感觉眼睛睁不开了，酸酸涩涩，眼泪盈出来。

严重的时候我给朋友看，你看，就这种症状，鼻涕滴，眼泪流，症状是打完喷嚏就加重。

酸酸涩涩，喷嚏打不出来，鼻涕眼泪一次一次频繁流。

真的！你就是能扛！你就是能忍！

嘀咕什么呢？

他给我整理屋子，突然一脸闲适看我。

我说你这个人，能忍得很，你不说我也知道难受，我快难受死了，轮到你就一声不吭了。

你最近都怎么睡觉？

鼻孔塞住，嘴巴哈赤哈赤吸气。

我模仿着，眼泪又盈了一眼眶。

你发热风了吧？

他找来口罩，戴上，空气里粉尘多，不能这样搞。

都滴出来了。

滴出来就换呗。

戴这个薄的，厚的闷。

他这个人真好，口罩洗洗晒晒，准备好几个给我换。

你上厕所呢？我给你挂铁丝上了，你待会记得拿走。

路过他房门，他叫我。

口罩拿了没有？

给我的？

我拿在手里晃。

换着戴。

他说。

见我拿了，他心情都好很多。

大爱的人情绪高兴点奇怪，不比普通人。因为我好他开心，弟弟也是，总是我这里吃亏，他也开心。

和别人不一样。

印象深的，哥哥会记住偶尔对我好的一点好，用来日后反复绑架我，妈妈也是这样，忘记所有对我不好的事情，反复说她很爱我，妈妈说很喜欢我的丈夫，那个男人也是这样，他们一模一样。

