为什么，打算一定要快点好起来的时候，家人就会发射着爱，往心窝里射，精神深处里恶心人。

仅仅顶着血亲身份，

我就必须打落牙齿活血吞了？

原来这一生，最克我，是真实的血脉亲缘。

同样的绑架又来了，已经无力多说些什么，我说我也正生病，头疼，亲哥还是没放过我的打算，持续语音轰炸，道德绑架我。

每一句都往心窝里戳。

临睡前，也许下雨原因，闷闷的，好容易睡着，又老一套，老一样理由给人闹醒。

爸妈离婚是小学二年级，他们只有机会虐待我到小学二年级。

那些对我来说噩梦一样的记忆，被人选择性耳聋，一次一次拿出来绑架我，我已经没法确认，亲哥哥是什么生物物种，十年如一日听不懂人话。

就算全部坏人死绝了，于我而言有值得拍手称快的地方吗？

原来我今生最大的劫难，是同父亲一样恬不知耻的亲哥。

不是我那可怜受害，任世界揉圆搓扁的亲妈啊。

突然觉得我的妈妈好可怜，眼瞎到如此地步。

原来是那个利益既得者，同样身为大环境之下，利益既得者的正能量亲哥。

坏人频频将亡之际念我，到底想要什么？

我还有什么值得人惦记？

凭什么觉得小学二年级以前受的虐待，足以让我接受，回家受磋磨的结果。

来自正能量，“爱”的召唤。

给的勇气？

坏人脑子怕不是有什么大毛病，认知障碍吧？

他们的世界，一切都是颠倒错乱的。

凭什么以为，一生克制隐忍的我，能接受恶心绑架？

凭什么以为那些被虐待的漫长记忆，可以唤醒我的愧疚心理？

他们爱的绑架，频频把我拉回沼泽一样的过往，频频心口郁闷，被人频繁恶心，又被绑架着不能还手的郁闷。

他们的声音，是来自地狱的恶魔，无耻的死亡之召。

本以为，坏人死在自然规律，死在邪恶人性欲望，受害者不报复，是顺应天意，顺应天道规则，一切交给命运。

别说什么等来一句假意抱歉了，还在理所当然拿小学二年级以前的虐待，合理道德绑架。

好歹我妈道歉虚伪，人家也道歉了。

坏人脑回路就是不一样。

这种郁闷，可真是无法言语言得清，警车又呼啸着，飘着警笛声过去了。今晚是个多事夜吗？

诸多因素先不论，坏人已经凭借做坏事，潇洒了一辈子，就是真死了，凭什么以为受害者凭借受虐记忆，就能主动赶去送死？

细节不想细说。

头疼。

究竟什么是爱？

讽刺的感觉直达脑门。

我从来都知道，坏人一家都不是好相与的人，他们卑劣，无耻，也难缠至极。

多一字都不想和他们纠缠，如果坏人陆续遭了报应，我就能完全摆脱内耗了吗？

不知道，一切交给命运，我只是无法理解坏人得了便宜还要卖乖的脑回路，不把人搞死不罢休的窝里横行径。

鼻涕流下来了，好像又加重了，好容易睡着又把人搅和醒，想尽办法破坏我努力把自己治疗的进度。

很多时候感受着亲哥真实的难缠，会产生怀疑，亲妈究竟是给自己找了什么样的滚刀肉男人？

她到底后不后悔？

我可怜的妈妈。

眼瞎。

这些麻烦本都是可避免之物。

她偏生一辈子，都在捡着坑跳。

我是对亲生父亲印象模糊，从小到大见面次数屈指可数。

可亲哥无耻成这样，亲爹又能好到哪里去？

妈妈可真是自讨苦吃，竟然去心疼一个大骗子，毁了自己一辈子，我本来不用出生，她却亲手给这世界，刻画了一个如此惨烈又悲哀的我。

亲哥呀，只因血脉相连这样一个事实，就非得搞死我？

我的报应可真大。

一切都要从，妈妈被鳄鱼眼泪欺骗说起。

妈妈这一生已经完了，看不见希望了。

算是被坏人祸害到不能翻身的程度了。

