我动了动，全是空气，还是冷极的空气，所以我把自己裹得更紧了，这是爱自己吧？

什么是爱自己？

天冷了，你穿衣服啊，你到底有没有穿衣服？

我朋友直接大个子弯下来，去扒拉我裤脚，就一个裤子，站起来了，又后领子那抠半天，你冷不冷？

他这肯定是爱，这是爱别人的表现。

我太冷了，我就缩着不起床，这是爱自己吗？

困，我就使劲睡，累，我就发呆，不想做什么我就不做什么，饿了，就去吃饭，渴了，就去喝水。

这是爱自己吧？

我爱了自己的本能感受，照顾了自己的身体。

可我还是觉得心慌。

我很排斥，很排斥看书。

学习会有痛苦的感觉。

我不是一个本源就喜欢读书的人。我就是个爱听故事，爱享受的小混子。

我一直记得，我对故事书的狂热。

小学的时候，我抓住别人的故事书不放手。初中的时候，一样是谁有小说跑去缠谁。

即便同学很烦我。

你到底看完了没啊？

没呢没呢。

你看完了吗？

没呢。

你看快点啊。

没呢。

直到。

桌子被敲响了。

几乎条件反射，正看的小说还回去了。

她一点没停顿，书给另一个女同学了。

再让我发现哪个女同学有小说，我还是不要脸凑过去。

给我看看，给我看看。

再看她大发慈悲着，拿去看吧。

再然后，可能半天后，可能一天后。

你看完了没啊？有别人要看了。

没呢。

你看完了吗？

没呢。

你看完了没啊？

没呢。

你看快点啊。

没呢。

我就是这样一个对故事书狂热到，天生的这样一种混子。

小学去抠人家童话书，初中抠人家小说。

我很可能遗传了妈妈吧。

即便我也不太确定什么是爱，我满足了自我本能里的欲求，也没能让我感受到快乐。

反而是恐慌。

我妈的爱太窒息了。

我很讨厌那样的爱。

别的家长骂里掺着笑，笑里掺着骂，声音洪亮，气血很足。

这个闺女，不愿意读囫囵书，一路跳级过来。

说着是骂，又感觉出家长精气神被滋养的很好，大眼睛的漂亮女孩几乎都要倒霉。

尽管我不太清楚为什么她们只喜欢有毒关系。

喜欢坏心眼，品行败坏的丑男人。

丑男人会说好听话骗她们，用自己的欲求，把她们的生命吸食到枯萎了。

那都是后话了。

但是大眼睛，双眼皮，长睫毛，漂亮到像娃娃的这种眼睛，重要的一点是，那眼神，一看就是好骗。

她们人生惨哦。

不如眼睛长得小的，单眼皮的。

非拿人生惨去换，丑点真无所谓了。

老鼠一样的眼睛，闪着贼光，看着丑吗？就克大眼睛双眼皮，眼神清澈，一看里头全是好骗的漂亮姑娘。

开得再好看也是给人家破坏烂掉的结果，不如开得不那么好看，能开得丑点，都是幸运了。

花开得好像就得惨，那不如别让自己开那么好看了，就是丑点都是运气。

和惨烈人生比起来。

漂亮姑娘，脑子里一根筋，跳火坑，下地狱，一个都拉不住，死命往里跳。

再被虐待的吱哇乱叫，说人家怎么这么坏。

你又不是第一天知道长得丑的人人心坏。

你喜欢兽性，以为动物性是强者，吃你就是强者了，你道德观够怪乎。

拉不住的非要下地狱。

哪个好人家，社会人不找社会人，去骗马上高考的小姑娘啊，一下骗婚姻里头，人生都看不见光了。

到底哪个好人，他能社会人跑学校里骗人家就要高考的姑娘去结婚啊？

识别坏人很简单，他但凡踩你，就不可信任，何况是托付终身啊。

无论语言踩，还是行径踩，君子有成人之美，小人才踩人习惯最拿手。