只是因为那个男人初见我不移开眼睛，只一心追着我，我妈就打包票说这人自见你出来，眼睛都不动了，他爹妈喊他都不搭理，肯定是喜欢你。

事实证明，喜欢虐待我，数不清的耳光打到我耳鸣，他把我看成玩具，给我虐待出一身病又不给我治疗。

这个世界真是悲哀，不，是我的世界悲哀

好像很多人都是他们这样，我朋友这样的人少，弟弟妹妹算一个，因为人家好，他们开心。

可哥哥他们高兴点不一样，反复说爱我的过程，看我枯萎腐烂，这个过程里，他们精神是滋养的，不是他们的问题。

是我熬不住了。

就要烂透了。

所以，我还是离开了所有人。

离开所有人之后也会被陌生人欺负，虐待顶达峰值的时候，我觉得，我是真熬不住了，里里外外烂透了。

这一刻，每一次呼吸内脏都在疼。

我不能有事。

朋友在我腐烂的时候捡起我，我明明已经烂透了，只有一身病了。

他为什么这么好。

可我的家人还和往日一样，觉得我不会死，不会坏，一刀一刀，一针一针，上面全是名为爱的毒。

他们的逻辑很奇怪，我家人的逻辑，明明一直都在虐待毁坏人家，不给人家治疗，把毁坏出的结果事实，再变成精神羞辱的引子，反复操作。

我里里外外烂透了。

在名为爱的滋养里。

没有人打算放过我。

我呢？

我做到了，我真的离开了所有人。

我终于成功了。

你为什么不吃药？

为什么逼我吃药？

你有病。

为什么我有病？

所有责任推给我，病人还有承担一切恶果的能力，我可不确信。

我思想里的病人，做不成事情的。

我太累了。

和别人无关，是我对血缘有幻想。

我还是希望哥哥妈妈他们一生幸福无忧，希望他们自己爱自己，他们很可怜，不懂爱要自足自己给。

毁灭我，他们也无法达成所愿，他们注定一生都幸福不了。

这也是命运诅咒了。

基因锁给他们限制死死的。

人，太苦了。

各有各的苦，各吃各的苦，有钱就好了吗？给只缺钱的人是好。

给精神贫瘠的灵魂，多少钱都没用的。

病源不在此。

大概率基因出了问题。

太难过了，往事如烟，如雾，一层一层，流逝空气，盈盈不散。

你怎么只吃菜？

刚和朋友认识，那阵子他日日饭煮好了放我手里给我吃。

怎么只有菜，怎么把菜当饭吃？

认知一点一点塌陷被颠覆。

能吃进去就不错了，管什么菜呀肉呀的，不能吃就完蛋了。

他满是担忧他。

我觉得我好刻薄，人家花自己钱，自己买菜自己烧菜煮给你吃，你还这么刻薄。

你把菜当饭吃？

我不知道为什么难受，可我没有眼泪了。

你这个人怎么不识好歹呢？我是关心你担心你，我这是在照顾你。

你身体都坏透了，你怎么不当回事？

真想不明白你是怎么活的。

算了，突然好难过，暂时停在这里。

鼻涕把口罩打湿，去换一个新的。

21：11

　　我好难受啊，感冒，又用完了一大粗卷的纸巾。

　　龙葵碱中毒了啊啊啊啊。

　　二十斤的土豆，吃着吃着又绿又一堆芽，头疼。

　　吃不完的扔路边种上，活不活看天，干嘛非要吃啊？

　　我朋友说我不知道怎么活过来，仅吃东西方面，都能把自己吃死。

　　他很久之前这样说过，根本原因我不舍得浪费吃的，我知道不太好，有时候就习惯了。

　　刷一大天视频，几秒钟一个真的太上头了，基本三分钟以内，一个视频完了，形形色色，手机关上，瞬间空虚的感觉撞得我哪哪都难受。

　　其实吧，刷那数不清多少个的视频，手机一关全忘记了，一点用没有。

　　基本上骗骗大脑分泌点多巴胺，没别的作用了，因为学不到实际东西，最后能剩下的只有空虚感了。

　　尽管我反复骗自己，我这是找灵感。

　　我知道不是，就是大脑犯懒，不想思考，随便刷刷。

　　有用没用一通刷就是了。

　　刷到有自称心理医生的视频说让大家都不要靠近血清素低的人，他们都是害人精。

　　嗯？听不懂，多看了看，原来是教大家规避不开心的人。

　　我反思了一下我自己，我确实不开心。

　　我肆意暴露不开心，那阵子，我明显感觉到我朋友在被我吸能量。

　　因为他老说，基因里带的，你就是不高兴的人。

　　回溯回溯不停回溯，最开始的时候我是个很容易高兴的人，一片树叶子都能给我高兴着玩上一整天。

　　哥哥也是个超级容易高兴的人。

　　哥哥有洋东西玩，我不需要洋东西，我有泥巴，有草叶子，有别人吃剩的冰棍棒，路边捡的石头，别人干活用剩的沙子，沙子里的小贝壳，河里的蝌蚪，路边的蝴蝶，林子里的毛毛虫，下雨之后的癞蛤蟆，蚯蚓，数不清的小朋友，太多太多，全是让我高兴的源头。

　　足以覆盖掉家人不喜，妈妈总不在身边，如果说这样的现状让我痛苦，能覆盖掉痛苦的源头也太多太多。

　　妈妈闹离婚的时候回来过一回，我以为在做梦，好像是妈妈，挤她怀里，还是不像真的，我发现是真的妈妈的时候，她又走了，我追去，除了一片黑什么都没有。

　　像梦，又是真的，确定是真的，妈妈又离开了，明明天那么黑了，一家子虐待我妈，天那么黑了，她能去哪呢？

　　我很快乐，很爱这个世界，因为好玩的太多了。

　　我也不在乎别人虐待我。

　　因为哪哪都好玩，好玩的太多了，连路边干泥沙都是天然止血的药。

　　灰白色。

　　正因为，我记得太清楚，我快乐的日子有多漫长。

　　我才不认同朋友对我的评价。

　　你就是基因里就不高兴，你就是不高兴的人。

　　我不是呀，我明明也有过很快乐的时候啊？

　　我不管在哪里待，都会有一大群数不清的朋友给我玩，那是乡下小孩好，和我没关系。

　　因为我在城里待过半学期，城里小孩说我是土包子，全躲着我，好像他们穿衣服太好看，我会把他们弄脏似的。

　　干净但是没意思。

　　我能记起的让我快乐的时候很多，全是和小孩一块玩的时候，只要不在家里，我就觉得快乐。

　　我只有在家的时候才会不懂笑，一动不动随便别人骂傻子，打疼了拧疼了就哭，哭累了继续笑，皮得不像个人。

　　我也不在乎他们。

　　所以对我影响不大，虽然被打真的疼。

　　被羞辱也很可怕。

　　总的来说我总觉得我妈没看见我在受欺负，我一直都心里面觉得我还有我妈，我拥有整个世界。所以我一点不在意，等我妈回来她肯定心疼我，不会让别人欺负我。

　　就算只是幻想，那个时候还不确定，现在已经确定，真的只是幻想。

　　但是也没有关系。

　　因为我现在不再需要大人养育，都过去了。

　　我记得我很开心的时候，和小孩玩狗尾巴草，玩晴阴天草，坐在草地上。

　　毛线，皮筋，石头，冰棍棒，泥巴，魂斗罗，蹭其他小孩雪糕吃，能吃的一些植物，昆虫，一大群小孩玩真假肚子疼，警察抓小偷，木头人，去不同地方爬高踩低。

　　爬墙，踩树，高高的土坡眼睛都不闭的往下滑，不穿鞋，赤脚踩软泥，大腿深的水里跳广播体操，和小朋友打闹，玩扮僵尸，听小孩讲故事，和小孩坐草地上吃小卖铺买来的小零食，还有躺草地上争执白云像什么。

