我没见过感冒这么多天的人，第一次见，是我自己。

都不让睡觉了。

温差变化大的原因吗？

连雨的天刚结束，白天有一小会太阳。

日轻夜重。

不给人睡觉了。

白天的时候我以为我又行了。

甚至想不吃药也行。

好了。

天一黑。

好难受。

我感觉我要不行了。

这东西太折腾人了。

难受到，都不让睡觉了。

生病真的太难受了。

我好像不会照顾人，也不会照顾自己。

最近我好冷好冷啊，买一袋大枣蒸了，朋友嘴巴吃出火疮，我没事，他说我真厉害。

吃完大枣不久来月经了，我觉得没有事啊，他让我少吃点，让我不要再买了，说上火不是好东西。

他就这人，他吃了他身体反应不好他就说不能吃。

他最近口舌生疮，心情糟糕，原因吃了我蒸的大枣。

人和人真的不一样啊。

你这人真厉害。

吃这么多枣也没事。

我好冷啊。

他发热燥。

我冷入心了。

一袋里的枣，人吃了也两种反应。

感冒还不好，真的很烦。

年前的病了，还不好。

一到夜里就难受到好像要不行了，想我死的人太多了吗？玄学看的话，像不像哩？

白天多好呀，怎天一黑就持续加重了，难受死我了，整个人都顿顿的。

老粗卷那纸了，仅一个晚上给我用下去一大粗卷。

玄学说的话，他们那话怎么说，冤亲债主吗？

嗯，都想我死？

我真感觉入夜就持续加重，附带症状要死了，真的难受。

白天像是不用用药，也没感觉到哪里不舒服，还让我以为好了呢。

可能确实想多了吧，也可能想我死的人太多了。

哥哥前些日子不是还说那个大人快死了，我不回去看看就是没良心不孝顺，各种我活该，我该死吗？

那压迫气氛。

绑架压迫胁迫连番轰炸，招式用尽了。

我很讨厌我哥的地方，听不懂人话啊，打字，动不动语音轰炸，考虑过别人吗？

小学三年级那年，那天晚上，我也出现过一生只有一次的极致恐惧，是因为继爹亲母入土为安了。

那个拉着我妈不放手，说我妈怀里抱小宝宝的老太太，她在一堆子女的互相推诿里，依赖我妈够蠢的特质，入土为安了。

我妈给光棍男人，老母亲养老送终，出钱出力，可是个活菩萨，大善人哩。

起码光棍母亲是真谢，我妈也是真受，还不是老太太几句话，她巴巴上赶着给人还赌债，感人啊。

历时几年，赌债终于还完了，男人还穷，她又历时几年，给男人房子盖起来了，现代家电也一应俱全。

一年添上一点，真好，给房子捯饬的有模有样。

一堆光棍亲戚这时候跳出来抢房子，说地基是光棍的，要把房子抢走。

该死的老好人，我在她手里，没有一天不在遭罪，我不知道写到这里，我为什么哽咽住。

眼泪止不住要流下来。

我咽回去了。

眼泪那种东西，我怎么配有。

临终前的残喘日子，我妈给了她最后的阳间温暖，她留下一句继爹此生不能负我妈，给我妈发完好人卡她倒安心去了。

临走了还跑来吓我，我以为她要杀我，毕竟我和她儿子水火不容，初次见面，我更是冷眼瞧她卑微颜色抓住我妈不放开。

像是溺水者，抓住唯一的浮木。

完了，我完了。

那是此生唯一一次，阴气极重的那个夜里让我冷死了。

老太太，你真的得偿所愿了，我真的活该吗？我真的活该吗？

该死啊，我妈真该死，先是帮一窝狼，让我受尽折磨，又是同情一将死老太，把我拉进她，用好人卡，给我堆出的，层层叠叠的，人间真实地狱。

我怎么都走不出，也看不见出去的路，为什么，每个人都是好人，只有我是坏人啊？

为什么我妈不能对我好？

为什么？

