难受。

难受。

难受。

还不好啊，睡觉都不给睡了。

真的好难受啊。

01：57。

凌晨。

头疼啊？朋友来我屋子问我症状。

没有，不停流鼻涕，鼻腔深处都在疼，每一次呼吸都疼。

喷嚏一打，马上就加重，真的很难受。

你本身就黏膜炎症，这回惨了。

朋友担心的样子嘟囔完回屋了。

买丁香给你熏熏，不知道能不能好。

谁知道呢。

发疫情前遇上朋友，那以后朋友精心照顾下始终安然无恙，他付出太多了。

这一路走来，我都看在眼里。

太难受的时候，刷视频缓释也没用，真的痛苦。

疯了，感冒凶成这样，到底是感冒疯了？还是我疯了？

这到底怎么回事？

你发过敏性鼻炎了吧？

过敏性鼻炎？

如果不是朋友在身边，我不敢想，我能死多惨。生我的地方，他们只会虐待我。

妈妈会亲手赠我一场重病，掩不住眼中痛快，把我卖给家暴男。

她温温柔柔，满脸脆弱。

你不是一直都想有个家吗？结婚了就好了。

是想，小时候和小孩打架，小孩打不赢我就骂我没家，野的。我就很想死，很痛苦。

小孩没想到我反应这么大，再也没有拿我没家的伤口欺负我。是很善良的天使。

家暴的丈夫在我快丢了命给他生完孩子后，他嫌弃我掉头发，想杀我。

我因为产后后遗症，拿之前做服务员剩下的钱买药，一包药八百多。

一大包。

男人拿最难听的话骂我，说我就知道花钱。

我说我花我自己的，他表示我整个人都是他的。

十七岁开始一直在吃抗抑郁药，药物让我抬手的力气都没有。

我妈这个时候把我卖给家暴男。

妈妈说，结婚了就好了，就有人心疼你了。

反正我也没得选。

十七岁那一年，我成了别人家妻子。

药物让我没有力气，妈妈让我没有生存欲望。

我只能任由任何人，我身上如此肆意，为所欲为。

人人都可以羞辱我的精神，虐待我的身体，打死我，杀死我。

我只木然着，觉得一切都好熟悉，好像本该如此。

幼年期开始，漫长的幻想世界，妈妈救我。

现实世界，是妈妈推我下地狱，入深渊呵。

瞧吧，你这个人多糟糕，她是你亲妈耶，你亲妈都容不下你，你真是活该。

你去死吧，活着干嘛？

干嘛每天都让我去死啊？

控制不住想死的念头，那段时间盛到离谱。

你如果选择活着，就离开所有人。

我做到了，我离开了所有人，尽管代价也很重。

我被陌生人欺负，和我的哥哥说，我被人欺负了。我的哥哥老样子视若无睹，从来无视我痛苦到底，只一心要我继续陪衬他的人生。

为什么？要求别人心疼你，你又要非得见别人下地狱，你才精神愉悦？

到底为什么？

为什么啊？

为什么明明有血缘关系，会那样做？一点点爱和心疼都没有？

家人会杀了我，我很清楚这一点，用爱杀了我。

太阳快点出来吧，我好冷，冷到恐惧，心好冷。

我好冷好冷，置身看不见的深渊冷洞，哪里都没有路。

好像漂浮在哪里，一步都走不了，只是无尽下沉着，等待着彻底腐烂。

我的医生说，你要吃一辈子药。

原来，我只是你的业绩吗？

妈妈说，结婚了就有人对你好，你就有家了。妈妈，我是你的什么？

哥哥说，你能不能懂事点。我又是哥哥的什么？

我的丈夫说，这天下还有人比我对你更好吗？

只有我对你最好，你哪也去不了，你这么糟糕，除了我，谁会再要你。

只有我才好心要你，没人愿意搭理你。

我是他的奴隶，起码，他这么以为。他真可笑。

他吃我做的饭，就你也会做饭，什么都不会，吃一口说一口。

他要我上交工资，就你这样的，做什么也做不成。

每天的口头禅，小矮子。

十七岁开始，我一直没有停止服药，我说很难受，所有人漠视的同时，同声要我遵医嘱。

孕四月，我坐桌边扣药粒，一边抬手，给我拿杯水吧。

我做梦都想不到，我以为平常的一句给我拿杯水，会触发一场家暴。

我找不到原因，我以为不该如此。

我的丈夫说，怀孕了不起啊，你还使唤起我了。

原来如此，原因在这里。

事后，我的家人们围坐一桌，就着我的惨烈，一口一口，笑着，咽下去，一口一口，又一口食物。

她们，竟然拉我去给家暴男道歉。

我以为不该这样的。

为什么？

哦，对了，她们是佛教徒。

你没长手吗？怀个小孩还使唤起人了。

原来是这样。

记忆飘回到小时候。

为什么看电视的时候大人都要说，伺候小姐的丫鬟长得像我？

为什么时时刻刻处处多人洗脑我一种思想，你就是要伺候一辈子人的。

为什么我已经生病了，答案只是。

你这个小孩啊，打小就小心眼，你不生病，谁生病？