我妈陷入踢猫效应，把我的身体搞废掉，我拖着残缺的身体，拖累朋友整整十年。

我还不清了。

这是我最亏欠的地方。

我也不确定，为什么，每次就要狠下壮士断腕心，想抹杀虐待往事，旧人就会带着惨不忍睹记忆，老样子虐待美化成恩德，绑架我去死。

他们认知障碍到可以的地步。

没有是非标准作判断。

我可以说身无分文，还拖着久病不愈的身体。对朋友的欠债，需要我找回健康的基础，慢慢还，所有坏人都是我的镜子，我绝不会，做出伤害恩人的事。

我不是他们，足够窝里横，只吃亲近之人，把所有伤害，建立在爱和信任的基础。

我理解不了坏人脑回路，可我也足够痛苦了。

我战战兢兢，痛恨自己，害怕我也遗传了坏人的血。

我盯紧了自己，对自己刻薄至极，害怕我身上看见坏人的影子。

我不敢照镜子。

又想照镜子脱敏。

我只是长得遗传了坏人，我又不是坏人，我只是我。

我拼命救自己，家人从始至终，都在试图拉我回地狱。

我不知道我是遭了什么报应。

只是我可怜的妈妈，她再也无法翻身了。

原来她曾经面对的，是如此卑劣无耻的一家人。

她孤立无援，只有一个亲生父亲装扮成白脸，“救她于水火之中”的过程，将她拆吃入腹了干净。

她也够惨烈了。

这家人竟是如此难缠。

我还要怪妈妈只自己逃出虐待，不把我一起带走。

也许妈妈，从来没有逃出过虐待呢？

如果说证据在哪里，亲哥的足够无耻，就是他们一家人何其卑劣的证据。

小的都这样，老的得坏成什么样了？

原来妈妈，比我想象中还要可怜。

别的不说，我已明确表示正在生病，没有力气和他纠缠，这样的基础，他视若无睹我的实际情况，只一味满足他的欲望。

坏人生病，企图小学二年级以前的虐待事实，绑架我回去和他一起承担。

让坏人善终。

让坏人不留遗憾。

扛着的是世俗传统正能量孝道大旗！可惜，我如果弱到完全是非不分地步，不会活到今天。

能活到今天，正是因为，我有我的是非判断标准。

别说我没有钱，我凭什么？假如说，我没有被他们搞到身体不好，养活自己都困难，就只说凭什么，假设出，我身体健康，打工存到一点钱的基础。

我凭什么跟着亲哥一句不实绑架，继续欺负曾经那个，幼小到，活得足够惨烈的我自己！

就说凭什么！

亲哥不在意我死活，我被坏人怎样虐待欺辱，他都平淡绕过我痛苦，直达主题，要求我一定要被血亲绑架，主动奉献我自己。

他不膈应，我恶心。

他习惯了对我说懂事，他自有他的一套人情世故握手上，合理将我一点点屠宰。

我最恶心的地方，正是他们是非不分，错乱颠倒的思维。

凭什么会觉得，受害者活该一辈子都是受害者，不反击等同于接受道德绑架？

他凭什么追着我欺负？

仅仅他于我而言，有着剪不断的，亲哥的身份吗？

我怜悯他痛苦，他被复杂人情包裹，自然不会活得多清楚痛快。

他只是拎不清。

选择了和妈妈一模一样的路径。

感觉痛苦就让亲女儿下地狱。

感觉痛苦就让亲妹妹下地狱。

那句，有哥一口吃的，就有你一口吃的，总在嘲讽我。

嘲讽我天真到可笑的白痴思维。

没资格说别人。

我才是那个最可笑的白痴。

因为一切都是我允许的。

我不知道，我能不能做到，清醒着面对所有痛苦。

我并不在乎我的命，我不能让我的朋友辛苦十年，最后只落得一场空的下场。

这是我对好人心存的希望，我希望因果正回来，好人不可以总在遭报应，我一定要好人赢一次，把我自己打碎了，重组，用我自己告诉好人，你可以赢，不会一直输。