我妈的爱太窒息了。

你丫头冷不冷啊，小脸通红的，去我闺女衣服在屋里头，你给她拿件穿。

同龄人，一个跳级跳到高年级，小学就要跳结束了，一个还停在低年级，打击是撕裂的，原来人家这么厉害。

偏我妈逼我穿人家衣服。

我不要穿，不冷。

我不穿啊，我说多少遍了。

不穿不穿不穿，不穿。

不穿不穿不穿，不穿。

我不冷，我不要穿别人的衣服。

尊重我一下能死啊？

可我妈妈为了合群，她怎么做的呢？

强迫啊。

那个没有自尊的过程算了吧，那个光鲜亮丽的同龄人还边边上站着看呢，漂亮的大眼睛忽闪忽闪，全是担心。

你快走啊，你干嘛非站着看我？

我没自尊了，那个瞬间我很想死，我妈又给我自尊碾得碎碎的，我妈的爱太窒息了。

漂亮的同龄人，厉害的同龄人，全程担心的，真心担心我的神情，看我妈怎么强迫我，又打又骂又拧，硬给我穿上她的衣服。

我始终吃得不太好，没有别人长得好，长得小就容易上手欺负，我妈也直接上手欺负我，对我来说社死型的换衣服现场，还有人围观。

我努力平复自己心情，见我妈又和别人妈聊开了，我拼命拼命抢救又被凌迟了的精神世界。

漂亮小姑娘这时候蹭过来了，你不冷吗？你穿得好单薄啊？你为什么不愿意穿我的衣服啊？

漂亮死了，大死的眼睛水灵灵的，那里面真的全是关心，感觉和我妈是一个类型的小孩，天真到让人想自杀。

想就地把自己给剁了。

一种我想杀了我自己的悲哀心情。

我真是害怕天真死的人，她们好漂亮，可真折磨人。

最近都好冷，6：41了，还是灰蒙蒙的天。

什么是爱呢？满足肉身需要的本能欲求吗？

不舒服就停下来关心关心自己。

不要着急，还有我爱你。

冷就多睡会，不想起，就不起了。

——07：17——

鸟叫了，想起漏掉了什么，我做梦了，梦里是博知，又不时透出悲哀感的老师。

他回答我每一个问题，刚开始是教室，再后来是田地，路过的村民看我们一眼。

我追他不停，会有不好意思的感觉，我会把人烦死？

万幸，他只是悲哀着，回答我每一个问题，每一个问题的答案，都是已经存在的答案。

他在我的答案之上，又描摹了一遍我的答案。

他说，你还没见过更恶劣的情况呢，多恶劣的情况都会存在。

不，我比他清楚。

我看到这人间风景，女婴落地一刻，光秃秃着来，血肉模糊着走。

全家吃一个，只要是女婴，注定被众口啃到血肉模糊。

哪里的气氛，都是女婴必死，女婴生不如死。

噩梦里醒来，太过压抑的气氛告诉我，女婴只是用来给男婴填牙缝的。

不够，不够，还不够啊。

不够吃，就生吧，是女的，还能拿去给男的吃。

不够吃，可以多生几个。

那一团团血肉，烦死，凭啥我要给你一口吃的，不给你吃，你还能饿死。

勉强给你一口吧，可得好好记着这一口，全家都等着呢。

生吧，生吧，男婴不够吃啊。

同女婴处境完全相反的是。

男婴吃女婴的同时，被全家举全力托举。

托举了什么？

天资才赋，不是那么容易，拥有的哦。

自然是吃喝嫖赌玩女人啦，女人打死了怎么办？

多生，打死了再找一个就是了。

女婴被原始家庭吞到只剩一口气，被卖出去，还是持续被吞的命运。

依赖运气逃出去，整个世界都魔幻到没了正常模样。

男婴在吃女婴。

女婴，还是在吃女婴。

世界啊，告诉我，哪里都是这样吗？

告诉我啊。

我只有一个愿望了，无法脱离人间，那就一生与人不遇。