尽管他们都是好人，是我无法承受了。

无法承受佛教的洗礼。

每个人都要我退一步家和万事兴。

退到最后，我找不到，我还能站到哪里去？

为什么，每一个人都要这样对我？

为什么，明明大家都是好人，只有我这么痛苦？

为什么？

只有我小心眼呢？

我真的很糟糕吗？

我不该活着吗？

可我想离开所有人。

你要是去到外面，人家马上给你弄去，人给你栓起来生男孩生到死，老男人给你绑起来，让你生男孩。

妈妈总吓唬我，离开了他们，外面的世界会立马吞了我。

我活不下去了。

我撑不住了。

那就赌一赌，死了，也当尽力了。

没有死，过程也够惨烈，还有家人的连续捅刀子。

我几乎是绝望崩溃发疯的状态。

我脏啊，你知不知道我脏啊？

所有的一切都经历过了，我熬不下去了。

可我朋友这个大傻子，他怎么说来着？

他说，你不脏。

我不脏？我不脏？

我已经被这个世界虐待烂透了，我没有未来的。

你的存在本身就是价值。

我没用啊。

不是说了吗？你的存在本身就是价值。

好好活着，能做到健健康康活着已经了不得了。

你还整天乱想什么呢？

那个时候，我确定了另一个事实。

我的命是你的，你有用的时候随时拿去。

你爸爸做心脏搭桥手术，换我的心脏行吗？我真的没有用，我的器官能有点用就好了。

你这身体烂透了，还器官，人家要器官也要健康人的器官。

他从来不当回事。

可我无以为报，为什么这世上还有这么好的人存在？

事到如今，我妈妈家人他们，传遍了谣言，我被老男人控制囚禁生男孩生到死。

我为什么会出生到这个世界呢？

现实冷酷到，一度让我无法分辨出，幻想和事实的距离。

是妈妈觉得我抛弃了她，她说，都是我没陪你身边看你长大，你才和我不亲。

妈妈呀，为什么你只是觉得我在闹着玩，玩够了就会回去？

我明明和你说了，我在自救，我在救我的命。

我有玩的资格吗？

不是你说，我只能打工挣钱，不配出去玩吗？

不是我的家人，在我还小的时候，说我不配吃菜吗？

为什么世界会是这个样子？

我真的好冷。

为什么，只有在我受虐待的时候，你们的精神才显出愉悦来？

我到底，是什么东西吗？

我永远等不到妈妈来救我。

原来，所有的苦难，都是妈妈给的。

所以，她不会来救我的。

妈妈说，我不知道别人会虐待你，我什么都不知道。

照顾好自己。

我很想忘记，你本身都在虐待我的结果，我很想忘记的。

不要用推责让我记起来，是你一次一次送我下地狱的。

你不要让我记起来啊。

我不想印象里的妈妈那么糟糕。

我的身体垮了，该怎么办呢？真的好难受啊。

我就是个摆设，除了消耗别人，没什么用。

为什么他要告诉我，这个世界上还有人本存在？

我真的好怕，我身上出现家人的影子。

我怕我也是糟糕的。

我怕。

我只怕这个。

尽管，我还是逃不掉，和他们长得像。

和虐待我的人，长得像。

我的婴儿期，幼年期，童年期，少年期，成年期，你真的心里没点数吗？在你的安排之下，全完了。

你到底凭什么啊？

我不把你安排好，我不放心。

妈妈呀，你不放心什么？不放心我没有如你所愿，死在生男孩的手术台吗？

你怎么不收我的钱，你外面干活累，我心疼你。

我不敢收你的钱，我怕你继续虐待我。

我外面干活，外面的老板给我吃饱饭，没有家里累。

我心疼你过得苦。

我最苦的日子都是和你在一起。

没事了，已经熬过去了。

天下好男人多得是。

你要再卖我一次？

现在女孩子多值钱。

我到底是不是人？

从来没人把我看成人，这个世界真是可笑。

善待人是做人的基础，你这么惊讶做什么？

什么意思。

人本主义，你不知道吗？

我读书少，你别骗我。

好难受，先走一天看一天，把这次病潮熬过去。

太阳出来就好了，都会好的。

这次是真不敢乱吃东西了。

代价太大了。

我想我能记一辈子，零食不能乱买，这次是我的报应，幸好只是我自己持续难受，朋友先我一步好了。

最可笑的地方是，我以为会救我的人，我期待的人。

才是频繁推我下地狱的人。

这一点，从来没有变过。

我还剩半口气的时候，妈妈还能动起再卖我一次的念头。

我真的不是人。

不是人。

我不是人。

哈哈，不要崩溃，离开所有人就好了。

真是可笑的世界。

嘲笑谁呢？

也许，只是嘲笑我自己而已。

最天真的那个，也许一直是我。

