只是被我视角可见的一群人恶心。

我怎就，掉进了憎恶的黑洞里。

任何情绪，都非常耗人精力。

何况，还是最恶心，焚烧自我的情绪。

我的可见视角又能有多广。

因为一群人作恶，就去否认了整个世界。

是太短视的行为。

我不能因为一群人作恶，否认我视角之外的美好存在，毕竟我没有亲眼所见，也没有证据。

我太不公平了。

是情绪让人产生了偏见。

——07：24——

为什么我分不清楚恶，我一点都不讨厌我的家人，他们一直以来，都在用实践告诉我，人很恶，没下限，还擅伪装，恶会披着金光，用佛陀的身份出现。

会用救赎之名，要你献出还能献出的骨肉。

你的福气都在下辈子呢，让你投个男胎，你就能欺负人，不用被欺负了。

这辈子一直挨欺负，都是为下辈子，能投个男胎。

不不，世界太恶心，我不愿意存在，你们的男胎女胎，我想，别沾我，别和我有关系，我是真觉得恶心。

我很小的时候就喜欢听故事，喜欢做梦，但凡有人讲故事，我都傻着一张脸追到底，朋友们会觉得我好骗吧，但也更乐于讲故事给我听，骗走我本不多的零花钱，可我听到的故事也越来越多。

那个女孩子说她写小说，我不知道是真是假，我没有证据，只是勾起来对故事痴迷的情愫，好感也多了。

你会讲故事，太了不起了。

好感就是这么来的。

她诱我下地狱，说的话是，你不想你女儿生活更好吗？起码更好的教育。

这是说服我出卖自己的理由。

小女孩在伤害小女孩吗？

可生物链里，女孩确实算底层，尤其贫瘠愚昧之地。

那里的漂亮只是灾难。

没有任何正面之用。

我没说同意，她反倒先生了气，她自称学的是心理学，工作也是心理咨询，一切都是我向往的样子。

她懂人类隐晦角落的暗。

所以呢？

费尽口舌引诱我下地狱？

她说，你知不知道，有一种关系，是比婚姻养人的，不会把人蚕食。

所以年轻女孩要被有点小钱的未知人物糟蹋，可有没有人知道，钱是一串数据，只有资源是有限的。

而且，人那么坏，是贩卖器官的团伙也有可能。

变着花样糟蹋有限的资源，真就把人变成人上人了吗？

一切都是同理想国相悖的景观。

所以我很痛苦啊。

他用钱，买断了他年轻的希望，他是男人，却献祭出了自己的尊严。

那么轻易借到借贷，因为借贷，卖出了自己年轻生命，尊严，可那是本该有血气的男人。

世界越来越魔幻。

我根本不能接受。

这里几乎都是三观不正的，受不了的提前退，不要自己先受不了，再给自己弄一身病，那就得不偿失了，咱们的目的是赚钱，赚不来的，最好提前退掉。

我会把群关掉，筛掉不能做的人。

他们都是变态我受不了他们，他们根本就很危险。

收集些他们渴望的资料，讲故事一样讲给他们听就好了。你不是来治愈他们的，你是来顺从他们，给自己赚钱的。你不要本末倒置了，他们不可治愈，别把自己当救世主，你救不了任何人，换言之，他们不需要你救，他们只需要被满足。

