血一样红的红色水桶，立在桂花临近的空旷地。

我还是能够闻到桂花的香气，抬头看，只是满目枯枝。

鸟的叫声不停止，漫山遍野着，叫出好听的旋律。

我并没有过用雨水做清洁的经验，我会害怕寄生虫。

桶的檐角趴着只小蜗牛，看起来黏糊糊黏，它用它的粘液攀在桶壁内，往桶的深处爬，刚下雨，到处都是水滴，它不会是缺水喝了，这是它的生活习性吧？

它横爬，它竖爬，它用肉眼可见的速度，爬呀爬。

我更不敢用了。

寄生虫，是肉眼看不见的魔鬼。

是现代医疗仍然打不败的生命枷锁。

虫灾。

就是始终跟着人类，折磨人类，人类打不败它，只能做到暂时控制它。

桂花很好，它们看着赏心，嗅着也舒心。

也许它的味道过浓，风一吹一散，也就刚刚好了。

一遍遍途径过我身边，让我惊讶的格局布置，我真心为我的朋友折服，他的动手能力，设计能力，审美能力。

都成了让我感到享受的地方。

这些都是有滞后性的，也许最初看不习惯，可随着时间推移，会发现便捷度很高，美观度，初不适应期走过之后，会发现他对物品的设计是耐看的，是越看越欢喜的。

是实用度很高的简约风格。

初时，我还想着淘来装饰品，遮一遮光秃秃的视景。

原来根本不用。

铁网丝重叠一层一层，重叠的视感，让场地有种书画感。

感受不到落地的烟火气。

和他整个人给人的感觉一样。

是充满艺术气息的。

他像是诗里走出来的人。

找不到落地的实感，总把人圈进梦幻里。

锅碗瓢盆的琐碎，在他的诗画里都不见了。

这是很奇的一种感受。

细节的琐碎，细节的冲突，细节的肮脏，细节的难相视，互相折磨，都是没有的。

原来修养只会把滋养流逝进空气。

是只病鸡。

也给他养活了。

它身旁的食盆已经空空如也，它窝在食盆的后面，安静的窝着，情绪不咸不淡，看不出什么感觉，没有喜悦，也没有难捱。

一把铁丝，一把矿泉水瓶，一把铁床架，这些就是他用来装填的最初始材料了。

东西不多，也不贵。

可以称得上废物利用。

他的动手能力很强。

这是一直以来我都知道的事实。

砍去多余的枝头，留下攀岩的绿景，

从来，只我是那个索取者。

这也是事实。

他出去了，我要他一定大桶矿泉水带回来给我。

他同意了。

顺便问问附近人，也是停水都一个星期了吗？

他说好。

他在称得上混乱的环境，长成了让我欢喜的模样。

他的内驱力，强大的自主意识，自我寻找的信仰，寻找到的生存之道。

血海里撞出的生路。

是自主意识，注定他要赢，赢过自己，赢过一切，他真的值得这世间一切美好。

砰！水管爆炸了，大停水。

他把水带回来了，真好。

碎碎念停止，可怜可爱，值得一切美好的朋友。

我要去抱他了，我真的好喜欢他哦，每一天都越来越喜欢。

是时光相伴出的亲情。

原谅我在最初时，用无知悄悄吐槽他就是难得一遇的大傻子。

他不是傻，他是个好人。

是我浅薄可恶恶劣丑陋。

——14：01——

饭刚上锅，我和朋友唯一的分歧地方。

好像是吃。

我总内脏隐隐作痛。

你就是自己作的。

言外之意活该。

事实是这样。

他说我一身劣习。

我自己找来找去。

好像是的。

给自己吃点干净的哦。他把水灵灵，刚削完皮，滑地上的胡萝卜捡起来。

我没给你吃，我是说待会处理一下，我吃。

就是说给自己吃点干净的。

我是打算我吃的。

给自己吃点干净的。

我瞬间意识到，那个自己指的不是他，好像是，他和我？

他捏着水灵灵的萝卜，嗖嗖，一抹胡萝卜颜色的抛物线飞走了？

还很新鲜。

掉地上能吃吗，老鼠爬爬，臭虫爬爬的。

病从口入，祸从口出哦，奇怪的人。

十年了，还是能从他口中听到，奇怪的人。

我很怪吗？不了解我的，说我高冷，十年相处都走过去，朋友还是说我奇怪，我很怪吗？

谁知道你一天天想什么。

说话也是听不懂说什么，没头没尾的，想一出是一出。

活清醒点哦。

我很不清醒？

我还是不太明白，为什么我一直都觉得痛苦？

如果简单捋一捋。

我天生味蕾嗅觉极好，这导致我不能开开心心咽下难以下咽的食物。

这样的反应会惹众怒，会被辱骂，会被欺凌。

有口吃的给你了不得了，有什么脸挑，就是有好吃的，凭什么给你吃。

人活着的首要条件，进食。

可我味蕾嗅觉天生发育的过度敏感，我对吃食的敏感度高到无法匹配命运扔给我的生存环境。

很多时候，细微的味道差异，我都能感觉出，就像我不喜欢吃全是西瓜籽的西瓜，不喜欢吃香菜。

这些都是毛病，因为小孩子有这些毛病，早期因为不能独立存活，被辱骂的概率是高的。

小孩脑子没发育好，会觉得自己很糟糕。

长大后再看，大人想省事，不关小孩的事。

人和人生来有差异，强压差异就是会痛苦，痛苦就会让人感觉麻烦，人家感觉麻烦，就是会更加欺凌这个小孩，这个小孩就更痛苦，可是压力是持续输出的，直到这个小孩不敢说出痛苦为止。