做好事不等同一定下地狱。

一定有人跨越万难，也要给你公道。

让好人赢，正向回来，持续赢下去。

我的脸色很差，更可怕的地方，我的脸上又看见了坏人的影子。

我不只是感觉到难过了，我好像掉进了没有边界的黑洞，那里没有方向。

一坨激素而已，如果轻易打败我，我一路走到这里这么的艰难，又算什么？多少次险着被害死。

命运让我熬过去，不是为了让我站到平地寻死。

真想死，持续虐待，生病身份，连续抗抑郁药，他们摘给我的，正当死亡的理由太多了。

身处地狱都没死，走出泥泞以后的我，凭什么？

过去的你，没有方向，凭借着活下去的本能，把你带出泥泞。

你真没资格总被一团激素压着欺负，那些东西什么都不是，做到清醒着接受全部，这是跨越万难后的最终目的。

根本没有选择，退一步，都是万丈深渊。

我们一起捋一捋，坏人为什么总惦记你，反正被闹醒也睡不着了。

现在时间00：56。

让时间转一下，回到，幼儿园那段时光。

真实的情况是怎样的，我只要真实的感受，看见那个小孩子，我只要她的真实感受，现在的自己顶多算个外人，那些偏见加不到一个小孩子身上。

她没用才是应该的。

我完全信任我自己。

那个时候，我生活在怎样的一种感觉里？

老巫婆很讨厌，她很坏，我讨厌她笑，她一笑空气都阴嗖嗖的，我特别讨厌她。

不过，她也讨厌我。

我们应该是互相讨厌的状态。

我和小孩跑累了，跑回家喝水，听到老巫婆身边的老头说。

你怎么回事，两个都是自己孩子，你偏心就偏心，能不能别表现这么明显，我都看不下去了。

那个时候，好像老巫婆是唱黑脸那个，老头唱好人脸，我都不喜欢，我一个都不喜欢。

老头反复当好人，好像只有他对我最好，可我不喜欢他，我讨厌他，可大人都虐待我的环境，人家都说只有他这个大人对我好，我也不清楚。

我分不清楚什么是好，我只是不喜欢那种让人不舒服的气氛。

老巫婆欺负我越来越狠，老头看不过去，他有一天神情悲悯的像神仙爷爷，说带我去玩。

我以为有好吃的，而且他说带我去玩，我一点都没犹豫，当时很开心，上他的车就走了，他也没有骗我，给我买好吃的了，可买的是我咬不动的豆子，好像是一块钱一包的小零嘴。

他发现都快到家了，我才吃了几个豆子，他开始骂我，说话很难听，大概是说我不识好歹。

你这个小孩就是烦，好不容易想着偷偷对你好一回，你就不会给这零嘴都吃掉，别让别人发现了。

他要清理垃圾，让一切回归原位，不想让人发现他偷偷对我好了，可他给我买的就是不适合小孩吃的很硬的豆子，一瞬间吃完有难度。

而且我不是很喜欢那么硬的豆子。

我好像只吃了两三颗，他发现之后情绪很激动，一直暴怒的状态骂我。

我很害怕他，态度变来变去，大人的世界很复杂。

可人家都说他对我好，我也不知道给我买豆子吃是不是对我好。

但是我不想吃，他就立马变成恶魔一样的坏人了。

妈妈把我一个人留了下来，可我不喜欢那里，但妈妈不会回头接我，因为她只听父亲的话，父亲是不喜欢我的。

可能我先不喜欢父亲，父亲才不喜欢我，那是因为他对妈妈不好，我感觉他不是好人，我不相信他，我总觉得他危险，我只要一靠近他就会本能害怕，我无法喜欢他，我做不到。

老头不是喜欢那个小女孩，他在为自己愧疚的情绪脱敏，他不实际行动阻止欺凌行为，只是口头表述，就让自己成了好人，把自己摘干净了。

他每每病危时想起我，可能是重叠的愧疚心理，让他想得到解脱。

他能意识到欺凌人是错误行为，可他并没有阻止。