重点是绝对顺从，禁忌是，不要和你的患者站到对立面。

所以，我只是要他们压抑会伤人的欲望，充满心理压力的守在禁忌之门的入口，我看过更脏的东西，我不敢进去，也许也有很好的人存在，出现反三观道德的人，更多就是了。

可影响是从家庭开始的。

几乎全部的病因都是家庭影响开始的。

不检点的女人，恶劣的人性。

那真是一个光怪陆离的世界，可又距离我们那么近。

我守着荒诞的入口，再也不敢进去。

我产生了恐惧的情绪。

还做不到把自己分裂。

我想查他们经历导致的连锁反应，可第一步开始已经错了。

家庭教育。

几乎全灭。

孩子那么宝贵，那么干净，怎么可以交给私人养？

挑选有能力胜任的人养，建造专门的安全堡垒养，给私人养的唯一理由，用实力，能力，各方面素养的高分数值，赢回亲自教育的权利。

这之下，真没资格。

如果我们已经废了，不能把下一代也毁了。

可心理学有移情的说法，长辈各项需求被满足，很难生出虐待孩子的缺口，正是未被满足的需求太多，才难自控的黑暗一面，全移情给那么脆弱的婴儿。

显然他们已经废了，不具备养好孩子的资格了。

不仅仅是穷的问题，是心力出了问题，前辈把未被满足的需求移情给了婴儿。

这样的前辈见不得婴儿笑，见不得婴儿吃饱，养老工具肯定是要的，那是安全保障，可虐待也停不下来，即便知道不对，那是未被满足的需求在发出召唤。

前辈把婴儿虐待到畸形，仍不忘一张法院传票召唤回自己的养老保障。

陷入到此类情绪的前辈们，会发疯，会疯狂，甚至会口不择言。

会对着幼小的婴童愤怒到扭曲，你凭什么，现在的孩子越来越好，我之前过的什么日子，几岁就要干全家的活，当陀螺转不停还要挨打挨骂，你凭什么这么享福！

羞辱暴打随后而至，巨大的精神割裂，心理不平衡，倒霉的，夭折的孩子不为人所知。

不幸的孩子，构建出了三观不正的基地，追溯到家庭教育，全灭。

为什么要恨这个世界？

是前辈不愿意为新生的孩子负责。

因为心理不平衡，因为移情。

因为人性本恶，本自私。

太多恶劣的前辈，给这世界添了太多，会在未来炸响的绝境之土。

他们是黑漆漆里，走出来的黑雾，走到哪里，都很容易伤害到他人。

这样的人太少了，这样的人绝境走出的治愈源，断掉延续黑暗的土壤，人就要逆本能，逆自私的本能，这样的人，是善良的。

曾有人说，我是孩子时，感受到的只有恐惧和绝望，我有孩子时，发现孩子对我的爱是纯粹的，他不嫌弃我丑，不嫌弃我穷，不嫌弃我满身劣习，就是我刚刚暴打他，他也要不管不顾，冲过来，抱住我喊爸爸。

明明眼泪还在流着，我看到他眼睛里都是恐惧，可他还是紧紧抱住了我，一声一声喊着爸爸。那一个时候，我发现不是我在养育他，是他治愈了，我从未完整过的，那颗满是漏洞的心。

我意识到，是我更需要孩子，被治愈的人，是我，他纯粹又绝对的依恋，让我治愈了，我多年以来，一直很严重的人格障碍。

有人会觉得他自私，生小孩竟然就是为了满足自己的。

喂喂喂，不要对好人太苛刻了好不好。

真有口气，能不能多去喷喷真正的坏人。

无法自拔沉溺人性，婴童都要伤害的恶人们。

沉溺一瞬，惊醒后瞬间逆人性，这是难能可贵的善良。

不要怕被坏人的暴戾误伤，就去使劲攻击好人啊。

这类人，更恶劣啊。

没胆的话，闭嘴也是能力可及的善良。

——08：43——

恨是一种很累的情绪。

既然说到了恨。

我不确定这是不是恨，我只能婉约成我讨厌这种感觉。

对于我的妈妈，我做梦都在渴望，你一定要幸福啊，可你始终看不见我，手里一直紧握着渣男不放手，你明知我会被虐待，却无视我的痛苦，我讨厌渣男，你偏要爱渣男的理由伤害我，一次一次。

