桃花开得快，落得快，本想用文字留下它最美的时候，总忘记。

它还是萎缩了花朵，隔着距离，我也看不清了。

细的枝，杂草里窜出来，枝上纹理点点，全是生命力，湿润的，硬质的木，发着点青绿。

粉花旁，还散着绿的新芽。

小鸟一叫，它们都笑了。

歪七扭八的枝，说得上是丑陋了，又软又细，却灌木丛，强势凸起，那么厚的，生命力极旺的野草。

它们狠呀，对营养的榨取近乎本能的执着。

所以才想，强势基因给农作物，给小桃枝，人类会感谢它们用牺牲代价，为人类做出的贡献。

它们再盛，也只偶有发现有医病功效。

食物不一样，人人需要它。

人主宰的世界里，它们帮到人类更好地存活，这应该是它们的价值。

它们群体分布何其广，长势又有着天然里攫取一切的野。

它们的本性，决定它们牺牲一小部分，就能为人类做出巨大贡献。

人类会把它们效用载入书籍，以供更多人类参考取用。

它们应该高兴，不是吗？

桃枝的后面还是桃枝。

依旧桃花朵朵，蔓延着的绿叶，是它邻亲的兄弟。

它不孤独。

它们都是有价值的。

我还是没有把它们最盛的时候记录下来，桃枝隐隐，无序青蔓，花开朵朵，新绿新春。

涩有些发酸的桃，我好像去年里摘过，没有营养的，一手卷窝几只桃，咯嘣咯嘣。桃，桃，你吃不吃。

笑，这可真正宗没打药，没人打理，长势也勉强。

那也比打药的好吃。

这让我想起小时候……

是属于他的，快乐部分的童年记忆，不好的回忆，他不乐意提及。

鸟又开始了陆续鸣叫，这是我感到快乐的时候。

扯开不想承认的有关人性的遮羞布。

哥哥并不是长大以后才开始残忍的。

他习惯了利益既得者位置，女娃娃被身边人榨干再扔掉，本就合情合理，起码他觉得这是应该。

大人只贩卖我一次，虽然我已一身疾病难愈，可我还没死，还能榨，我怎么能还活着，却不给他们榨，我怎么能拒绝痛苦。

他们比我更痛苦的是，我不愿意下地狱了。

哥哥那句提醒，终于让我想起，我已经成年，可以不用忍耐了。

我开始拖着半残的身体，走走停停，没有目的，只隐约想要找到些什么。

是什么？

原来，哪里的美好都不属于我，大城市异景繁华，只把心越冻越冷。

这世界，可真残忍。

白人说话可真温柔，漂亮的不像话，黑人皮肤是黑，谈吐却是优雅的，健谈开明的形象。

人呐，可真奇怪。

是什么在推着人类变坏呢？

为何亲眼所见的初见，丑陋的记忆不存在。

阳光下，阳光人，阳光流动。

一切都是正向的，人人都是明媚的，那之下可能没有暗流吗？

我不知道，人类有多残忍就有多美好，一体两面，把人划成圣和魔。

我的思想里，一个人只是一个人，谁也不代表谁，如果目前为止，他没做过什么坏事，别人做过的坏事，就是再坏，凭什么扔给ta担责呢？

一个人，只是一个人。

哥哥的残忍，可能隐藏在最是无辜的幼童时期。

他成为特权气氛里，被中心化的王子。

和后来小三女儿成为特权气氛里，被中心化的公主，应该是一个意思。

我和哥哥有不同的地方。

他站到过高处，做过王子。

我因为生来是女孩，加上有一个愚昧的母亲，能够灌输给我的存在之罪数不清。

尽管那并不是事实。

他们用多人搭出一个舞台，台子里只有一个被虐待的人，我是被所有人虐待的那个。

算起来，从始至终，妈妈没有保护过我。

和哥哥没有保护过我。

是如出一辙的事实。

他们被特权气氛洗脑。

都以为我活该是下地狱那个。

他们的游戏很恶心，我从来没有过要参与。

是他们强拉我，要求我必须给他们当那个至关重要的角色。

替罪羊。

所有人的出气筒。

生来就是年龄最小的那个，仅仅如此，已经失去了，跳出地狱的能力。

何况他们粗暴非人的养育，愚昧的做法，比如我妈妈不担心亲戚把我闷死，我会有什么后遗症，毕竟我还只是婴儿，她反去担心亲戚不要因此有心理负担。

得了，他们都是好人，只有我这个婴儿被当成工具，用只有我受伤的世界，成全了他们都是好人的欲想。

他们都高兴了。

事实上，我的一生，好像都是这种诡异的气氛里循环着。

我只有一个梦想，如果没有勇气死透彻，那就离开所有人。

事实上，我也这么选择的。

唯一让我分不清的，是现实和幻想的距离。

妈妈不承认她对我真实的恨，抹去了她虐待我的记忆。

我想对她绝望，这会让我优柔寡断的性子再找不到回头的理由。

我心软，我比任何人都要了解我自己，最底层的特质有多懦弱。

懦弱到可恶。

就算别人连捅我数刀，再真诚着表情说一句道歉话，我都会立马开始反思，是不是我的错，别人才捅我？因为我不该存在，偏偏又存在了，所以我活该？

他们始终如一的，不同人不同视角，用满足自我欲求的目的，多标准多方位对我长久着洗脑，这已经让我不能拥有正常的脑回路去思考问题。

任何事情第一反应都是我的错。

是深度剖挖自己后，才发现大人的每一句自相矛盾的善良，道德，正义，无论理由多么百变，走去方向唯一达成共性的点是，我必须奉献我自己，我不配拥有自我，我是公用的，共用的，属于大家的东西。