不遇。

不遇。

不遇人类。

人总爱幻想，现实里男人没什么人格魅力，粗俗卑劣浅薄，便让幻想飘远了，世界这么大，不可能全灭的。

实在不行，把保护女性的男性刻画进书本里，可一切都是违心的。

发芽生长的土壤是幻想。

从来都是。

只是。

女孩子们，真心痛啊。心痛，为什么，女孩子要害女孩子？

为什么要雌竞抢男？

为什么要为了抢男，残杀同类？

曾经和一个女孩子聊天，她羡慕我有朋友，看了朋友的照片说好帅。

有缘分的话有机会是可以一起走走玩玩的呀。

她好像很惊讶，你的男人为什么要给别人看？你不在乎吗？

我好像越来越无法理解世俗概念了，我没有占有欲，也没什么出息，吃吃玩玩走走转转，大家开开心心的，不勾心斗角已经很好了。

我这里只有绝对的坦诚，没有世俗概念，没有世俗意义。

不是谁都能适应吧。

除非那个人已经被这世界伤透，绝望了。

大概吧。

小鸟又在叫了，我是希望我的朋友快乐的，健健康康，安安全全的，就很好了。

如果他能喜欢上别人，我会为他高兴，但是必须体检，我要确保他安全。

我希望他健康，安全，幸福，快乐。

当初他也带我检查过，谨慎的人是负责任的。

中间不是没有其他小姐姐出现，人家要照顾母亲，要求必须住到城里，同她一起照顾母亲。

很多条件是无法达成的。

各有各的牵绊。

我这种一身轻的，也是少见了吧。

我知道妈妈什么性子，她是麻烦的起源，我不能帮她，我承担不起她。

梦里的老师一开始是教室，后来又在别的地方。

我们一直隔着很远很远的距离，交流着。

他说了什么呢？

——07：58——

我为什么觉得哥哥是卑劣的？他从始至终都是大环境之下的，利益既得者啊。

他高高在上。

站到小王子的位置，肆意说我喜欢跟他很烦，肆意羞辱女孩子，说女孩子就是世上最没用的东西。

他初中时候倒贴丑鬼女孩子。

最后面还因为丑鬼女孩子喝药自杀。

你就说你有恋丑癖不就行了。

他和他妈一样，恋丑，偏爱野兽。

偏生他们偏爱之物，正是我避之不及之物。

我觉得哥哥卑劣地方，不舍得丢下家族本源里，更是大环境本源里，提供给男孩子的车房，带娃之类，举全家之力的，资源倾斜。

小三哄父亲财产都写她名下的理由，正是你这长子是个男娃，我不可能放心的。

她安心之余，一直在做一件事，举全家资源倾斜，把她生的女儿，培养出来。

小三是聪明的，是聪明女人。

只是立场不同，妈妈蠢，不能因此埋怨人家不该争，不争的人，不符合生物特性，自然规律这样运转。

不懂规律的人，被淘汰是早晚都要发生的事，没有小三，也会出现小四，出现小五，小六小七小八小九，数不清呐，根本问题不在小三。

是这个男人足够恶劣，就是已经这么恶劣了，想帮我妈出气的人，想找人打父亲一顿，我妈都把人拦得死死的，你打人家干嘛，有什么话不能好好说。

她就贪那一点情绪价值。

好骗程度，满格。

我已经无力吐槽她这个人，她一直都在自掘坟墓，我只能离她远点，避免她先把我埋土里。

我已经弄不懂这种脑子有病的女人为什么这世上会存在，蠢，又固执，偏执在错误轨道，自以为是。

说出的话，同事实完全不符。

我知道她不是个坏人。

可她一直都在做一件事。

先把我埋土里，再把她自个埋土里。

这种人遇上一个，一辈子也就完了。

没力气搞什么事，精神已经抵达绝境。

偏她还不是个坏人。

