

　　总不能又顺自己人性痛快，又骂人做垃圾食品害人，自己选了，还去推责，就无耻了。

　　自己选的。

　　自己选的，没理由怪谁。

　　雨很大，不想睡觉，情绪泛滥了，感觉很难过。

　　除了雨声什么都没有。

　　台灯很亮，可是感觉一点都不好。