我以为你总会愿意和我好好生活，还是因为和渣男赌气，跳去了第二个渣男为你布下的天罗地网。

我见你痛苦，我也难受，可你总和渣男站到一块欺负我。

这让我觉得我就是个垃圾。

我不知道我是不是爱你，我还是期待你，你每一次留下谎言之后，都会轻快着脚步离开，我感受着你的满足，留下的是我越来越空的心。

大人看不惯我，骂我，还不回来是吧，你妈都走多久了，我看你能把你妈看回来。

是，我看不回妈妈，事情是这样发展，尽管，期待永远没有变过。

我还是不确定这是不是恨，这就是我的情绪了。

对于父亲。

我希望父亲可以一生穷困潦倒，这样他就不会抛弃妈妈，会一直哄着妈妈，妈妈能高兴就好，穷但是能温情着活一辈子，我觉得也挺好。

变故发生在父亲有钱之后，我愿意用家庭一生的穷困潦倒，换妈妈得偿所愿。

我愿意尊重她的选择，愿意满足她，她开心就好。

一生都住漏雨的房子，也不是不可以，起码那个时候，妈妈是高兴的。

只要一直没有钱，变故就不会发生。

她是一个传统的女人，不会有悲剧的妹妹出现，一切都不会发生。

如果那是她渴望的，我真想，父亲一生穷困潦倒，那是我对妈妈的祝福。这样渣男就不会抛弃她了。

妈妈，起码也能快快乐乐下去，即便她仍然不爱我，我依然会在成年之后远行，起码，那是她渴望的日子，我想她快乐。

也许，我根本分不清楚，什么是恨了吧？

——09：26——

“在一段有毒的关系中，一个人爱上另一个人，是因为里面有想象中的满足感。

如果不能识别受害者因为移情现象投射在施害者身上的光环，我们很难理解这种吸引力。

在这种情况下，受害者试图从对方身上获得非常重要的身份认同，但这种尝试通常都不会成功。”

书里发现这样一段，说到底，人的关系，溯于本源，是索取需要。

幻想中的索取也是索取。

直达根底，就是要，想要，渴要。

需求同需求的不匹配，是痛苦产生的开始。

爱没有那么神秘。

它的根子里，是匮乏感在作祟。

它不伟大，反而极其卑劣，和隐匿。

人还是要修习面对自我的能力，才不会被异想天开，给伤害了。

谁也阻止不了谁吃苦。

那就各吃各的苦。

反正真快乐的人，真没见着有几个。

大家太难寻找到，需要互匹配的对象了吗？

我需要朋友给我的东西，他也同样需要，毕竟我们需求，创口，有相似重合处。

是他比我强太多，才总是，他在满足我底色里的需要。

我承认生命存在就要索取。

我不可怜。

我要妈妈给我传统思想宣传的母爱，那样的妈妈会给小孩做饭吃，还会关心小孩开不开心。

我求而不得，欲而不满，我有什么好可怜。

只不过要要要而已，要她爱我，要她回头，要她眼睛里是温度，不是虚伪，不要她说宝贝，我爱你，我要她真实着给我一个拥抱，告诉我不是错觉，用母爱为我煮饭，填饱我的肚子，抚慰我的心灵，甚至为我考虑前途，像姐姐的妈妈那样做。