报应就还遭了，一遭还遭个大的。

她把爱她的人都逼死，都逼疯，都搞走。

她价值被人榨干榨尽了，人家也没心理负担的给她扔了。

这种时候想和我在一起，我也得有能力接住她。

偏这是亲母亲。

恨，恨不起。

放，放不下。

她是麻烦的源头，她太危险。

她还是走到自掘坟墓这一步了，当初一条生路不给我留。

无论我是生是死，她都会遭报应。

源头不在小三，不在男人太坏，不在我是坏种的小孩，源头一直在她自己，是她一直在走错路。

明知继父是什么货色，当真分辨不清那是谎言吗？

为什么从来都是这样。

坏人说一句谎话，她就和坏人站一块欺负我。

这个过程里，眼睁睁见她，一点一点，给坏人啃到骨头渣子都不剩。

我阻止不了她，因为她在和坏人一块欺负我，她还要杀了我。

被人榨干了才想起我还活着。

当初为什么那么狠？

她亲手把我捅到千疮百孔，确定我再也站不起来。

又在被人榨干后想起我。

宝贝，我后悔当初没听你的话，他根本就不是个好人，我好想你，好想和你在一起啊。

可我已经无能为力了。

只能看她烂到底了。

有这样一个亲妈，是我的报应。

我多希望，一觉醒来，突然有人拿着亲子鉴定和我说，你不是他们家孩子，你瞧，你亲生父母另有其人。

那样就和我没有关系了吧？

我就不用因为亲妈自掘坟墓悲痛了。

她明明不是个坏人，还是走到了这么可怜的地步。

坏人扔掉她，也只会骂一句蠢货。

自己醒醒神吧，可怜的女孩子。

这太让人心痛了。

——08：52——

在没有经历太多的时候，女孩子去看爱情故事，是一件很危险的事情。

要记得，故事是反的，现实里求而不得的虚妄，全在故事里。

你可以用幻想愉悦精神，但是不要当真，你要心里清楚，故事是反的。

生来被世界抛弃，被资源薄待，被层层压榨包裹的女孩子，无论你们走到哪一步，都已经很了不起了。

哪怕只是还活着。

幸运儿不要拿自己咿咿呀呀，否认被女性困境真实绞杀过的幸存者。

你可以不帮助同类，但是不要做帮凶，这样做很容易的，闭嘴就可以了。

收好你的幸运，退后，别发声。

这是浅薄之人能轻易做到的最后一点善良。

不愿意做也没关系。

因为报应是自然规律。

不用刻意做什么。

早晚转到的。

——12：11——

我想起为什么会觉得哥哥卑劣了，前面好像只想起一半。

是我主观感受，他不该始终目光放我身上，觉得我应该给一堆坏人养老送终。

实话说，只除了血缘，我哪方面都没义务。

而我又不是看重血缘的人。

那么可怜的我妈我都不管了，他们以为他们还有朝我卑劣的资格吗？

不过一场笑话，看他们欲海里沉浮。

世俗之人求而不得姿态之下，写尽浮沉的害人害己。

我没理由奉陪，我也没那个打算。

他们一次一次找上我，却不了解我，我只深觉这些事情太离谱。

如果他们要给我妈陪葬，我不会觉得这不合理。

哪方面都合理，窟窿他们一窝人捅的，徒留我在原地，被折磨那么多年。

他们有什么脸找我养老送终？

这难道不离谱吗？

这难道不可笑吗？

他们把我摁死了摁替罪羊位置上，我也得同意。

我妈已经完了，他们哪方面讲，作为这场悲剧的始作俑者。

每一个，都逃不掉，跑不掉。

等报应吧。

因果循环，天道好轮回，转呀，转呀，都遭报应去吧。

去吧。

一窝制造这场悲剧出来的始作俑者坏蛋，一块陪葬去吧，让因果推他们给受害者陪葬去吧。