反正我早不稀罕了。

我早不是需要母亲的废物小孩了。

该死啊，你做好事，报应凭什么都给我？

我不服，凭什么？

我多难受啊。

被数不清恶鬼围着欺负。

跑都跑不掉。

死了都逃不掉是坏人的种。

耻辱。

你做好事，凭什么给我这么大报应？该死。

该死！

谁管过我多难受？

你做好事，凭什么遭报应的人是我？

凭什么？

杀了我吧，我不想做好人的孩子，我一路走来，都没有看见过阳光。

出去的路在哪里啊？

我怎么找不到？

好黑啊，哪里都好黑，我好冷。

这世上真的有鬼吗？还是恶鬼是吗？或者，你是人间寻找替身的，替死鬼吗？

磨难给我们，你们是不是，才能幸福？

为什么，我是好人的孩子？

为什么？

到底有没有人知道，做好人的孩子到底多苦？

我感觉不到我是人，我只是成全了人们，得到好人声誉的工具。

废物小孩而已。

算了，想杀就杀，如果能活下来，我一定离开所有人，不会再回头。

我也不会选择做好人。

我恶心那样的废物好人。

折磨我，不如直接杀了我，或者干脆别生我。

　　06：50

　　学校歌曲响了。

　　好堵，好闷，好郁，想哭，只是哽咽进胸口，我忘记该怎么哭了，感谢爱文者，让我把郁积二十年的精神垃圾一点一点吐出来，给足了我找出来，我怎么了的空间。

　　我不会放弃这个平台，我很喜欢这里，我可能一直都会留在这里写东西，这是数不清平台，最让我想不到的一个平台，爱文者很好，是成长平台，给足了我们成长空间。

　　可以在这里把自己找回来，再重新拼好。

　　尽管我一次一次，数不清的次数，不想再写下去，因为很多时候，感觉都是很难受的。

　　难受的感觉又复杂成一团，我无法单一清晰拆分出来，我到底怎么了？

　　一刀一刀，把土豆切块，会不会有人想象出来，连土豆这样的平民菜，我这里都很宝贵。

　　因为我没有任何心理负担，精神压力，毫不犹豫下肚的粮食，只有一样，干馒头。

　　后期的时候还有一样，10块钱一箱的过期方便面。

　　我没有心理负担，轻松咽下去的食物，只有这两样了。

　　我也是，这样长大。

　　我错过了我的成长期，我没有条件成长，我长得不好，大人再借此嘲笑我，羞辱我，引领小孩子，追着我，声音洪亮，中气十足地喊，你驼背啊。

　　你不能走直一点吗？

　　大人不会为我提供正常的生存资源，只会在我艰难喘息的时候说，这个小孩，怎么一看就像个有病的？

　　你给我吃什么了？长年累月，你给我吃什么了？

　　我腿疼，成长期的时候腿疼，大人说我要长个子了，没有人搭理我。

　　其实不是，后期留下了病根。

　　还没有成年的阶段，干了腰承受不起的重活，我说腰断了一样疼，大人只说一句，小孩子没有腰。

　　也在后面留下了病根。

　　我的身体不好，我知道为什么不好。

　　我不知道为什么那么堵，我说不清楚，可能难过的事情太多了，具体哪一件导致，已经无从考究。

　　如果我的身体里，有一口很浓，很厚，很郁的郁血堵在那的话，如果有一天我真的吐出来了，我还能活下来吗？

　　是痛苦让我活下来。

　　我见过光明，所以会想追寻。

　　我不知道代际创伤具体指什么？寻找答案的书也翻过很多。

　　我不知道我妈妈的妈妈，有没有在她童年时期怎样羞辱过她，我能确定的是，在我的童年时期，她们两个在不同阶段，用同样的话，羞辱过我。

　　我心中是有惊讶的，因为骂词一模一样。