而不是，动起贩卖我的心思，在我十四岁那一年，第一次，动起贩卖我的心思。

不是看我惨烈，才露出难以掩饰之下，痛快过头的笑意。

是我欲求不满，世界整天宣扬正能量，宣扬母爱，我要和宣扬里一字不差的母爱，可世界给不了。

那是相当之高规格的母爱，是珍稀之物。

不是每一个小孩，都能幸运拥有。

看吧，我不是爱妈妈，是我卑劣的索取欲望在作祟，传统思想宣扬的妈妈怎样，我也要怎样，你为什么，不给我煮饭吃，其他小孩有妈妈煮的饭，为什么我没有，一次没有。

得不到了，我还会因为周围环境，延伸出愤恨心理。

我朋友有的，我也要。

这可真是可怕的爱啊。

爱只一字，藏尽的，不过是想要，渴要，渴望过头的想要。

承认吧。

爱是卑劣的。

使人动容的爱之背面，全是以爱为名的索要。

妈妈索要父亲的感恩，我索要妈妈演慈母，起码演到我成年，只因那之后，我就可以独立成长，不要那些爱，我也不会太觉匮乏。

已经得到后，是被填满的满足，和从未得到过的空乏，是完全不同的两种感受。

看吧，生命存在就要索取。

承认存在只能卑劣的事实吧。

能填平卑劣的地方，也只是爱的双向流动。

父亲对妈妈感恩，非恩将仇报，这是爱的正向流动，他偏生要反着来，这可真是卑劣之卑劣了。

卑劣本能之上，更添一项，非人的，卑劣复合之罪。

朋友长年如一日对我善待，能减轻卑劣之感的，也只有同等的善待给到对方。

单一的卑劣，是底层设计，是存在必须面对的无法逃避。

你让你活，我让你活。

等同于，母慈子孝，你养我小，我养你老，心甘情愿，无怨无悔，一切都是应该的，都是合理的。

卑劣之卑劣，太偏向动物性，那里只有本能，甚至缺少理性，当本存在的卑劣属性不断加码，事情只能演变成，我活，你们全死。

至于报应，不合理的卑劣终归带来太多，逃无可逃的卑劣效应。

只因同存同一世界。

即便遵守卑劣生存规则。

母慈子孝的和平类生命，也会因了卑劣之重带来恶果太重，处处给人遭尽殃及池鱼的损失。

理由只是，本是同根生。无力阻止，也成了因果循环中，随时被殃及池鱼的祸源。

可以痛骂卑劣之卑劣，罪恶之重，罄竹难书，可这只是无能之怒。

——10：18——

“我们需要接受我们所爱的对象会改变这一点，因为需求本身就是动态的。

需求被满足后就会消失。

有些关系到我们的身份认同的需求，一旦彻底被满足，甚至会永远消失。

例如，我们一旦确认自己作为人的价值，就不再需要重新去确认了。

这样的确认不仅会改变我们与人相处的方式，也会影响我们选择与哪些人相处。”