我不能拒绝。

否则，我将十恶不赦。

我没有达成他们世界里善良道德的标准。

所以最后的时候，他们不相信医生说我有中度抑郁症。

他们各种骂矫情之后，还是给了我，他们世界的答案。

你就是小心眼，人家怎么都不生病，就你生病，就是个惯会找事的。

我又开始感觉我太糟糕了。

为什么只有我生病？我怎么这么坏，我生病就给大人添麻烦了，我真该下地狱。

我太小心眼了，怎么让别人不高兴了？

怎么样才能让别人高兴呢？

妈妈让我看见了答案。

我被抗抑郁药药毒折磨的人不人鬼不鬼的时候，妈妈说我一定会疯的，早晚会疯的，说这句话的时候，她眼睛里毫不掩饰的恨又出现了，不是幻觉。

小学二年级的时候，我已经看见过一回。

但是妈妈不承认，那段记忆被她单方面洗去之后，我依然感觉痛苦，因为只有我记得。

我甚至不敢完全确定，那件事真的发生过吗？

为什么我一直记得，当事人却说没有发生过？

我真坏，人家是好人，我怎么这么坏，非把别人说成坏人。

可是那种恨极的眼神，并不是只出现过一次两次，我一次次证实那些都是真的，可我不敢相信。

真相太残忍的时候，小孩子只能选择忘记，再当作不存在。

小学二年级，妈妈在我最快乐的时候把我送回乡下，车上，那种眼神又出现了。

她还不给我尊严，把我碾在地上踩，起码几十个乘客，旁观了发疯的妈妈，把我踩进地狱的时刻。

我不知道她怎么这么恨我。

我只有小学二年级，我以为坏蛋终于离开，以后我就和妈妈一块生活了。

是我妈妈用恶毒的诅咒，恨极的眼神，她用刀子一样的语言告诉我，幸福？你也配！你活该下地狱！

那种恨极的眼神，我觉得，她可以拿我撞碎玻璃，再扔出窗外。

我只是理解不了，说痛苦的是她，解脱了，不开心的还是她，我那时脑袋转不过来，妈妈自相矛盾的语言和行径，常让我脑袋是混沌不清的。

我成绩还是很好，但是那是一开始，逐渐的，脑袋总是雾蒙蒙的，无法控制的走神乱想，我成绩终于不好了，一开始语文老师数学老师，把我当尖子生，处处偏袒，处处宝贝。

我讨厌数学老师太势利眼，问都不问缘由就偏袒我，我眼里的大人可真丑陋，我对数学老师的观感并不好，这种存在，不知道为什么势力眼，数理化的脑子就这么残忍？

拿偏袒我，伤害我的朋友。

又在我朋友成绩赶上来之后，拿偏袒我朋友，伤害我。

我的成绩全面滑坡，以为语文老师也是老样子，成绩不好就会立马冷脸相待。

没想到语文老师和数学老师的做法完全两极。

这算得上，我对文字，有种说不清的喜欢的源头之一。

如果文字是柔软的，我可以说，喜欢它的人，也是柔软的。

我因为不好意思的情绪作祟，常年语文维持在八十上下的标准，语文老师人太好，少看一眼语文书，我都觉得我罪大恶极。

脑子不够用，越来越雾化感，走神越来越严重，理所当然把数学扔了，讨厌的势利眼。反正我也不喜欢数学。

一个商人，一个数学老师，他们都给人恶劣丑陋的感觉，把家庭气氛营造成了特权气氛。

哥哥不是后来才残忍，他心安理得喝光了我一整箱牛奶，他让我感到绝望，感到对世界失去真实感。

我小时候最喜欢领一群小孩到处跑，偶有把小孩领回家的时候，我很渴之后会跑回家喝水，大人拿这个事情做文章。

为了防止我和一群小孩去她家玩，把门锁死后，我学会了翻墙。

翻墙爬墙越来越溜，也是这个原因，我被流窜村口，村民喊疯狗来了快回家锁门的大狗咬了。

是大狗，能驮着我跑的个头。

尽管我不觉得那是疯狗，相反，它很冷静，桀骜不驯的气息，无法把它和疯狗联想起来。

它给人感觉是奇怪的，我不觉得它是狗，它不讨好人类，只沉默着把人类撕咬。

它很强，打败我，它很善良，打败我以后，没有下死口，它咬的地方血肉模糊，但不是致命地方。

它是个又强又善，狼一样的狗，我承认它很强，我不承认它是疯狗，尽管村民说它是疯狗。

如果疯狗都懂得放人一马，人又算什么？它反复咬我，但是次次避开要害，距离脖子血管那么近，它咬下去我就死了，我觉得是它够宽容，才没咬脖子。

