什么时候睡着的呢？

好像天要亮了，才睡过去，又被光线叫醒，撑着起身，把昨天包子热热吃。

就算是雨天，白天还是和夜晚不一样。

灰色的天空，不是黑色的天空。

短短的时间，已经做了数不清的梦，很累。

感觉梦到了什么，想记录下来，可是太累了，如今也忘干净了。

印象里不是好梦。

鸡蛋长期食用过多，使血脂比平常人高一倍多，脂质沉着于动脉内膜，慢慢形成血栓，从而引发心肌梗死。

最后需要做了心脏搭桥手术，才能挽回性命。

鸡蛋的健康摄入量是多少呢？

蛋黄内含有胆固醇，人体的代谢能力有限，所以从营养学的观点看，为了保证膳食平衡，满足机体需要，又不会营养过剩，一般情况，每人每天吃1个鸡蛋为宜。

不过，如果当天吃了大量鸡鸭肉，就别再吃蛋了。

有关鸡蛋怎么吃才健康，有营养学的吸收和消化率作参考，煮蛋为100%，炒蛋为97%，嫩炸为98%，老炸为81.1%，开水，牛奶冲蛋为92.5%，生吃为30%到50%。可见，煮鸡蛋是最佳吃法，还要注意细嚼慢咽，否则会影响吸收和消化。