我突然想到，朋友曾对我埋怨过，你让我感觉很挫败，你让我感觉我很没用。

为什么我对你掏心掏肺了，你还是不尊重我？

最开始的时候，他像是一个圣夫，他以为可以瞬间以好易好，他忽略了人的复杂，尽管那之后他更加明白了一个事实。

小坏蛋。

我也更加意识到我是卑劣的。

如果我有大坏蛋家长，那我也应该是个小坏蛋，对不对呀？

他只轻笑不语。

我只笑出大反派声音。

这段关系，是我亏欠了他。

我应该让他看到他的价值，我的世界是混乱的，我明明是喜欢他的，他的感受为什么会是不堪呢？

我要时时追寻他的感受，留意他的心情，才能一点点把需求吻合，明明我是喜欢他的，他的感受为什么会是不堪呢？

人注定是复杂的。

——11：11——

妈妈又一次传来不好的消息，妈妈还是在按照我最不想看到的事实，一路下沉了下去。

这个世界，不忠不义，不善不信，从来都没遭报应，一直资源富足着生活，不仅如此，还在持续着用卑劣掠夺，视他人痛苦为无物。

可笑也不可思议，他们的道德困境，是离谱到离谱了大谱。

我还是不觉得妈妈要遭报应，遭这么狠。

很多年前我被这个世界抛弃。

孤立无援。

如今，是她正被世界抛弃。

她可真可怜。

她一直活在被榨干的位置。

我想恨她，毕竟她对我那么残忍，可她也实在可怜，竟然做不到去恨。

又无法忘记她对我是那么恶毒。

我不会圣母，这是她的报应。

我也没有圣母的能力。

我最后一次让自己死心的地方是病房，那一次，我是真的死心了，我也确认了现实和幻想的距离。

我不想承认，是现实逼我到，不看清现实，就去死的地步。

其实呀，我死不死无所谓，小学四年级出现一次情绪很强的死心，那一次选择了乱吞药，有没有后遗症不确定，反正如今的身体不好。

后来又一次死心浓烈的情绪出现，是初一那年，也是我十四岁那年。

我读书不晚，学校里长大的，就是一直给留级，留成了班里年纪最大的。

我真实的情绪是什么？我恨妈妈吗？可她太可怜了。

情绪上我只觉她太可怜。

恨不恨什么的，也不重要了，这个可怜的女人，蠢了一辈子。

我是不会圣母的，她对我实在太狠毒。

到了恶毒的地步。

我会觉得很难过，一个没脑子的漂亮蠢女人，还是惨成了，我不忍看见的样子。

她给别人小孩养成博士后。

偏偏还是施暴者。

是施害者。

全是施害者。

我情绪上是不能接受的。

哥哥还在道德绑架我去死，一点微博利益，哪怕只是情绪上的，有人给他的情绪用生命陪葬，他都能把人间搞到惨不忍睹。

还是，没逃得开，继承了坏人坏血，用坏人基因，用口蜜腹剑，把他的亲妈，捅得更惨了些。

我不想伤害谁，仅仅旁观，已经好像是经历了一场来自精神深处的凌迟。

太痛了。

这个世界还是把一个没主见的蠢货给害到这么惨了。

人家让你虐亲孩子，你就虐亲孩子，让你把钱都给出去，你就都给出去，合群有那么重要吗？

我死不死不重要，改变不了妈妈一直在找死的事实结果。

博士后呀，女孩子是博士后呀，嫁的老公还是博士后呀，哇哇，哦哦，了不起了不起，一直都没遭报应呀，一直光鲜着呀。

哦哦，了不起哦，厉害哦，多会活。

多幸福。

知道了，知道了，了不起，厉害，光鲜，继续，别停。

让命运转下去吧，了不起的人。

知识人耶，吃人是不是血更甜？

哇哦，哇哦。

知识人，有钱人，吃人血都更甜哩。

继续，别停，一大堆舔狗等着舔呢。

去靠近吧，为人家的光鲜添砖加瓦，去吧。

跟你有毛的关系。

好看跟你有关系？

有知识跟你有关系？

有钱跟你有关系？

装可怜跟你有关系？

你还真爬过去给人添砖加瓦了，遭报应的时候别吱哇乱叫人心不古。

最不古的，就是没眼看的窝里横。

巴巴着送人头，拦都拦不住。

事实上，妈妈吃多了哥哥给的教训，十几年前，妈妈已经提醒过我，不要相信你哥，他会把你坑死。

妈妈是吃多了哥哥给的教训，才这样说的。

曾经我很不理解，后来也逐渐明白了。

哥哥恨妈妈，是欲求不满。

他本是王子，为何只因为妈妈，特权位置就给了小三的女儿，那位置本来是他的。

享受过的人，从高处跌下，总归要心理不平衡的。

他恨妈妈，三更半夜不睡觉，码了满屏的字控诉，他要爸爸，也要妈妈，为什么不能和以前一样幸福了。

那时，他正读初中。

已经没有任性资本了，可他还要一次一次从妈妈这里用可怜骗去钱财。

妈妈已经很可怜了，他一点看不见妈妈困境，他真狠毒啊。