我始终认为，猎食动物咬脖子应该是常态，它是故意放了我。

它不是故意反复咬我，是我未经打磨的性子太横，一心都是打败它，被打败之后，还要打败它，满心都是打败它。

没有还手力气了，还要拿眼光杀死它，我要打败它，满脑子都是，我打死你啊！你凭什么咬我！我咬死你！

恨，恨极。

已经走远的它，好像感受到我的恨，又回头咬我，被咬的地方没有疼痛只有麻木，我还是只想打败它，它越咬我，我越恨它。

我感觉不到疼痛，只有我渴望着咬死它的愤恨。

它可能拿我没办法，咬我咬不败，越咬我，我越恨它，最后一次它没再回头咬我，但是精神头很好的离开了。

它离开时候的样子，让我觉得，它每根有光泽的毛发都在太阳下鄙视我，呀呀，我打败了一个人类，哇哈哈，我打败了一个人类。

我还是恨它。

那根崭新拖着泥土走远，阳光下亮到刺眼的青绿色链子，在我双眼之下定格成了永恒。

我恨它，我真恨它。

我连只狗都打不过，我谁都打不过。

臭狗，我恨它！

有村民悲悯着神情唏嘘我被咬得惨，吵吵嚷嚷的声音响起，我都听不清他们说了什么，只是觉得太吵了，耳朵里嗡嗡的，什么都听不清。

直到有人说快喊谁谁，这小孩爹妈好像都在城里住，给她找人送城里，找他爹妈给她打狂犬疫苗。

你一嘴我一语，城里，妈妈？妈妈的幻影出现，我才褪去满身不驯。被打败后的不服，我还是恨它。

它让我觉得我是那么弱小。

长大后我才发现它放我一马我才平安活到长大，那么长的时间里，它本可以咬我脖子，致命的地方，它一个没咬，它好像故意的，最开始就没打算咬死我。

它离开的时候那么高兴，这就是证据。

我承认是它那时候放过我了，是我太小的时候不知好歹。

我们那有狗肉馆，可怜的狗，真不知道它满口血腥气，会不会被人类抓去狗肉馆。

它注定是只可怜的狗。

不是有大人不吃狗肉，只是那以后，大人说我因为被狗咬过，只要吃狗肉就会疯掉，他们把一大盆狗肉抱屋里吃。

我因为分不清大人那句一吃狗肉就疯掉是真是假，导致我直到如今，也没有吃过一口狗肉。

太幼小的时候，被植入了恐怖诅咒。

要打破不是那么容易。

反正也有心理障碍，不如直接不吃。

被太多村民围观被咬以后的惨状，衣服被血浸透，大人一声一声真可怜啊，找人把我送去了城里。

亲戚也听到我被咬多惨的消息，隔着老远拎来一箱牛奶，大声喊，说牛奶是给我的，给我补补身子。

我听得一清二楚，可是一直找不到牛奶到底放哪了。

直到哥哥把空箱子扔出来，非常残忍的态度和口气说，别找了，我手里是最后半盒，你要给你。

我犹豫着接不接，老巫婆走出来骂我，我不知道我有没有接受那半盒牛奶，我记不清了。

我只记得，老巫婆指桑骂愧，句句都是哥哥不藏好，给我看见干什么。

句句都恶毒，句句都是难听话，说是骂哥哥，句句带着针尖往我心里戳。

我等哥哥保护我，可哥哥一如既往，接受他特权王子的身份。

他是不会保护我的。

他们家人的底层特质，是刻薄，是自私。

我本来回家找水喝，最后有没有喝水我也记不清了。

我只记得，确定了哥哥不会保护我之后，我很快跑出家门，又冲向了我一堆小伙伴。

玩得依旧开心，依旧日夜不分，欢闹着跑来跑去。

我好像不在乎他们多残忍，早习惯了。

他们都说我活该，怎么叫都不应，就是个傻的，就是根木头，他们反复对我骂骂咧咧。

我很讨厌他们。

都说我没哥哥讨人喜欢，不会应人。

现在的我不管朋友什么时候叫我，我都带着最兴奋的感觉，立马回应，无论距离多遥远，我都怕他听不到。

哎！我在这里啊，我在这啊！

他憋着笑，别跑太远了。

因为他们的底层特质是自私刻薄，尽管是同父同母的亲哥哥，亲哥哥也没有保护我一次，反而是欺负我的那些人中的其中之一。

他是在我受伤后，会欢笑着拍手叫好的观众。

我不怪他，人家不喜欢你，是人家的自由，你念着血缘，坚持是亲哥，就该对你好，保护你，抓住不切实际的空幻想，受尽伤害还不放，说不该如此，是亲缘就该爱你，这都是你的问题。