实际性的阻止，一次没有。

他只是做了最没用的举措，悄悄对我好，我没有出现他想象中感恩戴德的样子，反而冷漠着沉默，任由他爆炸，我只一言不发，他怎么骂，我都照单全收，只沉默，不回复。

那种状态应该气死人不偿命吧，所以他情绪是反复暴怒的状态。

甚至到了暴走的地步，我感觉出他痛恨我。我好像不招人喜欢，唯一一个想偷偷对我好的大人，也被我招烦了。

那之后他再也没有偷偷对我好过了，那一次闹得非常不愉快，是唯一一次，是第一次，也是最后一次。

有大人偷偷对我好。

我会听到他口头说，不让老巫婆虐待我。

不过老巫婆没有听过就是了。

他自己觉得对我好的地方，还有他强迫抱我睡觉，每一天晚上都是，我因为害怕，不敢动作，不敢呼吸，任由他每天晚上都抱我睡觉。

我太害怕了，每晚睡觉都很僵硬，任由他把我捞过去抱住睡觉，我不敢动，每天都是很僵硬的状态，让自己尽量不要动，像木头一样。

那段时间就是这样，我不觉得有人对我好，可都说他对我好，是那个环境里唯一对我好的人。

我不知道，我只是很害怕，我不知道什么是对我好，但我很小，身子很小，谁都可以欺负我。

我记得我个子很小，谁都可以欺负我。

这个大人为什么会自己主观里觉得对我好？

可我感受不到？

老巫婆，这段记忆是妈妈被欺负最狠的日子，全家人都欺负我妈妈。

老巫婆让我坐凳子上，反复说我妈妈很坏，她说的每一句话都很难听，她侮辱我妈妈，骂我妈妈，可我妈妈不是她说的那样。

我抓着凳子边，一句话都没说，可老巫婆说的话，我一个字都没信。

我不会相信她的，她不是好人。

我妈妈不是坏人，可是所有人都欺负我妈妈，老巫婆欺负妈妈最狠，欺负我也最狠。

我最讨厌的人就是老巫婆，可是我打不过她，所以我一言不发，每一个字都听，每一个字都不信，她说累了，就不说了，她以为我信了。

可她说得越多，我只是对她的讨厌更多一分，她是欺负我妈妈最狠的那个人，我最讨厌的人就是她，可是我打不过她。

我打不过她，我只是一直沉默，她好像很开心，但是她很恶毒，把妈妈说得很坏，侮辱妈妈，她是我最讨厌的人。

那个老头会让她不要欺负小孩，但只是说说，只停留在说说的程度。

他们一家人都在欺负我妈。

后来我妈被赶走了，他们都高兴了，都顺了心意了。

可那个老头不会做人，他竟然跑我学校，当着我的面，和我的数学老师说我妈坏话，我听多了他们说尽诋毁我妈的话，可我打不过他们任何一个。

我只是沉默下来，面无表情听他继续说。

冷眼看他说，忍受他故作亲近，用本能躲他。

不要沾我。

没一个好人。

别靠近我。

全部都是恶劣的坏人。

老头可能知道我排斥，隔着距离说了一大堆恶心话，只要想起就会精神犯恶心。

数学老师笑得也够膈应人，一大堆人欺负一个女人，真是够厉害。

那个老头骚扰我，那个时候他们一家人都跑来骚扰我，旁亲都来了，见缝插针各个地方堵我，学校里，学校外，用不要脸的德道绑架话恶心我，反复恶心我。

他们把我妈妈赶走了，然后说我是他们的血脉，要把我要走，我是谁都能要走的东西吗，我妈什么都没有了，那个时候我妈只有我了，他们想连我都拿走，他们想害我妈。

可真不要脸。

他们都不是好人。

我妈妈已经和我说过，她说我是她的宝贝，她说为了我活下去，她被一群人坑太惨了，她好像就要死了。

可是一群鬼都来欺负我妈，我打不过他们。我只是觉得他们很恶心。

每一个都恶心。

旁亲堵住我不让走，我没办法上了他们车。