大人开心了，终于不麻烦了，小孩听话了，终于学会懂事了，大家都快乐了。

事态正是这样持续发展下去的。

为什么我总是痛苦，又无法言说。

追溯源头，竟然只是我馋，对食物有要求。

小孩不能有要求，天性被强压下去的过程，痛苦产生了。

尽管大家都开心了。

代价却是，我把自己彻底阉割了。

我对这个世界，一如既往没有真实感。我需要完完全全为了让别人快乐而存在，因为小孩没资格有要求。

大人可以说，有本事别让我养，别吃我的，喝我的。

可是大人把小孩生出来了。

这成了悖论。

我不是没有尝试过自杀。

太疼了。

说到底，大人先把小孩生出来了。

小孩再去自杀，是真疼啊。

算了，全是悖论。

我还是献祭出了我的尊严，用一口口污浊食物，让我自己还活着。

朋友他，就是没有妈妈，他也站在物质资源富足的基础生长，他是字面意义的小少爷。

他有他的骄傲，有清高的资本。

无论我怎样试图分析他，我发现他的底层颜色，还是骄傲。

这样挺好，他吸引我的地方，正是他的骄傲。

尽管，因为他太美好，我常感到自己是那样污浊不堪。

我感到痛苦。

为什么我像老鼠一样糟糕？

事实已成，往前看吧。我只要清楚不关我的事就好了，天生味蕾嗅觉发育敏感，基因的事，给我继承的都什么鬼东西。

为了保住尊严，我幻想不要需要进食，也不会觉得饥饿，幻想里，只需要一颗丸子，人类就可以不吃东西也能存活了。

只要不吃东西就不会被欺负，有小丸子不会感觉到胃在被饥饿吞噬。

这样就不痛苦了。

这是幼稚时期的我，自然而然出现的幻想，是在极度痛苦的情绪出现时，自然延伸出的幻想。

如果我不存在就好了。

不能那样想，我对朋友有亏欠的。

刚认识的时候我很坏，他不坏，像个没脾气的傻子各种任我折腾，我故意去拿我感觉小贵的零食，他真没什么反应，还比我还高兴的样子，看我吃。

世界魔幻了。

我希望他也折腾折腾我，我会尽量让自己变有用，事情就是这样。

是亏欠。

——18：55——

一边接受无能的自己，一边又痛恨，真够拧巴的心理状态。无能就不能还债，一直接受馈赠又会让人惶惶不安。

做又做不到，不做又不能安心，一直做寄生虫压力很大。

我的经历注定了，我是不能心安理得，接受别人馈赠的。

卡在自觉没有能力的情绪，同时又不甘心。

哪怕一句为吃人说出的欺骗谎言，为吃人之后情绪上不愧疚说出的欺骗谎言，坏人都可以拿明面上，理直气壮绑架说，我对你这么好，你怎么不报答我。

所有的恶劣无耻都感受得清清楚楚，却只能为了和平，为了主流世界高歌的正能量，退到无路可退了。坏人终于还是用数不清的正能量，把一个小孩搞废了。

我是真不相信我行，大脑会自主关机，像被下了诅咒，我只当是我懒。

唬人的臭书没拿回来，被大风吹到卷吧褶皱在一起，模样不再崭新，可真是惨，可真是徒有其表的臭书，包装不错，介绍唬人，内容几乎没参考意义，只感觉不食人间烟火的外族贵人在说些没意义的流行话。

但是我今天拿回来一本新的书，序里有一段很有意思。

“毫无疑问，在精神科专家的眼中，压力干扰情绪的过程是心理问题的症结所在。涉及情绪对人体作用的知识在普通民众中还不够普及，所以人们整体的生活质量并未提高。

这些情况非常真实，所以我们经常在医生的建议下，有时甚至是不情愿地，使用药物来应对情绪上的不畅，让症状消失。

这样一来，抗抑郁剂被用来消除生存的痛苦、抑郁、悲伤，甚至惊恐发作和恐惧症；安定剂被用来减轻焦虑和忧虑的症状；巴比妥类药物被用于治疗失眠，只是失眠说明有其他潜在问题。

这是一个越来越普遍的趋势。在当今时代，只要看看电视广告，我们就会以为抗抑郁剂很流行，值得尝试还不用付出任何代价。这就是找到或重新找回生活喜悦的现代方法！”

事实真是这样吗？

朋友送了零食过来，傻瓜，你吃啊。

他嘿嘿着，笑得傻的声音隔壁房传了过来。

他真可爱。

我看着好像是个人，外人看来好像是，其实我身体不好，一直是他在照顾。

如果再遇上一个主流世界流水线式盛产出的窝里横型人，我的身体绝对支撑不下再多一些的任何虐待，全方位都在濒临崩塌的临界点他出现，他是真不嫌药贵，这什么啊，五十块一颗。只要想起，就感觉难受，就算是为了他这么好的人，我也得把脑袋的错乱思维拨回正轨。