和别人没关系。

放过别人，就是放过自己。

允许别人做别人，没有是否应该，如果那样做了，别人高兴，你没有道理干涉别人做得对不对。

别人乐意就行，和你没有关系。

同样的。

允许自己做自己。

放过大家吧。

每个人都先是自己，人家不喜欢你，真的只是人家的自由。

是你要求太多了。

被伤害确实是你的报应。

一定程度说，你还真是活该。

事实角度看，确实，你确实自找的。

放过自己吧。

我操纵不了任何人，明明弟弟在我这里总吃亏，他还高兴，是因为弟弟的底层特质，是付出，还有做英雄。

弟弟，我怕狗。

弟弟反手把我拉身后，我保护你。

看吧，弟弟可开心了，他保护我，反而开心耶？

那是因为，我满足了他底层特质里，渴望做英雄的情结。

如果换成哥哥，他很可能恶趣味出现，把我往狗的方向推。

他们一家都是这种人。

反复欺负我的父亲，也是这种人。

我操纵不了任何人。

是他们底层特质先有了这些特质在前，伤害他们的，从来是他们自己。

我占朋友便宜，后来发现，他的底层特质是博爱，包容，我发现我很丑陋，是真的，最害怕的地步，不过是我身上，看见那些坏人的影子。

妈妈想做英雄，是付出者，父亲是彻头彻尾的小人，只进不出的卑劣者，他们撞到一起后，有一个人很惨。

但凡换一个人，结果就变了。

父亲不可能欺负操纵我，因为我也是卑劣者，惨的那个人也许不是我，或者，我不会给卑劣者，靠近我的机会，我嫌这种人浪费我时间，恶心我精神。

恶心的是，我不是看穿他们，大概率，我也是他们，只是我因为痛恨至极，封锁了那些劣根性。

让我成为他们，我宁愿死。

我用他们给我的卑劣，看穿他们的表演，目的只是，精准筛选，一生不遇。

我受够了，卑劣者。

我也不准，我成为卑劣者。

妈妈用她对我莫名其妙的恨，把我推去手术台，痛快欣赏我最惨烈的样子。

那一个瞬间扎根心里。

有声音喊我快死。

那张病床临近窗户，只要推开，拼尽全力跳下去，我就解脱了。

那是刚从手术台走下来的我，产生的莫名念头。

不，这一切都不是我的错，我已经拿到了十分确定的答案了。

我背过身，只留窗户空叫。

凭什么亲妈都要我死，就能说明我多恶劣？恶劣到亲妈都要我死。

别想了，我不会拿别人的恶劣，惩罚我自己。

我只是我。

卑劣者最是惜命，你不能杀死我。

我终于还是，被命运推着，离开了所有人。

我本不用历经痛苦，不用存在，不用感受，是妈妈，用只有好人才拥有的懦弱卑劣，推我来人间陪葬。

我的存在，从一开始，唯一的存在意义，竟然只是给一个蠢货陪葬。

我怎么可能接受。

强势撕开所有幻想，我是想把我自己杀死的，可我不甘心。

我的人生一直别人为我安排，我还没有为自己活过。

我自己呢？我想怎样呢？不是别人想我怎样。

是我自己，我想怎样？

我只是我啊。

我可以拒绝的。

拒绝一切不合理要求。

反复的拒绝，惹恼了哥哥，他口无遮拦说出底层最真实想法，这样的时候有两次。

一次，是哥哥说，妹妹如果不听话，他宁愿杀死妹妹，只愿意看见妹妹的尸体。

一次，是哥哥说，你凭什么说走就走，那么潇洒。