因为和他们有血缘关系，我不觉得，我遭报应，遭了二十年还不够。

二十年的报应，早够了，还想卑劣到我身上，还当我是那个任人揉圆搓扁的未成年吗？

我年龄小，我忍，我忍你们这些年龄大的前辈。

他们总会老，是时候他们的报应要来了。

这是很正常的因果循环。

不需要别人动手啊，他们刻薄卑劣，这本身已经足够遭报应了。

就是别恶心人就行了。

我想到的地方是，哥哥实在卑劣，生来是男娃，本已经占足了生存优势，就是把所有坏事坏心推给受小三压制。

他还是创业初期，拿了他爹一个手机店，让他自己闯，闯不闯出来他自己的事，别人不管。

他这人刻薄啊，学生的便宜都赚，虽说吧，那学生是自己人，给我拿一个手机，给妈妈说没赚我钱，是出厂价，没算利润。

我觉得这事有什么，我妈不满意，她在我身边嘀咕，你哥怎么能收你的钱，整个手机店都是他的，他怎么能拿你的钱。

我还没成年，不懂他们心里想什么，我心里银货两讫是很正常的事，我没一点感觉或者说心里有波澜，我觉得我妈计较。

人家做生意，你拿东西给钱不是应该的吗？

你是他亲妹妹啊。

那人家卖自己东西是不是，人家开门做生意，也要吃饭的。

我发现妈妈和爸爸完全两种人。

妈妈太看重情这个字了，很多时候我看不懂她，只觉得她傻到让人心疼。

和情扯上关系，别说收钱了，命她都给出去，但凡是个熟脸，那是死里让利。

父亲是另一种人，情是手段，利是目的，他只坑害自己人，也就是说，谁和他亲，心里真对他好，他先把谁吃干抹净。

小三可以驯服他，只有蔑视他，利用他，才能驯服他，使用他，人性贱得很。

不管怎么说，妈妈不是个坏人。

父亲只吃亲人，只吃对他掏心掏肺的人，我看得很心疼，我不懂，世人为什么会有一种人，只吃爱他的人，愿意对他好的人？

就笃定了，人家爱他，命都愿意给他吗？

我的思想里，人家越爱你，越信你，这责任越重呀。

他怎么会是那种混账脑子？

这不地地道道卑劣小人吗？

妈妈给他学，耳濡目染给他学，学来那一知半解烂东西，全用我身上。

手法稚嫩又拙劣，可笑。

人还真是贱。

父亲一次一次想赶走哥哥，哥他恋丑，还有只喜欢野兽的贱性，这致命缺点，我妈直接遗传给他了。

人很复杂的，所以他都要死了，他爹还骂他没用的东西。

他爹吧，知道怎么吃女人才过上好日子。在我小学四年级那年，他卑劣着拿钱羞辱我，那个时候，他说过一句话，你爹我穷到只剩下钱了。

他出卖了灵魂，出卖了自己，他看不起自己，他知道他烂透了，但这一切都是他的选择，他有条不紊计划每一步，直到把妈妈吃干净之后，再扔掉。

他比任何人都清楚，他放弃了做人的资格，才换来那一点点可怜的钱。

可他儿子呢，拿他用出卖灵魂，出卖自我换来的钱，就因为他是老子，他儿子心安理得，拿他爹的钱，外面养了一个和他爹一模一样的人。

人丑，又是野兽的性格，喜欢乱搞男女关系，同时脚踩几条船，最擅长利用男人，把男人看成资源，以爱为名，不停给哥哥要钱花。

这就是女版父亲。

另一个父亲出现了。

父亲这个人双标，他能吃女人，他不让人家吃他儿子，他儿子喝药自杀之后，他可能体会到一种他儿子早晚给他好不容易骗来的可怜小钱，再给外头女人骗去。

他看见自己的时候，他的反应是受到了威胁，遇到了危机，为了还能保证自己是安全的，他毫不犹豫放弃了自己亲儿子。