妈妈没有主见，被自己男人耍得团团转，男人婚内出轨，她还要净身出户，只因大环境男权，法官易收买。

被欺负到快死的妈妈，又被亲儿子捅了一刀又一刀。

哥哥小，他不懂，他只是本能里的特权感突然没了，在愤怒，他用无能捅向他的亲妈。

一点没有看见妈妈在那个吃人环境的困境。

妈妈没主见惯了，不会打字，说话也笨，只费劲扒拉打过去一行，是你爸不要我的，你干嘛都跑来怪我？

是，都怪她。

要怪你就怪你爸去。

是你爸不要我的。

那时候我也不懂事，信了慈母爱子的鬼话，你生的儿子，你对他好有问题吗？

我也忽略了妈妈的困境。

是环境对女人太残忍。

妈妈越惨，我越是恨这个世界，恨利益既得者。恨那些数不清的正吃着人血馒头的，无耻的人啊。

吃人的鲜亮，全是罪过证据，因果转回来那时，一个跑不掉。

一个都跑不掉。

还能享受的时候，多吃口带血馒头吧，反正早晚都是要遭报应的。

父亲亲族乌泱泱一群，变着法子把我搞走。

原因很简单，我一直成绩不好，可离开他们以后，我成绩突飞猛进，是语文老师数学老师喜欢的小孩，就因为这个，费尽了丑脸去要人。

还嘟囔，为什么这个小孩，成绩这么好了？

给他不要脸的嘴脸抓花，到了这地步，还能不收手，这也说明了坏人的无耻程度。

钱钱，你全抢去，人人，你也要全抢去，你咋这么不要脸。

就一点点念想，都不给女人留。

就想想那个情况，她倒贴着嫁过去，把你一大家子人扶起来，你们欺负她，她忍，到了最后人用完了，钱全给人算计走，小孩一男一女也都要算计走，一个不给女的留。

这比卸磨杀驴还狠。

用完就扔，还把人榨干榨净！

我怎么可能不觉得这样一个女人太可怜了。

这心到底什么东西做的？

女性困境注定是冷酷的，这需要女性用勇气打破啊。

不要活成我妈妈那种惨样，不要扶贫男人，不要倒贴男人，不要觉得长得丑能过安稳。

请不要低估人性里的恶！

不要相信任何人。

不害人。

也不接受被人害。

那个漫长时期，不同人嘴巴里，妈妈这个受害者，被当众抹黑成了，不能看的地步。

奈何我年岁小，无可奈何他们。

我可真恨这个世界。

妈妈脑子又糊涂，父亲话听惯了，人家哄一句，又和人家站一块欺负我。

伤害我。

一切都没有变，妈妈就是会肆意伤害我。

好像我是铁的不会痛，死了也不会背叛她，她很愤怒我竟然背叛她了。

可我只想活。

受不起她的磋磨了。

她就是会为了合群肆意伤害我。

如今一直都在遭报应。

尽管那不是我想看见的。

让人心痛中，又感觉走势是该这样的。自然规律，正是这样运转。

她拿我当工具去合群，就是虐杀我，也改变不了，她早晚要因合群被推到属于她的斩杀线。

我拼命逃开人群，她偏要奉献全部，也要人堆挤，我看够了她的惨烈。

她的苦日子，怕是不会结束了。

我如果不斩断对亲缘的幻想，我就是活该下地狱。

我竟然因为妈妈可怜，和朋友据理力争，人家已经够可怜了。

你脑子不清醒哦，你是有多圣母。

我不会因为任何人伤害朋友，曾经因为心痛争辩上伤害到朋友，我觉得抱歉。

我也不能伤害朋友，他是我的债主，我会死在二十岁那年，只有这件事情，是我能确定的。

还能确定的一件事是。

无论我是否死去，妈妈都逃不过要遭报应的事实。

尽管她把所有罪过扔给我，可那不是真正的事实，这也导致她不可能逃开因果的运转。

她始终行走在错误的路径上，她用虐待我缓释她精神上的痛苦，同时也关上了，她最后一道生路。

她哪怕有半分脑子，应该做的事情，是离开渣男，身体还健康的时候，独立生活。

我不在乎她抛弃我，她能把自己活好就足够了。

而不是用在乎我的借口，去行抛弃事实。

我不需要挂名母亲。

她太合群了，注定要因为群众的坏心下地狱的。就是事实屡次给她教训，她照死性不改，只能说，人找死，谁也救不了。

我会记住她留下的教训。

我也记得，她讲过的不甘。

我朋友被男人背叛，我就照顾她，让她恢复精神，后来玩够了，她说她要去哪里，我给她收拾行装，拿足额的资金支持她。

我对每个人都是这样尽心尽力，她们欠我钱，我也记不太清，我平常也不差钱。

你爸爸算计我，我太难过了，想回老家，发现口袋里一分钱没有，你爸太狠了，他实在太狠了。

我以前帮过的朋友多，我记得谁还欠我钱，我去要，人家不给还骂我。

我如果不是突然落魄了，我都不记得她们还欠我钱。

我去找她们给我一个车费帮帮我，不算让还钱，我就把我的情况说清楚了，她们不给还骂我。

我当初可不是这样对她们的，她们都是坏人。