他们又欺负我妈，个个欺负我妈，我妈被欺负的很惨。

他们说尽各种想我的话，可我妈什么都没有了，他们说的哪怕有一句是真，都不能让我妈妈净身出户到没钱养我。

我妈妈说没钱养我，只能抛弃我，要怪就怪父亲他们不做人事，心够狠。

我不知道，我一直都在选择妈妈，只不过，妈妈也抛弃我了。

她还反复被我的父亲骗走，我的父亲利用妈妈的渠道，欺负我，会说尽难听话羞辱我，好像我是仇人，根本不是他亲生的小孩。

可我不喜欢父亲，是妈妈逼我去看父亲。

我被欺负之后一直哭，妈妈和我说，要记住父亲有多狠，都是父亲的错。

我不知道，好像没有人对我好过。

我想象出来的好，像梦一样，不碰也碎了。

亲哥哥道德绑架我，我除了感觉恶心，没有别的感觉。

我只是想不清楚坏人脑回路，怎么能做到这么无耻？

他们都让我感觉世界魔幻，不真实。

让我觉得世界是丑陋的，恶劣的。

我不是说讨厌他们，毕竟我也有他们的血，我只是害怕，在我身上看见他们的影子。

我受不了。

我一定无法接受。

那个说对我好的大人，应该是想得到解脱，因为愧疚是我不松口，他可能无法原谅自己的执念。

因为他好像有一定的是非观念，能意识到自己在做坏事，自己不是个好人。

他可能感觉自己快死了，想得到心灵的解脱。

旁观者又怎么看得清楚呢。

亲哥哥可能就是那个看不到暗流，抓着表象不放的旁观者了。

他说这个大人对我好，我不回去看人，就是昧良心，让我自己想清楚。

我没力气回他，他以为他单方面胜利了，我应该愧疚到不行，赶着跑回去补偿他们才是。

可我真实的情感只是无法理解坏人太过跳脱的脑回路。

他们是真可怜。

离谱的脑回路，坏到可怜。

可我没能力承接他们的欲求，假使有能力，我也不该承接他们的欲求。

他们不该惦记我。

对于他们，我没有亏欠的地方。

他们给我的伤害，才是永远抹不去的阴影。

那么多人欺负我妈一个，仅这一点，我的世界之中，已经是不可原谅的事实，尤其老巫婆，最坏的人就是这个，欺负我妈最多。

他们自以为还能绑架的那点暗流里太过单薄的好，于我而言全是阴影。

即便亲父亲想对我好，强制抱我和他睡觉，我也不觉得是对我好，我只是恐惧到头脑空白，是他们气场不好，只要靠近我，我就不舒服。

只要能不接触，我就已经满足了。

他们阴嗖嗖的，我害怕。

我确实害怕他们每一个，是天然的怕，我小的时候不怕哥哥，是他还小，长大后的他一样可怕。

他们有种共性，漠视他人痛苦，只谈自己欲求。

我很怕他们这种思考方式。

他们本源里有种共性的残忍，我怕我可能也有那种基因，我很怕我自己会变成我讨厌的样子，我不会原谅我自己。

我不会让自己变讨厌，恶心到只有窝里横的本事。

我认为越是亲近的人越要细心呵护起来，不舍得那样的人受到伤害。

我讨厌他们只欺负自己人的共性，也许我只是个替罪羊，说不上是自己人。

只是我还是怕我自己身上，出现他们身上让我恐惧的恶习。

窝里横的恶人我是最看不起的，拎不清的脑子，不值得我怜悯。

我必须走出来，直面痛苦走出来。

我已经这么没本事，只剩一身病，他们还不放过我，庆幸我没本事吧。

没本事还招人惦记，有本事就更可怕了。

我会清醒着走出来，没什么可怕。

这种感觉很奇妙，只要我想彻底走出来，痛定思痛后逼自己一定走出来，不管是妈妈还是哥哥，他们都会不同方式出现，让我的自救进度疯狂下掉。