　　那一刻，两个人是重叠了的。

　　她们骂的真得是我吗？

　　话说的很难听，意思很明白，我不配吃东西，我怎么配吃呢？

　　可不吃东西就活不下去，为了活下去，我选择丢掉自尊，无人的夜里能找到干馒头就偷吃一点，找不到就饿肚子。

　　我知道我很害怕这个世界，可我也在被本能推着，或主动或被动的活了下来。

　　她们的世界是混乱颠倒的，说话都是自相矛盾的，她们像是变脸的疯子，一会好一会坏，让人捉摸不透。

　　他们会把我搞到十分惨烈，任何人看了都会心中一惊吧，可是那以后，他们又会变成神仙一样的神情，带着慈爱说，这孩子好可怜。

　　我搞不懂复杂的人心，我也不想搞明白。

　　我只是想离开所有人。

　　实话说，我还是没有很明白，我到底怎么了？

　　别人问我，我说不明白，我问我，我也说不清楚。

　　最后只团成一种感觉，模糊的，复杂的，久远的。

　　好像没有留下什么了。

　　但是我不能一直这样下去了，我的人生一直都是别人在为我安排，我已经选择了为自己做决定，怎么还能让这些东西再影响我呢？

　　只当成他们心理幼稚吧，一直没有长大，以为只要我下了地狱，只要我毁了，我死了，我不好了，他们就能幸福了。

　　可是无论我是否出生，都改变不了他们原本轨道必经的磨难啊。

　　问题从来在他们自己身上，可他们一直都找错了方向。

　　无论我是生是死，都改变不了他们会下地狱。

　　问题从来都在他们自己身上，怎么就是看不到呢？

　　合群的人，会有这样的毛病吗？

　　人生像一盘棋局，每一个选择，每一次执子落子，都要为自己负责任。

　　怎么能这样一个过程伤害了别人，还要再反过来，让别人为你负责任呢？

　　父亲一家人，一窝野性十足的狼。

　　反正各有各的报应。

　　多看一眼都是浪费时间。

　　如果我做了错误的决定呢？反正你自己负责，管你做什么决定，又没有人给你兜底。

　　自己选的，自己做的，自己认了就行。

　　朋友每次给我这样的答案，都会让我惊觉，放纵的潜意识，是以为别人活该为你承担责任。

　　原来是这样。

　　我总隐隐觉得，妈妈每一个选择都在针对我，她要我下地狱，一生泡进地狱里。

　　尽管我不能理解她为什么恨我。

　　她工厂打工的时候，人家让她做小主管，之前跟她玩得好的妇女们，她管一条线人的时候，那些妇女都不搭理她，还诋毁她，她就不干了，就为了合群。

　　她不当小官了，确实那些妇女又跟她玩得好了。

　　可能她人生悲剧，和她的性格有关系吧，可凭什么付出代价的人是我？

　　她看死了我，一直坚定着给我洗脑，我就该在工厂里打一辈子工，流水线做一辈子。

　　只有我遭罪，她才能感觉到幸福。同时又要求我，安抚她多变的情绪。

　　我确定了，她只是一个长不大的小孩，还是一个坏小孩。

　　我作为她手里，安全着把玩的玩具，她准我坏，不准我死，起码也要玩到差不多的时候，才会亲手送我去死吧？

　　我确定了，我永远等不来妈妈救我，因为她恨我，虽然我不明白为什么。

　　可事实就是这样，她生病了。

　　为了玩具一直握在手里把玩，她不惜让我疯掉。

　　尽管那样做的同时，她也是痛苦的，她的痛苦不是我给的，我不服从她的意愿，她才感觉到痛苦。

　　她不把我当人。

　　我不打算当她一辈子的玩具。

　　我确定了她这个人不会自救的，她永远只会把责任推给别人。