是难控的闪回。

十年如一日，很少不闪回，即便做梦，也会梦到旧日子。

我发现这本碎碎念已经很多字了，其实，为了疏解情绪疼痛，我不止写过这么多字，那些发出的，没发出的，发出后又删掉的，已经记不清了。

只是，痛苦像是一种本能，总是被大脑闪回，我可以忽视它，每一次做得很艰难。

我随便翻就会翻到触目惊心的文字，没发出去过的，第一眼陌生，看久了发现还是老一套，我无法自控的写下太多遍长达二十年的虐待。

我发现，身体的虐待，无所谓，是精神虐待，根本怎样努力都洗不干净，恍如昨日，那种清晰的痛苦感。

坏人还在等着报恩。

我却怎样努力，都洗不掉那些窒息压抑的记忆。

脑回路不一样，坏人虐待我，爽得很。只有我在反复疗伤。

坏人又把正能量旗扛起来了。

可我不想装和平了。

大家都高兴了，是拿我杀死自己换来的结果。

我真的痛快吗？

为坏人提供无责任虐待的材料包，同时，他们还手握主流世界高喊的道德大旗。

痛快吗？

为了大家都快乐，永生永世杀死自己。

我快乐吗？

我把自己变成木头，唯一价值，让别人快乐，同意任何人对我为所欲为，他们高喊的，他们世界的道德。

仁义道德。

他们有道德，他们的道德是对我为所欲为，要求我同意，任何人对我为所欲为。

这是他们多标之下的道德，话怎么说都行，反正目的，转来转去，都是我要下地狱，我就应该下地狱。

好人是他们。

正能量是他们。

道德是他们。

从来只有我。

一无所有着被所有人虐待。

一边被虐待，一边被骂尽难听话，扣尽肮脏帽子。

大家都高兴了。

他们思维固化出的，多标准世界，高兴了。

好处都是人家的，背锅受虐待世界阴暗一面，狂风暴雨的情绪，全给一个小婴儿。

大家都高兴了。

是啊。

大家都高兴了。

我呢？

我高兴吗？

被千言万语，多标着虐待的我，高兴吗？

虐待罪，生理虐待，精神虐待，遗弃罪，弃养罪，污蔑罪，霸凌罪，贩卖未成年罪，九年义务教育，非正当手段，逼迫辍学，再倒打一耙，精神虐待。

无所谓，得此家人后，我发现陌生人太可爱了，真没发现，能比他们还恶劣难缠，追着非给人害死的人。

不爱，快别生了，越往后越是新时代，老古董只能一年比一年少，看清楚点，以后的小孩会算账，一口脏东西吊着命，没得小孩给你报恩呐。

赚不到便宜，总能不生了吧？

会的，发现赚不到便宜，就会停止作孽了。

被虐待那么久，想做正常人的资格都没有，一切都是错乱颠倒的。

连真实感都找不回来。

世界始终是虚幻的，真实感怎么都找不回来，总和世界隔着层雾，这种感觉不好。

我想知道，真真实实踩土地上的感觉。

