总有些文字，只出现，就传递了力量。

“你从小到大经历了那么多苦难，直面人性的各种阴暗、丑恶，却依然没有失去自我，没有走向极端，反而成长的更加成熟、理智、善良、温和。

你让我看到了生命的坚韧，我为你感觉到骄傲，这个世界本来就是这样的。你会认识很多形形色色的人、会遇到无法理解的恶意，会感觉到失望。

经历过了，你就会发现，其实这些是在提醒你不要成为和他们一样的人。”

摘自网友。

连周的雨是很过分了，天气预报不撒谎，就还能熬过去。

不知道谁发了好几个消息，原来是好几年前的打游戏，打轰隆隆非常吵的游戏，倒是日结，一天就打两个小时，时间不多，一小时八块到十五块。

可真的很吵，一小时没忍下来就退了，到处轰隆隆的气氛可能是我克星。

我发现人很难全了自己，谁活着不是在忍这，忍那呢？

没尊严的打工怎么可能人家真喜欢，不过忍你罢了，不愿意忍的自然就走了。早晚的事。

这会雨水落得小，把饭热锅里比较好，雨一大，就到处漏水了，滴滴答答，总归是不方便。

心情不太好，我觉得郁闷，是雨太大了。

——07：46——

我记得他的好了。

刚发现小鸡在它小鸡窝待着。

这东西吧，有窝不待跑去淋雨。

真是死鸡。

我记得他的好了，我记得他和我在一起是倒霉的开始。

我们第一次，真真切切看见彼此，不会想到，那一见开始，会一起走过十年。

第一次看见，他就在倒霉。

路边花枝开得正盛，地面厚了一地，陌路景观，足够梦幻。

他见我看，厚重里折了一枝，开得正盛呐。

接过那枝花，他厚重的文人气息，更重了些。

可真是公子温如玉。

逗他，他就害羞，非常非常可爱。

手机落车上了，他和我一块下公交不久，语气平静，陈述这样一个事实。

手机啊，据说还是刚买不久，怎么就丢了。

手机啊，手机啊，没事没事，他一点不在意，用安静抚平我的毛燥。

他太平静，我也不知不觉平静下来，是那份气氛静如梦。

他可真是，我没见过这样的人，形容不出，那时候只觉是傻子。

后来发现，傻的那个，是我，不是人家。

我浅薄白痴，一身尽是无礼野性，主动让利，温润平静让利，就是傻子了？

人家有人家的处事观。

不是我这种常年泡底层苦水的小百姓能理解。

那身气度。

是我触不可及的梦。

他带我逛好多家衣服店，最后买了十几件，什么都有。

他在电脑上不知捣鼓什么，我凑近看，是淘宝购物车，一长串全是我能穿的衣服，什么都有。

不是买很多了吗？

春夏有了，秋冬也得有。

他给我买零食，带我去他住的地方，做好了饭端给我吃。

日子一天天流逝着，他把附近景点划了遍。

这个地方还没去过，我带你去看。

为什么啊，不想去。

你需要好好玩玩，什么都不需要做。

他好像一眼看穿我伪装下的脆弱，稀碎成渣的碎片。

他说，你太可怜了。

原来傻的那个，真的是我。

原来，我是这么不堪入目。

这样的他，我真不知道，做些什么，才能把同等的好，还回去。

他是我这世上，唯一的温暖，也是我想补偿的人。

我哪里给人很可怜的感觉呢？形形色色的人那么多，大家习惯了破窗效应，已经很大的伤口，被不同人反复再撕烂，只有他是停下来缝合那个。

他和所有人都不一样。

习惯了黑暗，偏偏又出现了光。

既然已经出现了，我做不到放手的。

除非放手能让他幸福。

我很瘦，瘦骨嶙峋，头发黑里掺着白，黑眼圈很大，脸色惨白，只有眼神，是凶恶固执的。

那时候的我，是这种形象了。

他觉得凶恶的我很可怜。

那时候的妈妈还在正能量，在我独自流落街头，看不清方向的时候。

新年红包不可能有，她还在忽略暗流里的绝境走势，抓住表象里那点合群带来的幸福，向我炫耀。

泡沫一样的温情。

她呀，是感觉到我态度强硬，感觉到我不会再给她做陪葬品后，开始给我发红包了。

可最需要的时候，已经过去了。

最需要的时候，她不给我，又用正能量，用道德，斩断了别人给我的路径。

她说，别人不容易，咱不能要别人的。

她不帮我，不让别人帮我，她永远都是正能量，站在道德制高点，高高在上那个，如果有答案，永远只有一个答案。

一定是我恶毒恶劣，哪怕我真的从天桥跳了下去。

也大概率，只有这个答案。

我真不想参与，她们没意思的人性游戏。

反正婴儿都能杀，孩童都能虐。

没什么信任度可言。

我怎么又想到这里了？心头梗着的情绪太厚重了吧。

忍无可忍拉黑她。

为什么再加回来呢？我不知道，如果是孤儿，就不会存在这么多数不清的麻烦了。

她说为了和我保持联系，微信多年不敢换，手机号不敢换，用愤怒埋怨的口吻，要求我透露信息。

她说不会干涉我的生活，只要确定我还活着，随时能找到我。

这不由让我想起，她不负责任过头的发言。