一次一次。

给哥手机店，听说他爹不想管他，那是最后一回管他。

都是口头气话，最后还是回头管了，毕竟就一个儿子。

发现他儿子外头迷上女版他的时候，他的做法还是老样子的狠毒，毫不犹豫抛弃。

哥为什么那么落魄那么可怜，他把钱全给那女人了，他爹又不管他。

可恶的地方是，就读初中的哥各种找妈要钱，要来钱还是一毛不留全给那女人。

他自己就像个窟窿，一直都是可怜死的样子，可怜他，给他钱吃饭，他转一下手全给那女人。

他一毛不给自己留，一副把自己饿死的样子，亲爹不管他，他就一回回找妈，饥饿是真的，可他遗传了他妈。

自以为深情，却只能让别人买单。

简直精神巨婴。

妈被父亲骂的时候。

哥哥他爹说的话是，慈母多败儿，你儿子堕落就是因为你。

追源头去，这很可能基因上传来的。

妈倒贴父亲，失去一切。

哥迷上了女版爹，可哥他爹不愿意拿钱出来给他养外头女人。

一毛不拔，一如既往刻薄。

只有妈受不了任何人装可怜。

她始终处在出钱出力出时间，还人人恨她怨她，肆意糟蹋她的处境。

我也不懂这是为什么，我只是觉得妈妈太可怜了。

人太复杂了。

也可以说成基因锁太厉害了。

是真的字面意义。

谁也挡不住谁吃苦。

还有一回哥哥他爹不要他，哥哥的选择还是老样子，他带着他媳妇又跑来投奔他妈了。

初中时代开始就这样。

他明明没有任性的资格了，还要看不见妈妈生存现状明明那么艰难了。

妈她是没能力承接他任性的。

可哥同时又遗传了父亲的狠毒，他看不见他妈好苦的，让他妈本就艰难的生活雪上加霜，他看不见。

他也看不见我很苦，仅仅他觉得他精神上痛苦，他就想拉我陪葬，不惜用我的命，陪葬他感受层面的精神痛苦。

他妈没有能力承接他了。

他想我承接他。

不可能的，我也快死了，抛开精神痛苦不谈，他实际生活是比我好的。

他可以开着他车到处溜达，也可以随便一顿饭吃几百块。

事实情况是，他只是感受到他精神上是痛苦的，他就因此不断挤压妈妈本已经足够稀薄的生存空间。

还有我，我反复和他摊牌，我很痛苦。

他次次视而不见，漠视我痛苦，只要求我能满足他。

他还是遗传了他爹的狠毒。

可偏偏，他妈的愚昧，他也一块遗传了。

他这一生，注定活不好的。

他确确实实，地地道道，是个可怜人。

可这不能抹杀，他卑劣本质的事实。

我要活，不会同意任何人绑架我。

尽管，我依然会觉得，他们是可怜的。

他们注定不会幸福的。

他们的基因锁太严重了，锁到，很难获取精神世界的安宁。

哥哥这种人，给他花不完的钱，他也外头养坏女人的命，会把真心待他的媳妇伤到体无完肤。

这就是基因锁。

逃不掉的。

事实上，他也这样做的，和坏女人藕断丝连，伤害身边人。

妈妈正是如此，为了恶毒的父亲，放弃一切，被吃干净后，人家也只是把她扔掉了。

可她还是一副想贴上去的样子。

哥哥若不是他爹足够狠毒，他也正是第二个男版的我妈。

他爹的选择太干脆了，这个儿子我不要了。

够狠毒。

事实也说明了一个问题，狠毒的人，确实活得够滋润。

只是可怜了，我可怜的妈妈。

都是中了基因的毒了。

谁也逃不掉的。

这无可奈何的基因锁。

悲哀的人世间。

我也被属于我的，基因锁锁住了。

谁也逃不开的。

各有各的苦。

各吃各的苦。

扯下伪装，都是疮口。

没人会是完好的。

