我也不是天生有的，我青春期很胖，被嫌弃，减肥的一个动力就是吸引异性，可减下来之后，每一次确认被喜欢，对我来说不是少女的感动与悸动，它有点像，一个工匠打造的作品被认可的成就感，在多次被认可后，我获得的是一种成功感，这种感觉是：我做到了！我做到了！
我从不感动，因为那个在阴暗角落里被嘲笑的胖女孩，默默期待的那份我懂你真正的价值的温暖的善意从没到来，他们不过是喜欢一个漂亮女人，可以是我也可以是别人，只要漂亮他们都会喜欢
任何一个男人，都喜欢苗条女人，他不管苗条女人需不需要饿肚子，他喜欢小蛮腰，他不管你的饥饿。
160斤减到100斤，有多少次饿得我怀疑人生，160斤的躯体走在路上，像刀一样的目光，让我想死。
是的，我早就注定了，我既无法爱女人也无法爱男人，你们都曾是我的仇敌，我从没有原谅你们，我只是不屑于把精力花在你们身上，我的身体是站在自己的血肉之上，你们爱的是我一刀一刀切出来的身体。
在我懵懂的少女时代，我对自身的美丑没有概念，我妈总说我丑，但我推测，以及我从儿时的照片看，我应该是个不懂打扮的漂亮小女孩，不然我长大也不会这么好看。
我从小喜欢美女帅哥，但对自己的美丑没有概念也没有感知，我太好动了，像男孩一样玩耍，浑身是泥，别的女孩已经开始关注腰围了，她们用绳子量自己的腰，互相比较，在我看来简直蠢极了；她们开始不再买合脚的鞋子，让脚停止生长，简直白痴；她们不玩单双杠也不打羽毛球了，怕胳膊变粗，实在缺心眼儿。我还沉浸在疯跑疯玩然后饱饱干饭的低等快乐里，无法理解这些女生的早熟。
在我五年级时我不得不恐慌的面对一件事，我来月经了，我非常羞耻，恨不得死了，我想把自己藏起来，我真怕别人发现，他们会多么耻笑，这个小孩有月经，我害怕抑郁想哭，我不知道为什么想哭，但控制不住，又不敢让人看见，我不知道我为什么要有月经。
但另一个变化接踵而来，藏也藏不住，我的胸部开始发育了。
我的胸是所有女人都羡慕的水滴形，连体检的医生都赞叹一句：＂非常好，乳房丰满。＂可是没有一个水滴胸是一开始就成那样的，它的萌芽阶段非常丑，向两边无边界的扩张。
我开始不喜欢奔跑了，它让我讨厌，它越长越大，我没有合适的内衣，太难受了。
可是还没有解决这些问题我就升入初中了，我面临更严峻的问题了，我解不开因式分解，我背不住单词，我无从应对，大量运动让我的饭量很大，可是初中生活完全是圈养，我唯一能放松的事就是吃饭，我从来没想过苗条不苗条的蠢问题，可是当我反应过来我成了所有人笑话的那个又胖又蠢的女生时一切都已经来不及了，我120斤了，可是我没时间考虑这个问题，一次考试接着一次考试，每一次都像一场逃亡！
120斤！
130斤！
我不知道自己是怎么在两年之内长到160斤的？我只知道我要死了，但我不能死，要死也是他们死！
我永远能绝地重生，因为我是我，我就能做到别人做不到的，只要我想做，就，一定要，一定行！