我妈想以好易好，却不明白，把好给恶狼恶动物，不仅没有用，还容易招杀身之祸。

人家不杀她，她都已经算是走运了。

她从来都不明白。

她这个人呀，我想起来，我就心口积一坨，憋得我喘不上气。

我心疼她，她说我不值钱，我还不是看她穷。

哥哥反复找她拿钱花，反倒成了有出息有本事了。

她这个人呀，不知道哪里出问题，她就是在找死。

典型看不起好人，只伤害心肠软的。

我恨她，可她也真可怜。

我没有能力，如果有能力，我觉得，我很难做到不管她。

那是长达二十年的幻想。

碎了，也不可能完全抹去，我在绝境之中对妈妈的渴望，那抹执念，是多么的深入骨髓。

但我没有资格。

我死在二十岁那一年了。

十九岁的手术室，是我对幻想死心的时候。

二十岁，是她持续用善良用道德杀我时，我感觉到的没有希望。

我费这么大力气救你，就是让你去死的？

我已经没有资格了。

我清楚感受到，我已经死在二十岁那一年了。

朋友他不嫌弃，缝缝补补的，我也不能不识好歹。

妈妈给我的经验是。

坏人不会遭报应，无耻正是他们酒池肉林的通行证。

不过底层跳到小中产，说不上酒池肉林，可和漏雨房子比起来，显然好上太多了。

至于自以为是的好人。

始终助纣为虐的蠢货。

一定会遭报应的。

这是大概率。

世界大概率将她们他们抛弃。

因为愚昧者的善良。

从来一文不值。

只会换来吃人者的嘲笑。

我除了心疼，别无办法。

她很可怜，也只是很可怜。

　　——15：26——

　　我睡着了，因为我看到一组对可怜剖析的句子。

　　可怜的特点是虚伪，不敢面对自我真实的情绪。尽管表面上看，大众更能接受可怜，甚至把它看成伟大心灵的同义词。

　　从某种程度上来说，把儿子想成一个没有能力的人，对我来说更有好处，这样我就不用让他为整个情况负责任了，如果不是他的责任，那么我责怪他也没有道理。

　　通过这样一点一点对现实的扭曲，我就不用去经历由儿子的遭遇引起的负面感受，所以可怜是一种安排，避免被儿子的情绪激怒，甚至不用去体验自己的失望。

　　只是文中简短几段举例看下来，不知为何，那么简单的句子，不忍心看下去，看不下去了，一睡时间过去那么久。

　　那么久。

　　久到心发慌。

　　又堵又闷，窒息感又出现了。

　　我感觉呼吸不上来。

　　我到底是一个怎样的人呢？我一直渴望强大，人人眼中，我又是软弱可欺。

　　亲耳听到他们对我的评价，我才惊觉，我活成了我最憎恶的样子。

　　老师眼里，我乖，我是老实孩子，我安静，从来不惹事，好带的很，不用关注，存在感低，不去关注，发现不到。

　　同学家长眼里，你怎么就不能学学人家，人家就不花钱，还让大人少操心。

　　同学眼里，任何人都能为了自己做决定，只有你不可能。

　　你忍不下心的，你就是这人。

　　同龄女孩眼里，天呐，我不理解你为什么要忍他，你让我觉得不可思议，你是不是生病了？

　　这个他眼里，呵，没脑子又好骗的草包，你还能给我什么？给不了我，我就打死你。

　　陌生女孩眼里，你为什么一直跟着我，你怎么这么小气，我就是想跟着你。

　　陌生男孩眼里，你好像妈妈一样，我没有妈妈，你给我感觉像妈妈一样。

　　亲哥眼里，我妹可能忍了，你多给人家学学，人家怎么不一次买东西就买两千多呢，你给人家学着点，你看人家都不花钱。

　　亲妈眼里，你闹够了没有，够了就回来。我有资格闹吗？我明明是在自救。谁说你没人救了，你回来，我给你买抗抑郁药，一定给你把病吃好。

　　我以为我能撕碎幻想，亲手推开现实的尖锐。

　　我朋友眼中的我。

　　你能不能清醒点，你的人生，就像这条鱼，你过来看清楚点，现在，就剩这个尾巴是你还能掌控的了，你能不能给我清醒点。

　　人家就差把你整个吞进去了，你还在这左一个人家可怜，右一个人家可怜，你给我清醒点吧。

　　我看见你就害怕哦。

　　我自己呢？我真有那么不堪吗？

　　我的三观混乱不堪，是非不辨吗？

　　我仅能确认的地方，是我的感受，确实错乱了。

　　我只是记得，不能伤害爱我的人。

　　下意识记得，不会伤害爱我的人。

　　那可是这世界，唯一爱我的人啊。

　　没有什么比他更重要了，相比之下，我是那么微不足道。

　　都是成年人了，总要为自己当初的选择付出代价的。

　　对吧？

　　怎么能只破坏，不负责任呢？

　　都是自己当初的选择。

　　不是吗？