你吃饭了吗？快过来吃饭。

嘀咕什么？

吃过啦！

声调拔高。

不熟，鸭头直接不能吃还是生的，肉硬得很。

不是，还没好呢，你这么着急吃，抱歉啊，明早我早一点，这样你睡醒就能吃上。

沉默。

所以今天不会和昨天一样啦。

现五点半，两个半小时蒸炖结束，八点可以吃上熟的热饭。

昨天计划九点左右一块吃饭，他却八点就把锅端了。

吃饭啊，吃过了，不熟，肉硬得，费牙。

哈哈哈，好可爱啊这人。

两粒维C两粒b2两颗感冒药，就着农夫大口吞下，快点好透吧，难受死了，老样子天一黑喷嚏不停，再然后持续加重。

非得鼻孔塞卫生纸，大口呼吸，勉强着睡觉，但是水老把纸湿透，有时候起来换纸巾，都掉出来了，一个晚上这样子凑合着睡觉。

这样的日子第三天了，这样子睡觉好难受啊。

晒出毛病来。

朋友喊我把脏包洗了，是我买的买菜包，买回家后一直没机会用嘿嘿。

这还不容易，马上去啊。

身上都晒透了，感冒也没见好。

难受啊，感冒。

他哼着小曲，看着好像心情还不错。

我不难受啊，你还没好？

你倒是好了，我也不知道啊。

最近都是太阳天，心里安慰一些。

这样子等到天亮差不多了，就能去外面晒太阳了。

19：30

　　无所适从的关心和爱。

　　每每我一抱怨，结果就是他忙透了。

　　我只是一句话的力气，他却要亲力亲为，消灭使我抱怨的源头。

　　十年如一日的亲力亲为。

　　这样好的人在身边，就是块石头也长出心了，不愧疚不可能。

　　很多东西细节模糊了，感觉却一直留在了直觉里。

　　好像我看见他的第一反应是，你买什么好吃的回来了？

　　哎呀，真的像小狗狗摇铃铛实验，常年闭门不出，看见他外头回来，无一例外带生存物资回来呀。

　　这样的日子久了，神经反射弧就成这样了。

　　怪不得小狗看见我就追着我手闻个不停，哪怕只是空拳头。

　　没有没有没有，什么都没有，笨。

　　我狗傻样子时候太多了，稍微眼睛一眨它就出现我身边了。

　　笨，不给你吃。

　　原来哪怕是只小狗，一旦联结了感情，残留下的感觉，也可以那么的恒久不化。

　　怪不得朋友会因为妻子的抛弃抑郁那么久。

　　那么好的人，我真想不明白，世俗女人形形色色，一个一个，竟然全抛弃了他。

　　若不是那些女人们俗气男人当成宝，把我朋友弃如敝履，哪里轮得着我捡漏？

　　我条件可不好，还一身病，哪个正常人给自己自找麻烦。

　　人家要计算价值比的。

　　连我曾经的丈夫，拿命给他生亲女儿，他还是不满意，总觉得得到太少。

　　人本就是贪婪的，程度不同，再不同，吃大亏都会让人产生损失厌恶。

　　正常人都会拒绝的赔本生意。

　　繁华盛世当真吸引人吗？

　　我只知道，繁华是别人的，盛世与我无关。

　　我只是一个被世界抛弃角落，始终受尽羞辱磨难，没有白天的暗夜里，偷存下的这样一种存在。

　　世界繁荣昌盛，可惜与我无关。

　　灯火亿万，不会有一盏灯，为温暖我而亮。

　　我始终老鼠一般，习惯了偷窥他人繁荣幸福，再把那些幸福变成想象，假想中，支撑我活下去。

　　灯光很亮，人声嘈杂，只我格格不入，渴望同大家完全相反的理想。

　　梦想一生与人不遇。

　　可我说我的梦想时，手机那头的男人说，你想出家你有资格吗？

　　为什么？需要什么资格？

　　没有高学历你出哪门子家，电视看多了。

　　我在和谁谈我的梦想呢？时间太久，我早忘了。

　　不期繁荣，只望，一生与人不遇。

　　刻入骨血的期待。

　　妈妈为我年复一年，年年累年年，植入血脉的最底层颜色。

　　原来只有绝望。

　　我完了，内脏顿顿的，发疼，沉又重，没力气，好累。

　　你又睡觉。

　　我感觉很累。

　　我明天给你看看是不是弄回来一些对症过敏的药，两盒药吃下去都没效，那就是不对症。

　　别吃了。

　　好。

　　哎呀，今天朋友什么时候叫我，我都在睡觉，哈哈。

　　平常看小说也能看进去，今天看小说，才看一个开头就睡着了，大脑拒绝得厉害，一看就发困。

　　反反复复睡着，服了。

　　这样的状态算是很难做事情的内耗状态。

　　我见他忙碌着，走走停停逛来逛去，外面又焕然一新了，他所过之处，洁净如新。

　　吓我一跳，你在干嘛呀？

　　不确定你这是不是粉尘过敏，我给你把这房间灰尘吸吸。

　　不知道他哪里弄来吸灰尘的小玩意。

　　他像一个百宝箱，什么都能变出来。

　　外面也是灰尘附着一层，不知道是不是附近石头厂，你这要是过敏，咱们不走也得走了。

　　为什么啊？

　　人都过敏了，这是直接不让待了，谁知道你是对什么过敏，这也太长时间了。

　　他分析了老半天。

　　不管对什么过敏，这里有东西克你，可能是什么，可能是什么。

　　他神情极认真地分析着。

　　这里有东西克我小狗，真不懂，怎么它身上突然冒跳蚤，买点药给它喷，就喷一回，它死了？