哥哥出现的方式常是道德绑架，无耻的程度常让我怀疑，或者看不懂，这是什么生物物种？

妈妈出现的方式一如既往可怜巴巴，是个可怜虫。

可怜的妈妈，当初给一窝难缠的人疯狂围剿，她是怎么一个人走过去呢？

也是如我今天这般，受不了他们时不时单方面无耻骚扰吗？

可怜的妈妈，我若做不到全方位自救重组，也只能眼睁睁看她烂掉了。

我可怜的妈妈。

也只有妈妈，让人心里闷闷得难受。

脑子拎不清的可怜女人，被这么多无耻之人合力围剿，她竟然没死，虽然也没多好过就是了。

都要欺负她，怕是她亲生儿子，也不是个靠得住的，值得寄托的人。

越想越觉得妈妈可怜。

处境孤立无援，妈妈是真可怜。

偏生她都看不见自己实际处境，是多艰难。

我不能自救，妈妈很可能，大概率被环境挤压烂掉。

她脑子不清醒啊，真可怜。

可我也没继承到什么实用天赋，他们没实用东西给我继承。

一个心结，我要还清朋友。

还有一个，幼年期已经被种进心里的执念，我不能再让妈妈这么苦了。

都已经刻进骨头里，成了下意识习惯。

害她的自然不会救她。

她真是我的报应，我的灾厄劫难。

只当是我上辈子欠了她，执念已经种下，又怎么可能真的摘除到没有踪迹。

无能为力也是罪过。

我不爱我自己。

我接受绑架，才是最大的罪过。

他们就是想赎罪，我也不会接受，如果心灵煎熬，那就继续煎熬。

一切都是自己选的，我对坏人有情别做梦了，害我妈如此凄惨地步，一个都跑不掉。

都要遭报应的。

我干嘛要干扰自然规律转呢？

自己选的，不是吗？

那个大人真是可笑，给小三的女孩做牛做马，给她做免费的私教老师。当初对我。

足有半个钟头，间歇拍我后脑勺，骂得那叫一个痛快，各种大骂我笨成绩不好，说我不知道学习，傻的吧，脑子不好使。

知道我成绩不好，还用特权把我塞去一年级小孩的考试竞赛。

特权意识了不起啊，恶心，可笑，一切都是自己选的。

我就是成绩不好，只知道玩，我有不会做人吗？我有欺负过别人一回吗？

我只是以这种大人为耻辱。

不会有正向情感，可笑的特权思维，好处都你拿光了，人家呢？人家活该去死？

我恨，我不会这么恶心，活成烂人。

他们给我的虐待我自己消化，谁也不欠谁，都是自己选的。

人都在走自己的路，好坏都是自己选的，绑架别人算什么英雄。

底层待太久，我最讨厌两种思维。

一种我穷我有理。

一种我弱我有理。

可以有理，自己一边有理，别去霍霍别人。

恨死，有骨气的穷人都给这种人抹黑掉了。

听到穷人就丑化反射，还不是这两种思维搞得，真需要帮助的穷人，因为受够这两类人毒害，也让人不敢轻易伸援手。

可真是祸害。

死了影响也磨不灭，全是罪过。

那些真心需要帮助，有骨气品性正的穷人，可真是谢谢你们污名化穷人了。

坏人到哪里都害人，高层低层全祸害。

谁共情坏人，谁报应就来了。

没得商量的来了。

规律不会给你讲情绪。

愚蠢就是愚蠢，别扯善良当遮羞布。

污名化善良，够可以。

让人辨不清真善假善，够可以。

全是祸害。

什么是爱？

爱不会把人看成东西，予取予求。

做人的边界都没有，好意思谈爱？

张口闭口道德高杆，张口闭口仁义道德，张口闭口爱爱爱，如果你的爱，就是绑架别人主动奉献自我。

这爱高尚到还是自产自销吧。

毕竟谁喜欢谁拿去。

永远不变的真理。

你喜欢的东西拿给别人，别人接受就是不道德了。

毕竟你的爱太高尚，不敢要你的东西。

你留着自己吃吧。