他又痛苦，又不甘心。源头只是，我拒绝了，大家为我安排好的位置。

那个位置我待了二十年，我不想待了。

我的人生已经灰暗无光。

我已经没有以后了。

剩下的一点点人生，让我为自己活吧。

为自己做选择，为自己选择人生。

我不想等待家人用反复贩卖，任时光推我到尸骨无存，那样一个结果了。

我竟会傻到绝境之下向哥哥求助。

换来一句，有哥一口吃的，就有你一口吃的。

他又做了一回英雄。

只有我，永远走不出来了。

所以我会告别所有人，誓死不回头。

你知不知道，你已经成年了，还这么不懂事，回去好好过日子。

我生死之间，用血泪，用运气，给自己爬出一条生路，那一年，我二十岁。

还好哥哥提醒了我，我已经成年两年了。

谢谢提醒。

小鸟的叫声真好听。

大多数能上新闻的人间至暗时候我都经历过，没有想到的是，已经碎成一堆残渣的我，除了一身疾病，什么都不剩的我，还能有朋友这种傻子出现，精心治疗照拂。

碎成残渣的我，也有傻子主动拼合。

十年善待，只是将我错乱的认知一点点捋回正轨方向。

还有很多地方，特别难拼。

我浪费了太多时间。

所以我讨厌我自己。

——10：29——

旁观朋友一次性手套套手上，馒头搓满一大盆。

他背对小鸡，蹲着搓，神情认真。

小鸡在它身后不知道走了多少圈，头都要点断了，小鸡的动作是诡异的，它点头的动作，不是断然点头，总有种诡异感。

诡异的感觉把它的动作连续了起来。

你看你看，它急死了，走来走去走来走去，脖子又伸又点，它着急死了。

朋友依然搓得认真。

砰砰砰！

滋拉滋拉，滋滋拉拉，细着声掺进巨响里。

又强又弱，不管怎样，那叫一个炸得响。

原来鸡它不怕炮声，没影响。

鸡还是老样子，都快把爪子踩断了，我看它都快急死了。

你看你看，它着急的样子。

朋友突然轻笑一声。

它怕喇叭声。

嗯？没听太明白？

不让点烟花爆竹那车，路过的时候喇叭声，我看这鸡那头溜达来着，喇叭车一过来，不要命扒拉着爪子往它窝里钻。

哼，轻笑声。

鸡怕喇叭声？可小狗是怕放炮的。

快快，它怕放炮，给它耳朵捂上。

小狗懵懂清澈着眼神抬头看，一动不动，直到炮声过去，放开它。

可怜的小狗。

小狗它不怕牛哩，我怕耶。

数头牛乱七八糟走，方向都乱了，小狗，狗！我扯住了狗绳拽。

那么多，你打得过吗？赶紧跑路，绕到漫山遍野的荒地，我去，这么荒的地方还有牛。

屏气凝神，故作不乱，光明正大牛群里擦身过去，我目不斜视，只当它不存在。

死狗，快走啊，它还跑去闻人家，你主人我怂，你别招人家了。

离牛群远了，赶紧加快速度跑。

它还是一如既往，眼神清澈又天真。

你，你真勇。

咱们回家吧？嗯？你渴不渴？

它开始围着我打转。

死狗！链子都绕一块了，混蛋，你给我停下来！

又气人又可爱的死性子。

如今它也不在了。

我不会忘记你的，我记得你陪伴我的日子。

朋友利落把揉得均匀的馒头碎块给塞鸡窝里，那鸡一瞬间，一头扎盆里去了。

僵尸鸡。

叨叨叨。

叨叨叨。

朋友扯了一次性手套扔垃圾桶。

只留小鸡叨叨叨，还真有规律，又急又不乱。