我不知道什么时候失去，和现实联结出真实感的能力。

失去以后也能活，可真实感很难模拟出来。

因为太虚了，就是一种感觉。

模拟不出，也只能看别人怎样你怎样，看着也像那么回事，影响不大。

但我还是向往烟火气，向往室内阳光裹着欢笑的落地感。

那种飘到像是不存在的感觉，我总觉得健康人感受到的世界一定不是我这样。

还是太无能了，希望可以找到喜欢做的事情，然后快乐着忙疯了，覆盖掉闪回记忆。

尽管这只是一种假想，强过闪回的东西，入骨我执的兴趣，哪怕固执着盖过闪回，也比总和闪回过日子好。

那东西是真恶心，占了我的大脑，都没精力做正经事了。

我还是不想干预因果，各人有各人的命，坏人会遭报应，不需要我额外拍手称快。何况妈妈不无辜，引狼入室的结果不是没咬到我，她还和狼一块咬我，我小，可我不傻，受害者施暴者共存，这样一个人。

我的拧巴，不能说完全跟妈妈没关系。

没主见不能洗清她也是施暴者之一的事实。我更在乎，是亲妈都要背刺我，这让我觉得，我是一个很糟糕的人，我活着是种罪恶。

长大后的我不在乎，但小孩不一样，大脑没发育好，被以为唯一的依靠推进火坑，她还是参与者。

从来没得到过爱是一回事，被以为应该爱我的人杀死，另一回事。

为什么要站在光里装扮成天使呢？

全员恶人，原来如此。

我不知道我是一个怎样的人，交给命运裁定吧。

原来那些忽好忽坏，才更恶劣。

让我分不清太多东西。

连我的感受都被篡改了。

我明明忘不掉的记忆，却没有人承认它存在。

我怎么可能忘记妈妈把我一脚踹飞后的满眼仇恨，我只有小学二年级，也为她高兴，终于清静了，恶劣的父亲终于走了。

我不觉得频繁欺负小孩，还觉得欺负小孩爽的，会是什么好人。

那简直太可怕了。

是妈妈给了我太多不好的感受，还要篡改成不存在。

妈妈一句话抹去了发生过的事实，只把我留在痛苦里，是明明发生过，却没有人承认的虚妄。

这个世界太糟糕了。

我守着我的痛苦，忘不掉，施暴者只有一句太轻飘的没发生过。

我的记忆都是假的吗？

可真实的痛苦频频藏进无法自控的闪回演给我看。

一遍一遍。

我挖自己很痛苦。

可我一定要挖。

我想骗自己没发生过，可是身体不愿意，会窒息，会恶心，会头疼。

挖到底。

不讨伐任何人。

目的是，找到治疗闪回的法子。

过去的改变不了。

我得想办法往前走。

再说了，妈妈能对我狠，我做不到对她狠，再怎么样，我也是抱着妈妈，（主流世界频繁宣传的传统母亲形象，是源头）依赖对母亲角色的幻想熬过虐待。

我浪费了太多时间。

我觉得很难受。

又没有办法。