我以为妈妈天真，总上赶着给人害。

我还不是一样？

总也无法做到，不去心疼她。

漫长等待的痛苦里，我把心疼刻进了骨血里，妈妈她，只是受害者而已啊。

她没有故意要害我，她不是故意的。

只要我拒绝，没有人可以再害我。

妈妈她，也不行的。

不可以哦，可怜的女人，你如果自己救不了自己，我是不会给你陪葬的。

我祝福你，依赖自己的力量，获取幸福。

不是拉亲女儿下地狱，缓释痛苦，亲女儿惨死后，你注定也要惨死的。

我不会同意你的请求的。

我好可怜，求你下地狱好不好？

不好哦。

不可以哦。

永远都没有可能的哦。

可怜的妈妈。

你要依赖自己缓释痛苦了哦。

不要说你害怕我。

毕竟我从来没有想过要害你，也永远不会去害你。

我还是爱你，希望你可以幸福。

可怜的女人。

08：24

太糟糕了，朋友又去给我买药了，早上来看我，发现我又发烧了。

你是不是头疼？

是，脑袋里突突的疼。

你怎么不早点说。

是今天才突突的疼。

刚给我打电话，才发现这人又去给我买药了，担心我出事的语气。

打完电话又发信息。

他责任感好重，十年如一日寸步不离守着我，偶尔出去还要留我看来很多的钱。

你出去两天根本用不上这么多。

事实上真用不上，我不出门，钱花不出去的状态。

他真的好到离谱，人人把我当草，就你把我看成宝，你真傻。

你口中的我太脆了，我有这么脆吗？

我熬过去多少苦，你把我看太脆了，我没这么脆。

唉。

我感觉很难受，愧疚得难受。

他给我花的钱，够把几个我养活大了。

这还能吃啊。

吃什么啊，病从口入，看病贵还是这点东西贵。

我怎么这么废物。

你捡我的时候不知道我是废物吗？

又没指望让你干啥。

你好好玩你的，我在呢。

十年了，还是恍如梦中，可能他是个艺术家吧。

他说我没什么优点，没值得夸的地方，也没给我写过诗。

不过他每一天都在对我好，渗透细节里的对我好。

也许，物理隔离早已经做到的事实，精神隔离，是我要接受，我妈的苦是她个人性格原因。

不是我害的。

我没必要因为她可怜感觉到内疚。

她可怜不是我害的。

可我可怜是她害的。

她一次一次假手别人来害我，又把自己摘干净，反复叫我说，宝贝，妈妈爱你。

我不会被骗的。

　　19：06

　　今天朋友拿回来我买的新书，翻书的时候记忆流水一样，蹦哒纸页上，覆盖了文字，感受是恶心。

　　因为这本讲小说怎么写，这就让我想到，AI软件初流行的时候，广告打得吸引人，起码十几种新鲜功能，不顾朋友劝阻我买了。

　　结果我朋友每每料事如神，真不好用，也不好玩，玩两天就发现鸡肋鸡肋，食之无味，弃之可惜。

　　和写历史的男生聊天，聊着聊着想反正写小说的，给他好了，反正不用放到会员过期也一样浪费了。买这软件初衷也是被辅助写小说的广告打动。

　　我们聊天产生分歧我也没出现不好的感觉，我觉得周星驰电影挺好，喜气洋洋幽幽默默还有深意，写历史的男孩评价人家电影低俗。

　　每个人看法不一样，无所谓，聊着聊着这男孩说些色气的话，给我恶心住了，男人真的恶心。

　　偶尔想起也是精神污浊，好像被强制恶心了一把。

　　翻小说书的时候记忆跳了出来，和朋友聊天洗洗脑子，好多了。

　　没和朋友在一起的时候更无知，男孩子说他懂催眠疗法，不是很懂，听他吹牛了一段时间，他说喜欢我。

　　我转了十几块钱给他，让他还我。他说，你和我在一起我还你。

　　男人好恶心，一个一个的。

　　总是被强行恶心。

　　找朋友抱抱洗洗脑子。

　　这个世界太恶心了。

　　见过的人越多，朋友在我心里形象越是高大到世界仅此一人，无人能与他同比。

　　他是这世上，仅有一个的例外。

　　他值得我付出能付出的所有。

　　我会觉得荣幸至极，能因为一个极好的人成灰。

　　我已经完了，被高标准朋友养坏了，即便是我经历过的，我也觉得恶心。算了，我的朋友是顶顶好的。

　　我是确定了，我是真离不开他了，离不开他的艺术感，他的诗情画意，幽默宽容，温柔细腻，知识渊博，贴心柔情。

　　那些数不清，他的底层特质，我的享受沉浸，生活活成梦感的，世外维度。

　　他是理想主义者，至洁思想铺陈出的画，太干净了，落不了地。

　　我不愿让他落地，我一个人一身泥就够了。

　　我有被践踏的经验，我不畏惧被人践踏。

　　我的愿望是可以护好他，希望我能有能力。