不过，对儿童和老人来说，还是蒸蛋羹，蛋花汤最合适，因为这两种做法能使蛋白质松解，极易被消化吸收。

其次，鸡蛋中维生素C含量不高，所以最好辅以适量蔬菜。

有关鸡蛋的小知识，豆浆含有胰蛋白酶，与蛋清中的卵清蛋白相结合，会造成营养成分的损失，所以豆浆和鸡蛋应分开吃。

再者，鸡蛋中含有谷氨酸与氯化钠，加热后这两种物质会生成谷氨酸钠，即味精，因此炒鸡蛋时不宜再放。

最后要注意运动，摄入多少就消耗多少，不要累积在体内。

很多年轻人为了练肌肉，吃过量鸡蛋或是蛋白粉，不可取！

长期食用大量蛋白对肾脏也是很大负担。

（采取内容，茫茫网海，署名林晓的责任编辑）

自我感觉有参考意义。

我梦到什么呢？实在是想不起来，感觉有东西忘记，又一片空白，找不到忘记了什么。

原来记录梦，时间选择是关键，需半睡半醒时，强撑着身体不适记录下来。

我在那个时间节点，发现天亮了，去热了包子。

再想记录的时候，梦的轮廓已经模糊到不足以提取。

那就继续昨天未完的话题。

道德绑架的理由，是有大人心梗，声称快不行了。记忆里搜索最可能心梗的理由，鸡蛋羹，每早必吃的大半盆鸡蛋羹。

把时间往前拨动，当我和亲哥，还只是两个小孩子，还不知道，小学二年级那年，家庭会因为父亲的婚内出轨变得分崩离析。

哥哥不再是唯一的小王子，而是变成了小三女儿各种层面的，意义性奴隶。

没办法，他们家人特权意识重。

既然有团宠公主，不踩几个奴隶出来，突出不来这公主金贵。

不踩人，何以见金贵？

他们也一个愿打一个愿挨，人家的事，别人管不着。

我只需守好我的人生选择权，不给任何人绑架空间就是，命可丢，底线不能丢。

我不会主动招坏人，说到底，还是看他们，懂不懂适可而止。

实在不懂，也只好教教他们，什么是尊重。

什么是做人底线。

时间倒回到那年夏天，早上的空气不寒冷，反倒是清爽的，过去风景好，人文环境再破败，也有自然治愈人精神世界的千疮百孔。

又是一大盆鸡蛋羹端上来，先不要着急。

细节我省略，他们的家庭是扭曲的，很多习惯也是扭曲的。

他们的蛋羹满盆的大人先吃，吃剩一个残羹角，哥哥吃。

我没吃过。

因为怎么轮，也轮不上我。

我无论住到哪里去，鸡蛋于我而言，都是金子一般的存在，珍珠一般的宝贵。

无论住到哪里去，都轮不上我吃鸡蛋。

第一个居住家庭，轮不上我吃鸡蛋，理由是我排家中老小，身为家中年龄最小的一个，我要尊老爱幼，好吃的要留给大人吃。

因为年龄最小，我不能吃。

第二个居住家庭，虽然也是每天雷打不动的鸡蛋羹端上桌，我也终于不再是年龄最小的一个。我有弟弟妹妹了，他们才是。

可大人说话又变了，你是姐姐，怎么能给小孩抢吃的。

因为我是姐姐，我不能吃鸡蛋。

生活中我很少有机会吃到鸡蛋，尽管我伸手碰到鸡蛋那样轻易，可我是姐姐，好东西要留给小孩子，我不能是个大人了还给小孩抢吃的。

大人怎么说都对，我只能沉默。

我和鸡蛋好像距离很近，只是我只有资格观赏鸡蛋的溜溜圆，小时候的我眼中，鸡蛋是珠子样的存在。

因为实在贵重，我没资格触碰。

这里可以理解，我的朋友日日拿鸡蛋喂狗时，我心中的玻璃为什么无声碎裂。

我甚至叫我的小狗公主。

因为它的食粮是鸡蛋。

珠子一样的鸡蛋，自然公主才能吃的。

很多时候我不好意思说的是，你知不知道，我感觉，我不如你的狗。

无地自容吗？

我也不确定，只是，原来我曾经的生活，是畸形的。

不是没得吃，不是没有钱。

是我不配。

只是我不配。

让我想一想，我的家人怎样对待我。

我正需要养育的时候，见我就躲。

我小学毕业后有做点零活养活自己的能力了，这种时候家人又跑来要我了。

同离婚风波那一年，他们对我的骚扰如出一辙。

我依然，照旧拒绝。

十七岁那年，家人把我卖出去。

我的价值算是走到尽头。

他们欣赏我被家暴，伴随午饭一口一口咀嚼吞咽我的绝望，事后拉我和施暴者道歉，让我好好过日子。

我被虐待期间顺转剖，一天一夜，时间太过漫长，过程太过复杂，我挨了医生太多骂，医生初次检查后，笃定我必须剖宫产，我生不出孩子，如此声声笃定。

剖宫产要花两千块，顺产不用。

我的命，他们眼里，也许两千块就能让我死在手术台。

我是如此的卑贱，一生命如草芥。

是我的妈妈听亲戚说，这妮还年轻，生一个小孩就给搞死了，不划算。

她握着钱不拿出来，她意思钱要留到最后，等我快死的时候再拿来救我。

她不在乎我多遭罪，妈妈的意思实在没人管我，她再拿钱出来让我剖宫产。

她的目的不让我死，那年我十九岁，他们觉得十九岁就把人弄死不划算。

我计划十八岁远行，他们在我十七岁时卖了我。

束缚我的，只是那句轻飘飘的未成年。

轻飘飘的。

未成年需要监护人。

他们想安排我再嫁人。

妈妈那句天下好男人多的是，想起就是心发疼，我如果救妈妈，也只能说是我自己犯贱。

如果真有这样的结果，我怎样惨烈死去，都是活该，我不是是非不分，是听了太多妈妈可怜极了的诉苦。