　　骑着自行车一块林荫深处疯跑，找到僻静处向大树许愿，把长大以后的愿望一起埋树根处的土里。

　　两个小女孩许愿说，长大以后，要一起看风景。

　　大草原很美吧？

　　长大后一块去看。

　　只可惜，注定不是一个世界的人，她是有前途的小孩，我们从不在一个世界。

　　只是暂时路过了一下，她还有大好繁荣要享受，却不是我的人生。

　　我太清楚我的位置在哪。

　　羡慕别人肆无忌惮天真，却不愿意天真。

　　和小孩拉钩上吊许约定，和小孩一次一次依依不舍，高举手臂，大喊着下次再见啊，黄昏落日时，麦田的尽头告别。

　　一次一次一次。

　　为找小孩被狗追，和小孩吃玉米杆，大笑，你咬到白胖胖的虫子了。

　　小孩大笑着阿呸阿呸，吐完继续吃。

　　一路欢声笑语。

　　躺小孩怀里说笑，毫无边界感说梦话。

　　土地是最亲的欢闹场，小孩是最美的天使。

　　我从来都觉得好快乐，和小孩在一起。

　　失去笑容，僵硬呆滞，靠近家的时候才会出现的症状。

　　一会沉默像傻子，一会疯癫像疯子。

　　大人说想剖开我脑袋看看我整天想什么，因为我很怪。

　　我很脆弱，又很坚强，流尽眼泪，又从不在人前流泪。

　　人前不可摧，人后快死了。

　　从来都不是完整的。

　　分裂的，像疯子。

　　我也觉得我怪。

　　因为和别人不一样。

　　可是，我真的真的，不是生来就那么不讨喜，整天都不高兴。

　　相反的是。

　　我生来快乐激素太高了。

　　高到离谱。

　　一点风吹草动，我都高兴一整天。

　　我始终记得，那是我最初的样子。

　　我很容易高兴，喜欢植物动物。

　　过家家，摘树叶子卷卷，完了嫩枝一折就成一个面包了。

　　还会把树叶贴脸上，又清又凉，好快乐。

　　我五感生来敏感，嗅觉，触觉，太敏感了。

　　这让我极容易快乐，快乐到就要飞起来了。

　　树叶清清的气味很好闻，贴在脸上很舒服。

　　不幸运的是，我感受到的痛苦，是毁灭性的。

　　也许我容易感受快乐的另一面，就是给我极度痛苦的代价。

　　这是报应。

　　怎么可能好处都给一个人呢？

　　可我不是故意不高兴。

　　自从我根据朋友状态调整自己后，一切终于都在向好的方向发展了。

　　人只是一团血肉。

　　不要那么高估自己了。

　　我们就是七情六欲的奴隶，没什么好羞耻。

　　我爱吃爱睡觉，好玩，三分钟热度，几乎每天都在犯懒，强坚持，是在逆我的本性。

　　可我的本性不堪用，偶尔逆一逆，结果上看，对谁都好。

　　必须注意健康了，不知道这回生病能不能扛过去。

　　老毛病都跟着一块犯了，抵抗力一下降，就全跟着完了。

　　朋友给我调理身体那么麻烦，我贪嘴零食，一下子把他多年努力全毁了。

　　他说的没错，病去如抽丝，可是病来了，轰然倒塌，前功尽弃。

　　让他看不见努力成果不是他的问题。

　　我不谨慎，贪欲望，都是早晚要出事的祸患源。

　　他老早说我是祸害，我还真成了祸害。

　　可退到最后，我就是吃点零食，怎么这么大报应？

　　我真的很烦。

　　祝我们都幸福，这个不讲理的世界。

　　除了自己再多加小心外，没有别的办法了。

　　贪嘴看运气吧，也不是每回都出事，但是贪多了，就容易出事。

　　都成规律了。

　　我本源里，并不是一个不高兴的人。

　　不是不是，不是这样的。

　　我太清楚我抱着还有妈妈的幻想，到处疯玩的快乐了。

　　那是最初时候，我的样子。

　　未经打磨雕琢的样子，装满美好幻想的时代。

　　幼年时代。

　　最天然时候的本源样子。