　　怎么会这么脆，它没这么脆，这么多年，它跟我们跑来跑去，受老罪都好好的。

　　被毒死的可能性更大。

　　这里确实感觉不太好，克狗。

　　吃药太多就药毒残留，再就是内脏疼。

　　脸色是吓人的病色，看一眼就有种完了的感觉。

　　慢慢养吧，朋友总说病去如抽丝。

　　人间，太危险了。

　　你有事说啊，第一时间说。

　　啊？

　　第一时间说，该怎么处理怎么处理，你有事我还再跟着倒霉。

　　原来这才是聪明人思维吗？

　　我的家人可真是，聪明人思维映衬之下，倒是越来越可笑。

　　一种残留感觉。

　　妈妈到底什么心态说出那句，人家孩子给自己父母买金银首饰孝顺。

　　我这么没用。

　　她一直折磨我，恶果我吞，她什么心态倒打一耙的时候，那么理直气壮？

　　我是人，不是石头耶。

　　我被虐待我也会生病呀，我吃不饱饭我怎么可能长得好，你什么都不愿意给，我怎么正常起来？

　　你要我拿什么回报你？一身疾病吗？

　　为什么好人的思维会是这种样子，连一点点逻辑都不讲。

　　学校里生病的时候没有钱买药，我完全靠自己扛。

　　朋友总大惊小怪，让我任何不舒服都要第一时间报告，他说身体的事是大事，身体健康都没了，那就一切都没了。

　　原来聪明人是这样想的。

　　可我的家人，好人的思维，真是让人看不懂。

　　对别人好，就是好人呗，反正人家都能占便宜，都说她好喽。

　　我就活该吧。

　　一切只是我活该。

　　是的，只是我活该。

　　刚刚好，命运不济，落到了好人手里。

　　心疼小偷年纪小，是个小孩，进货的钱全给小孩小偷了。

　　对陌生小孩那么有爱心啊？

　　原来我真是活该。

　　我害怕好人，一生不遇好人，我讨厌人群。

　　他们自己好人就好了，谁也别想扯我当做好人的工具。

　　什么是好人呢？断我一只手，断我一只脚，割我身上肉，一刀一刀，只剩白骨。

　　因为大家都高兴了，所以我是好人。

　　我讨厌他们的好人游戏，我是不会参与的。

　　我从未觉得，虐杀亲子给外人吃等于好人。

　　我眼里，不关我的事。

　　我不参与就好了。

　　因果自担。

　　我讨厌好人，也从来没想过要当一个好人。

　　当所有人都说我是好人的时候，我只觉得恶心、恐惧。

　　我不是。

　　我自有我的是非观念。

　　我很清楚我不是。

　　别来恶心我。

　　我也没那种打算，从来没有过。

　　我从来不是一个好人。

　　我是一个有血有肉的坏人，生存下去的欲望，是证据。

　　我让自己活下来了。

　　好人那种东西，怎么可能活得下来？

　　睡觉啦。

　　我不靠近你，我生病好之前避着我点。

　　嗯，睡了一天了，还是想睡觉。

　　我第一次买了一本新华字典，滞后性太强了。

　　他说很多年了我才想到买一本回来看。

　　收拾旧物的时候，发现起码十几本书没有看。

　　到底多少本呢？没有数，但是白色框里都塞满了，两只手抱起来很重，没一会胳膊就酸了。

　　你要不要看，好多。

　　朋友笑得趣味，这么多？

　　你看吗？

　　我才不看。

　　嗯，我抱我床上去。

　　这个架子放书刚好，看着挺合适。

　　是嘞，你像个百宝箱，什么都能变出来，这架子塞乱七八糟的东西真合适。

　　该睡觉了，碎碎念结束了。

　　这么多书还没看，这个时候走多浪费。

　　忘记哪一个居住地，临走才发现囤了好多的书本纸笔，可惜都带不走，那些东西太重了。

　　我就是脑袋里想想爽，真干没有想象中轻松，所以总在浪费的感觉。

　　那也没办法，脑子真跟不上。

　　想象中，一本书两天看完了。

　　实际呢，翻两页睡着了，醒了再翻两页，看完还忘了，没记住。

　　过分。

　　健康永远是最重要的，没什么能大过健康。

　　这样一想也无所谓了。

　　没有健康，失去一切。

　　健康是还有可能的基础。

　　不要硬撑，累了就睡吧。

　　一切都会好起来。

　　生而平庸是太多人的宿命，如果这是命运，我接受了。

　　一切顺其自然就好，不强求。

　　生而不完美才是常态，人生本就残缺。

　　只是残缺程度不同。

　　我讨厌好人，很讨厌，非常讨厌，反正好人不会有好下场。

　　自己以及自己身边人，都主动拿去给坏人吃。

　　这一定是遭报应的开端。

　　等吧，命运自转动到，自食其果那刻。

　　不要哭，这是你为自己亲自选择的命运。

　　自己选的，所以自己负责。

　　同情坏人，必然下地狱，这只是自然规律，无人阻止得了。

　　同情看不明白规律运转的好人，同样必下地狱。

　　与人无关，只是自然规律如此运转。

　　自己做出选择那刻，就该有早晚为其付出代价的觉悟了。

　　这是人该做的事。

　　与人无关，一切自己选的。

　　你可以拒绝一切，你若拒绝，无人能近你。