只是条件反射，只是肌肉反应，只是下意识，只是思维惯性。

一切不应该的起源，只是她曾经深切根植我心中的深远执念。

是她让我以为，我应该为她的苦难负责任，尽管我再清楚不过，那不是真相。

不过大人的谎言。

大人究竟是有多自私呢？

反正我只是一个活体物件，每个人都可以对我为所欲为。

我也早都习惯。

医生挖开我的肚子，又历经教导实习生的太过漫长，把我看成实验活体的时间过去，医生终于在血肉一团里，挖出来一个健康的女婴。

把她抱给家暴我的家人。

祝福他们母女平安。

再来警告我，三年内不能再怀。

后果严重。

他们是我的家人，我的妈妈没有主见，所以要听别人的，我分不清楚是别人害我，还是妈妈害我。

反正妈妈不会听我的。

我只是她的东西。

谁会听自己东西的呢？

我说我疼。

妈妈说你怎么这么不能忍。

我泪流满面。

妈妈只是止不住满脸堆笑，

双眼之中，尽是满溢而出的快意。

我不知道为什么要救她，我找不到符合我三观的理由。

只是一切还是被时光打磨成了，不合理的下意识反应。

说到大人绑架我的心梗理由。

多年来喜吃鸡蛋，若是习惯依旧，始终不变，心梗源头，可以蛛丝马迹的生活里寻到。

至于老巫婆。

我长大以后，她没有再虐待我的理由，她只是一脸痛快，用堆满褶皱的笑脸炫耀。

她城里有几套房，她有多少存款。

说完这些，回头嘲讽我过得什么日子。

好像一切都是应该的，似乎是合理的。

原来这个老巫婆，那么早开始跟我雌竞？

她虐待年幼时的我，只是为了比我过得好？这理由太奇葩，我不能消化。

她的话说得恶心，笑得也是恶心，抢妈妈婚内财产，倒是都成了他们合理的功劳。

合理到随时拿出来，日头下炫耀。

吃人吃出技巧，吃人吃出优越感。

人家的事，我不管，我不报复，我不参与。

自有自然规律一日日运转下去。

遭报应是规律运转之下，洗尽铅华之后的必然结果。

我没必要干涉。

吃人得来的成功标签褪去，本质只是越发丑陋。

不堪直视。

自然规律不会偏袒谁，我做坏事，我也一定遭报应。

我不清醒，也会遭报应。

这是大概率结果。

至于做坏事不遭报应，可能性无限归零，长远看，破坏整体，就是破坏自我。

说到不清醒。

如果我不顾事实心疼我妈，我死多惨都是自然规律，自然运转出的大概率结果。

尽管还未发生。

却是好像已经看到结果。

妄图拯救脑子不清醒的人，代价是很大的，危险程度是很高的，不是随随便便哪个普通人就能做到的。

被那股太过强大的愚昧力量吞噬，才是大多数人拿到的自然结果。

没有那个能力，做那么艰苦的事，被反噬，只是很自然而然的规律运转。

陷入情绪没有用，咱们只说解决问题。

我是没有能力，拯救愚昧入骨的妈妈。

她大概率反手把我卖给一个糟糕的男人。

一个更糟糕的男人。

这种结果发生的概率是高的。

我知道她危险，我知道她为什么危险，我也知道她为什么可怜。

是我没有足够的能力救她于水火之中。

她的苦海她不愿脱离，我不愿陪葬，我只能沉默目睹她必然烂掉。

这只是无限接近事实的可能性结果。

我不会满足，陪她跳苦海的欲求。

立刻死去，我可以接受，死在毫无意义的人性里，是我一定无法忍受的精神凌迟。

我可以死，不接受被折磨，被恶心。

雨水很大，很大很大，原来生命存在是这般痛苦，只要被生下来，苦难就随之而来了，还会因着血亲的缘故，怎样都无法精神世界中做到摆脱。

彻底摆脱更是太过奢侈的梦想。

因为动物会生崽啊，总归心灵不会是平顺的，再残忍狠毒，也无法抹去，是血亲的事实。

我只需要管好自己，看见了吧，反着走，不能做人这么失败，不能做人这么无耻，多为人想想，别总想着自己那点欲望，给人害死，也觉得是应该。

那是野兽，不是人。

你要做人，不是做野兽。

有了动物模板参考，不要把路走错了。

如果活着只是害人了，不如就此终止。

无人会为坏人共情，那是同为野兽可能产生的惺惺相惜。

我是人。

我的选择是做人，坏人可以纠缠我，是我允许的。

只是看看，记心里，人还能怎么无耻。

把事实记心里，家人是我对世界最大的抗体。

很多东西我都不会在意，该吃的，不该吃的苦，都在家人那里吃遍了。

我不会在意陌生人怎样。

还能坏过我的家人吗？

我没有在意的理由。

相较之下，陌生人是那样可爱。

那么美好的存在。

因为是路人，不会追着害你。

我最喜欢的一个词汇，是陌生人。

陌生人。

陌生人，你好可爱啊。

此生最恨，窝里横的孬种，死上千千万万遍，不觉可惜。

反正孬种也没用，带来的实际价值全是负值。

世界灰暗艰难，孬种算一份。

那功劳可大了。

坏人的狗腿子。

弱势之人那，摆出旧时代恶地主嘴脸是常态。

踩高捧低，落井下石，损不足补有余，动物丛林法则玩转了。

遭报应去吧，都去吧，不可惜。

我没说谁，我说弄脏整体，弄脏世界的人，谁知道是谁呢，人这么多，我怎么知道是谁。

雨下得好大好大，我的心情，却越来越平静。