这正是一个，持续制造残缺出现的世界。

即便残缺，我也希望。

我们能勇敢。

——16：14——

他兴冲冲去拿他买的锅。

你肯定是馋了。

羞涩的笑。

嗯。

承认毫不犹豫。

可爱的小男孩。

看来人就是活一百岁，有颗童心也是小男孩啊。

难怪不老呢。

你家是不是有不老基因？

你越来越年轻，我都老了，你还越来越年轻。

我家可没不老基因。

他幽默惯了，不过显年轻的人又不是一个两个，哪里都有啊，男女都有。

我知道的一个不老男神林志颖。

家族里有一个长相酷似林志颖的男人，为抢到这个男人，女人们简直花样百出，甚至还有因此退学的，手段不够高，被其他竞争性压下去了。

打了人一顿，脸都给抓花，逼到人退学。

女生给女生逼到退学。

不过，长着长着也就变了，只有年轻时候的照片还看出有点像林志颖，是好看，可女人就只看皮囊吗？

人总会老的啊。

这个男人因为是女人费尽了大力气抢过来的，抢过来以后就当眼珠子一样宝贝。

就是胖到看不出以前的样子了，他媳妇还是一如既往当婴儿一样照顾着，到了给一个几十岁的大男人洗头喂饭的程度。

所以才一直感觉男人像巨婴吧。

小说怎么敢想，还幻想出了，男人不仅有独立人格，还有各不相同的人格魅力。

我知道扎根幻想的东西，没什么参考度，就看小说的时候，乐呵一下就行了。

就是丑男人，我妈妈也是一天八顿营养餐，煮好了喂到嘴里。

一圈子巨婴男人。

女作者，也是物极必反，大概率。

幻想男人是保护者。

挺可怜。

女人挺可怜。

所以，怎么都讨厌不起来女人。

她们实在太可怜了。

你冷不冷。

你怎么整天额头烫烫的。

真是个怪人。

你头疼不疼。

你哪里不舒服。

朋友像个男妈妈似的，他说烂了。

但我也没觉得他啰嗦。

有人啰嗦你，不是正好说明了，还有人关心你吗？

那你干嘛嫌人家啰嗦？

他怎么见我就要说我冷不冷呢？

我其实个子不高的，我去照大镜子，发现视觉上，我很细，给朋友我冷的错觉。

村民说我高，有人说我风一吹就刮跑了似的，姐姐说我看着脆弱。

朋友说我冷。

是视觉差，实际是矮个子，视觉差。

我已经比之前重上很多了，脸色不是惨白，倒是萎黄，枯枯的感觉。

我问朋友我怎么看着一点灵气没有，干巴的看着不舒服，我还会觉得我看着像有病的人。

你本来就有病噻。你以前过的那什么日子，足够把你身上灵气抽干了，你还想要灵气，那是想要就有的吗？

唉呀，他真会安慰人。

去擦擦眼屎去，整天挂着眼屎，脸也不洗。

我故意亲一口。

他脸皱得能夹苍蝇，不知道自己脏啊，还硬往前凑。

看吧，我发现，我就是骨子里有伤害别人的恶趣味。

为啥我这么坏？

我哥故意看我给马蜂蛰，再心满意足跑开。

我亲爹故意角色颠倒，让我一个幼儿园小孩看着他把零食吃光。

原来是遗传啊。

坏人。

他们都高兴了，却只因为欺负了我。

我笑出反派的声音，因为欺负了我朋友。

我还没那么恶劣，我不会真伤害别人的。

发现他排斥的厉害，我也就停止了，他没有，他想我高兴，每天都很幽默，虽然他本来也很幽默。

但我感觉到，他想我开心。

无伤大雅的小玩笑，也无所谓了。

——19：10——

　　天黑了，回来啊。

　　转来转去，只挖了一点土。

　　朋友和我不一样的，他一个人做完了好多好多活，翻土，种菜，剪枝，都是他做的。