再怎样我也比你强，我起码知道把你扔哪了，随时回头都能找见，你女儿连有你这个亲妈都不知道。

我的妈妈才是最狠那把刀，刀锋淬毒，我无法相信那是母亲，那同传统宣扬的母亲角色，实在背离太远。

远到，我不确定很多东西，是世界太过失真。

还是，只是我有问题？

我已经不想再去细想，那些互相背离矛盾，从来没有统一过的言语态度行为结果，之间有什么联系呢？

让我觉得心里梗住的，是我从来从来，没有把大人往不好的方向想，可是，细想后我发现，他们根本不是人。

我不想承认，人会那么坏。

也许我听到过很多遍爱，是结果没有放过我，我在爱的谎言里，一次一次被人推进去，我的能力爬不出的地狱。

事到如今，我也只是确定了，这个人高危的事实。

那些错乱的感觉，并没有消失。

在我确认了，我只是陪葬品时，我已经在拒绝了。

我最难接受的地方，人会这么坏。

我从来没有想过的。

手里拿着事实，也不敢承认。

是，我没有勇气，我只是觉得心里难受。

——12：18——

今天的桃花开得真美，已经数不清是多少朵了。

我拍给你看看，是真好看。

算了，肉眼看出美，拍出来变形了。

你有时间，有心情，走出来赏赏吧。

我觉得我越来越难以面对他了，怪不得他频频对我失望。

不过没有关系，感受是告诉我，我现在遇到了问题，问题解决就好了。

那些似是而非的恶意，仅陈述，虽然并不是很确定算不算恶意。

判定恶意，是主观感受到不适情绪。中年男子，多大的人了，还整天上班下班背个书包逛来逛去。

书包便捷，这是我个人习惯，年龄上，该是比我大上数十岁的样子。

中年女子，可惜眼睛下有个泪痣，除了有个泪痣看着不顺眼，其他挺好。再然后是私有物品的态度，各种推着我去结婚。太吓人删了，年龄上，该是比我大上十几岁的样子。

我毛病好像很多，曾经的丈夫说我矮，姐姐说我驼背，妈妈说我又笨又丑。

毛病罄竹难书。

我看到的，感受到的，都在告诉我，这是个足够魔幻的世界。

可所有毛病，都在遇到朋友之后消失了。

我背书包，他一点反应没有，喜欢背还给我买，驼背，个子矮，丑笨，他都没提过，偶尔提到，还是我主动好奇，他怎么不说？

我遇到的人，几乎是所有人，男男女女，形形色色，不拿话刺人的几乎不存在。

何其嘈杂。

可是，自从和他在一起，我的世界彻底安静了。

除了偶尔的时候，我好奇他怎么不拿话刺我？他从没有，主动说过让我不高兴的话。

一切都梦幻的像梦境。

事件确实是如此发展。

所有的毛病都息声了。

反复拿话让我去结婚的中年女子，甚至到了，我找这男人，你老家那边人，你一个人太苦了，你肯定满意。

我跑了之后，她还给我发消息，这就是你说的你过得很好？

是，我过得很好，只要离开所有人，我就过得很好。

所以我真的很感谢朋友说那句，有得苦头吃哦，你以为跟我就好过了。

只要不和人群在一起，我一点都不怕。

他是我主动选择的幸运。

我确实，完完全全，心甘情愿，十分甘愿，和他去到远离人群的地方生活。

那个时候我才发现，我找到了，这就是我要的生活。

他帮我圆了梦想。

我的梦想已经达成。

可他呢？他注定要被我拖累吗？

——20：25——

我确实不会写小说，我看小说会产生情绪，可我真写不出来。我刚和豆包聊天，感觉很荒谬。我和豆包说小学三年级的小女孩和幼儿园的小女孩，幼儿园的小女孩会被大火烧死在自己家里，这样两个小孩到底怎样才可以在重男轻女的环境，都不被爱的环境，彼此救赎，都不死，都有好的人生呢？豆包的回答是，一起死。我删掉了，我觉得很气人，好像没了系统，就无法写出故事。不怪人喜欢幻想，因为现实、太冷。连豆包说话都气人。我恨这个世界。

——21：01——

　　睡不着，情绪会很浓郁，可到了和小说构思有关的具体上，又会模糊。我觉得累，大脑也在自主排斥，排斥思考和小说有关的内容，自主行驶在日久天长过的反刍轨道。那么稳。情绪不会凭空出现，是世界太恶，强迫个体吞了太多垃圾，又被世界用正能量框住，一边虐个体，一边洗脑个体情绪不存在，只不过让个体这个工具更好用。用到死，再合理抛弃。可承认有关自己的一切，才是获取完整的开始，那些不堪忍受的感受，世界如此肮脏到不堪忍受。我有朋友，这世上，哪怕只剩一个好人，也是不舍得按下毁灭键的，温情是让人贪恋。为了不让恶劣蔓延太快，恶劣赚不到便宜，自然减少恶劣，是生物本能。给恶劣赚便宜是帮凶，推恶蔓延疯长。力量给恶，就是恶，看着再可怜，也是恶。明明害人害己的行径导致，只是在遭报应而已。干扰因果就是默认恶合理，恶会疯长。穷对恶来说是挺好的一定程度，迫害破坏的范围，起码没那么大。减少破坏也等于为建设世界做贡献了。不伤害他人是基础，和用吃人上进是相反的道理。够恨人。该死的证据以吃人技术自命荣誉的行径本身，颜色全是无耻。