真实的动物其实挺可爱的，人老拿猪狗不如，之类话骂它们，它们没那么坏，就是爱吃了一点，给它们吃饱了，就只剩各种可爱了。

我还没有看见过很坏的动物，只是各有各的脾性。

有的生来就横得很，逮着人就是一顿叨，明明羽毛都没长齐整。

有的就胆小得紧了，什么性子都有，挺鲜活的。

——11：42——

雷爆鸡

第一次听到这个词，是朋友在刚才说的，时光会带走一切，我想尽力用笔定格这些平淡里的美好。

尽管掺杂了太多不愉快。

也许只是感受上的。

这鸡还怪，有窝不钻，非挤铁皮上睡，给它来个雷爆鸡。

不会吧，昨天还在外头睡。

可不是，那么大雨它也不躲，够笨的。

怪不得它毛都是湿的。

噗嗤。

水样的便便。

拉稀了？

给自己冻拉稀了这笨鸡。

随即话头一转。

活该。

又想到什么，这边鸡毛都稀拉拉的，我在湖北那冷啊，那边鸡再冷都要趴树上睡。

毛密得，怎么扒都不见肉。

原来是这样，地域之差，鸡是鸡，但是不一样的鸡。

生理特征也不是那么一样？

这么说，南部，鸡就是毛发稀疏，气候决定。

如果气候始终严寒过头了，鸡会随地域进化出高密度毛发。

真可爱。

朋友去捣鼓他的花盆了，他想栽种木耳菜，忘记问他哪里找种子。

可能婚丧嫁娶，炮声覆盖了一切。

但终归有停的时候，栽种什么菜都好，就是种花盆，又麻烦，量又少，不想干了，我这人就是三分钟热度。

他说我只种不浇水，菜都干死了。

我算是明白了，但凡人类要吃的，全够弱。

野草就是横冲直撞，给野根狂乱着冲，毁坏了数十个花盆，深深根茎扎进了我一把一把，填进花盆里头，带营养的泥巴。

这野东西太欺负人了，它长再大，它又不能吃，反把我番茄茄子，营养都偷走了。

怪不得我不舍得吃的大番茄不知道给什么东西吸溜得只剩皮了。

野草把茎扎穿了的强势扎根我菜里，混蛋啊。

不会说话了不起了，它们是真狠，够狠，人类能吃的任何作物，都是它们手下残兵，日久天长着偷人家营养吃。

我茄子长势不好，大清理的时候，才发现深入底部，不该扎根家养蔬菜身边的侵略者。

嗯，物竞天择。

小心点啊，人类看不惯你了哦，你野，快把基因分给家养蔬菜，你又不能吃，能吃也难吃。

你物竞天择再厉害，你也干不过人类。

快把你的基因拿来给家养蔬菜吧，你们实在数量多过头了，杀都杀不尽的。

烦。

我不是你唉，我不想共情你，人类的立场，你真烦。

——16：19——

其实很多市面流行书可能只是一些似是而非自说自话的口水书吧，句子非常的流畅，再把一些耳熟能详的道理汇总之后进行系统性的整理。

这本新书翻到69页的时候，我又被一段句子抓到，反正所有口水书都很流畅，流畅到读完一遍，甚至不清楚那韵律里藏着什么样的句意。

流畅着一遍一遍一遍，过如旋律，句子碰得叮当响，真好听。

“如果我们倾向于让别人为我们是否满足来负责，我们的愤怒就会经常锁定不恰当的目标，而我们自己则一直停留在不满足中。

由于我们错误地指责了他人，他们不会为了满足我们而合作。

因此，我们很有可能一直充满抱怨，而这些抱怨会侵害我们自己和身边亲友的生活。”