　　他做的活工作量大，我需要慢慢挪，分批次做完，他能一口气做完。

　　很多时候，大事小事，大活小活，都是他在做耶，我不是找不到我能做的活。

　　我很容易疲累，做任何事情都像开了慢倍速，我能感觉出，我做简单动作都很费力。

　　很重的感觉，做事情，只是挖一下土。

　　就像一抬手都千斤重的负重感，其实什么都没有，就一把空气。

　　我不确定我这是什么情况，医院不可能检查得出生什么病，玄学只会弄驱鬼那一套。

　　但是吧，就是这个样子啦，能不动就不动，我自己也说不清，但是我体温常年偏高，始终偏高，不正常的高。

　　应该是出了问题，但是，我还不确定，具体出在哪。

　　做什么都像开慢倍速一样，沉重的感觉太严重了。

　　朋友很多时候看不过去，他刷刷几下就把事情做完了。

　　他笑的时候，我只能说，没事，我发发呆也挺好，不着急。

　　刚给他捏一下肩膀的时候，他应激模样，抖了一下脖子，热啊，别搭理我，我说话没有水分，我不让你碰我的时候，真没有需要。

　　好吧，我是看他唰唰做好多活，才给他捏捏肩膀来着。

　　人太累就容易精神疲劳，燥怒燥郁就跟着来了，人家可不是针对你，这是生理反应。

　　人需要环境养着的，人真的只是环境的产物。

　　人精神自己缓过来一点，还会对你滞后愧疚感，这样的人挺傻的。

　　就是说，人一相处，就在彼此吸食能量吧。

　　活都是他干，他还愧疚了。

　　哪里看都是不合理。

　　我可不想害他。

　　是他人道主义，精神世界以他人为先，只是照顾了自己感受，还要对别人愧疚。

　　都是没有必要的事情。

　　多余的精神负担。

　　他精神不好的时候少链接，是对他最大的尊重。

　　因为人一碰，精神能量就开始产生链接，弱的那个愿意不愿意，也把人家能量吸走了。

　　我很多时候，感觉到我是负担。

　　也难找到，给我快乐感觉的东西，这样就可以自然着开始，正面的循环了。

　　十年前我已经开始乱试，只是越来越发现我哪哪都没天赋。

　　觉得快乐的东西，更是找不到。

　　我像一个大渣男，习惯性三分钟热度，处处浅尝辄止。

　　这是本性，骨血里带的不长性。

　　找不到热爱的人，注定会空心的。

　　哪怕只有一个唱歌天赋，自娱自乐也是好的。

　　天赋这东西，确实几率性东西。

　　父母都没有的东西，后代很大概率，也不会有，就是父母都有的东西，后代也不一定有。

　　只有好东西，是很难传递下来的。

　　容易传递下来的，是最为原始的野性，兽性，动物性。

　　这是生物选择。

　　生存优先，哪有功夫给你诗词歌赋，花前月下。

　　事实上，祖宗们的生存方式早该被淘汰了，时代持续进步，生物选择却是没能同步跟上来。

　　也是痛苦产生的一大源头了。

　　我曾经翻到过一段话，为什么要千辛万苦破茧成蝶？它只能活一天呀。

　　尽管那只是个意外。

　　可如果它提前知道了，破茧成蝶后只能活一天，它还会选择如此努力吗？

　　我想一部分人的答案，是会。

　　如果每一天都只是吃喝拉撒睡，仅仅满足本能的生活。

　　会有一部分人，相对之下，选择精神满足。

　　如果每一天都是一样。

　　如果有不一样的一天出现，重复的很多天，也可以只看成一天。

　　即便只有一天，只要是理想中的一天。

　　都会心满意足的。