　　小妹妹刚生下来不久，她说人家可怜，死命维护的男人虐待她了。

　　她又回头说她爱我，要带我走，说以后我们母女一起过。

　　她到底是不是撒谎精啊，亲父亲虐待她，她说为了我活下来，我以为世界平静了，一切都会正常起来。

　　她又和继父亲一起欺负我。

　　我不让她生小妹妹。

　　她说继父亲这么大年纪了，还没有一个自己的亲小孩，你又老欺负人家，人家多可怜。

　　我也不明白为什么小学三年级的我能把大我几十岁的老男人欺负住，反正整个世界都相信，都那样讲。

　　老男人欺负她了，她又要抛弃刚生下的婴儿，带我走，又是以爱为名，曾经说为我活下来，却那样对待我。

　　如今又是以爱为名，我信你吗？

　　这样的人，我真怕她一转身，小妹妹二号，小妹妹三号，小妹妹四号都来了。

　　你造这么多活受罪的小孩来这世上干嘛啊？

　　男人只会一个比一个脏，一个比一个恶，一个比一个劣，他们会把她骗死，同样的，活受罪的小孩只会越来越多。

　　能不能不要造孽了？

　　非要这样的话，死在第二个男人这里，也是对其他生命的仁慈。

　　我不会为你背黑锅了。

　　因为你太爱我，因为我自私自利，我搅散了你们婚姻，迫使你抛弃了婴儿。

　　不，你一定会被更多男人骗，后面的男人只会越来越恶劣。

　　世上不是没有好男人，是我妈喜欢可怜人。

　　你喜欢可怜人是你的事情，不要逼我可怜你，因为你是自作自受。

　　种瓜得瓜种豆得豆，是祸是福，自作自受。

　　我妈的眼光太毒，捡回来垃圾一个比一个脏眼睛，我真是不敢再去看后面的可能性。

　　这世界恶劣男子本就一抓一大把，她没有资格带我陪葬。

　　这世间苦难太多，是这种好人造成的。

　　我不管那些劣根性多的人是不是很喜欢这种人，我对他们恨之入骨。

　　我恨他们弄脏了这个世界。

　　坏人恶人烂人赌徒嫖徒丑穷骗劣，这类人我妈一抓一个准，精确绕开君子，绕开正常人，她反而还会欺负君子、正常人。

　　我不懂她是生了什么病，但我不会靠近她。

　　太脏了。

　　我发现我对这世界憎恶的源头，是我妈。

　　她给我那些不见天日的经历，让我觉得人间不值得。

　　数不清满是烂人的环境，也让我疯狂想死。

　　我不知道为什么一直活在绝望里，一念活，一念死，我竟然就这样，从小到大挣扎着活到了现在。

　　生死之念，距离那么近。

　　我妈眼光太毒了，我无法承受。

　　亲父亲一窝太离谱，欺负我的事情，没一句道歉，还在道德绑架，真当我傻的吗？

　　到底有没有想过，你们是坏人，我也是啊。

　　别忘了我是谁的种，坏人生坏种不是很合理？

　　你们恶劣，我更恶劣。

　　恶劣的人绑架不了恶劣的人。

　　我不是我妈，总有人太蠢。

　　我以为我妈是好人，是因为我太不爱自己了，我不把自己当人看。

　　站在我是人的角度，你凭什么？

　　凭什么不把我当人看？

　　没有人可以欺负我了，都过去了。

　　数不清的滔天恨意，源头都是我妈啊。

　　睁着眼睛跳火坑，随手一拉，我就进了地狱，满脸眼泪让我救，又把我搞残，骂我无能。

　　翻脸时候的狠话，怎么可能会是出自母亲之口？

　　我始终把她看成受害者，她却把我看成陪葬品。

　　可惜已经晚了吗？身体已经被她毁了。

　　我连健康都没有了。

　　可偏偏习惯了心疼，还是觉得她可怜。

　　理智会告诉我，路该怎么走。

　　我也不能绑架我。

　　我没资格。