这段句子非常有意思，它有意思的点是可以直接拿来用。

是那些未被满足的需求，让我产生了抱怨的情绪，让我产生了愤怒的情绪，因为主流价值观宣扬的角色是正能量的，不是伪正能量的，是付出型的，会为另一个生命负责任的，不是以爱为名，将另一个生命蚕食干净的理所应当。

我一直知道我的课题是什么，是口水书，又一次把我的感觉用具体的文字，落实到了口口相传的书籍里。

我的感觉只是一种感觉，他们有权威身份，把我的感觉具化成有参考意义的实证。

人们大概率不会相信我，可相信他们的概率却是高的，哪怕只是权威效应。

这是人之常情。

为了不伤害到自己，我应该把别人还给别人，接受那些理所当然，传统角色就该是纯粹正能量，不该是伪正能量的固守概念。

我的课题是，我用假想出的应该伤害了我。

伤害我的人，他们的课题是什么呢？

而这些抱怨会侵害我们自己和身边亲友的生活。如果想得到一样东西，那便拼尽全力去争取，努力了，尽力了就好，即便得不到，也可以平静接受。

如果想得到一样东西，一定要别人给，在这个过程产生愤怒，甚至杀人之心，这是不应当，也是不合理的欲求。

我觉得，生来是女婴，不是被虐待折磨，榨干凌迟的正当理由。

我有正当的，合理的，正义的，拒绝理由。

不爱可以选择不生。

既然已经存在了，婴儿可以在能力之内，拒绝被凌迟。

如果一直走不出，或者数不清的女婴，已经死在了厚密到让人喘不过气的围剿之下。

那也是，很让人可惜的人间惨烈了。

索取者，可以拒绝生育女婴，不爱，不伤害。

女婴也拥有自主能力之内，为自己人生做选择的正当权益。

法律赋予了人类人权，我相信，成年者，能把自己拿回来，死都不怕，还怕把自己拿回来吗？

反正你都要死了不是吗？围剿下被人给逼死，不如为自己能当个人，勇敢一回，这样的勇敢，一生出现一次，也足够了。

实话说，兔子急了也会咬人，真把女婴不当人虐待太狠，一家人一块下地狱也是有可能的。

明明是不该存在的内耗，不是吗？

如果是大资本家占有资源无度，挤压了你小老百姓的生存空间。

不是应当冤有头债有主吗？

搞死女婴的方式寻求心理平衡窝里横过头了吧？同时你们也找错复仇对象了吧？

你们还要正当嘴脸要求受害者同情你们，这还是人吗？

已经分不清什么物种了。

人看似人，又非人，眼瞎，已经足够下地狱，永世不超生了。

我还是忘不掉被烧毁的那栋民房，忘不掉那个悄悄抬眼看我，鼻尖却在冒汗的小女孩。

大火带走了他们一家人。

我只为小女孩感到窒息。

可悲的世界，不值得天使来过。

我无法忘记她的脆弱敏感，小心翼翼，她是我心里，隐秘角落，一块永不愈合的疤，这辈子都不可能忘记那样的惨烈。

我恨一切恶劣的人。

原来总有些人，只是不存在，已经足以让世界变美好了。

真是可悲。

真希望这只是我探索自我过程，出现的可悲错觉。

——17：18——

拒绝孤独，存在的影响。仅仅看到这些字眼，我就感觉到愧疚。

朋友对我的纵容，让我觉得愧疚。

我想看看真实的图书馆，不是电视上看到，是真的图书馆。

朋友带我去，具体的流程内容已经模糊，登记信息，缴清押金，图书室随便拿随便看，全是书，整整一屋子，一排又一排。

梦幻又不真实。

黑暗的另一面还真的是光明啊？

我总被迫泡进黑暗里，我觉得很痛苦。

树挪死人挪活啊。

你说什么？

当初……

是一个典故，时隔太久，我已经忘记。

我觉得愧疚，是数不清的索取时候。

幻想不到的美好，用一种无法预见的方式，打开了人的门槛，那里的人说，以人为本是基础啊。

原来是这样吗？

我以为的震撼，只是别人的基础。

别人思想里的基础。

我真是悲哀。

恨，又找不到具体可恨的人。

是谁让人变坏呢？

一己私欲就能丧尽天良？

一口一块啊，我喜欢吃，但也心疼，想起读书时代，一块是一餐，嫁人后打工时代，一块五一餐，十二小时流水线转着，一个馒头一餐。我吃这么多，总有错觉我贱如草芥。