其实我明白，复兴团想避免炸毁街道和楼房，可能是为了将来重建时节约建筑材料。但在我看来，等到将来重建城市的时候，一些建筑肯定要拆了重盖。

因为旧世界的建筑，又不是全部用的复合材料，还有不少钢筋混凝土或者砖混结构的楼房。等到把城里的活死人全部清理干净，都特么不知道过去多少年了，那些旧楼早都变成了危房。鬼知道它们哪天半夜突然塌了，把住在里面的人全部压在瓦砾之下。

所以同理，要是将来复兴团真的跟北崖打起来，我希望他们不要有什么顾忌。飞机、坦克、无人机、作战机器人派过去该炸就炸！别特么心疼那一圈围墙和里面的老房子，还有和匪徒们住在一起的平民。

只要旁边德北村的那些人，没有被匪徒全部转移到北崖内部当作人质，那我就觉得复兴团不需要有啥顾忌，逮着北崖那些货直接揍就好。一发导弹下去打掉一个塔楼，是个正常人他都得腿软，我就不信那群畜生看到复兴团动真格的还能不投降？

不过在事情走到这一步之前，我依旧希望复兴团和残存者不要打起来，因为打仗哪有不死人的？所以还是那两句我说了很多次的话，“多一个活人，就能少一些活死人”， 以及“如果能让更多的人活得更好，有些人就必须清理掉。”

当然了，我认为只要还有复兴团存在的城市，应该都会遇到和普通幸存者合作的问题。我说过，独立为王的感觉很好，这就是为什么在旧世界时，不管是平民还是官员，总有人想要、并且尝试称霸一方。有些普通人最后变成了“地头蛇”，有些官员在自己所管理的城市只手遮天，而他们这样做的原因，就是因为沉迷于手握权力的感觉。

现在好了，世界毁了，活下来的人们和旧世界的拾荒者没什么区别。

但不幸的是，同样是捡垃圾的，人们依旧会组成不同的小团体，为权力争个头破血流。他们想尽办法壮大势力，只是为了让对方明白，谁才有资格统治这个垃圾堆。

所以现在，我坐在松软舒适的沙发里，悠闲地喝着2029年收藏的普洱熟茶，在白雪皑皑的寒冬，想象着这座城市里的各种垃圾佬现在正在干什么？没错，在我眼里他们就是垃圾佬，不管是复兴团的人还是方丈和他的手下，又或者北崖现在的居民。

在这座山谷里，我连保存陈年茶叶的专用容器都有，所以我才有能力享受陈化了二十多年的普洱茶。（我跟你说，这种茶叶越放越香醇，自然也就越值钱）

可他们呢？我估计这两年北崖的粮食可能都不够吃。因为铁胡子死了，大家都忙着坐上北崖首领的位置，没人记得要去收粮食；如果那段视频在南岸公开的话，复兴团可能要使用他们的备用物资了，甚至有可能要靠鹤顶红那里的藕粉和莲子过冬；主任是问铁民提拔的，所以小学那边肯定还会和复兴团有来往。但按照方丈、大厨和我的关系，南山居和高新名门以后应该不会和复兴团有太多的来往。

尤其是方丈，他和我一起为复兴团出生入死很多次，我们也算是过命的交情。再加上南山居不缺粮食，过去我也交换给了他们足够的武器弹药，只要我的商队继续运转，南山居不靠复兴团也能运转下去。

至于董事长，我估计他可能会被赶下台，德水新城应该要换新的首领。不过那边的情况我不知道也不想知道。

其实我也就是在嘴硬，虽然嘴上说这座城市已经与我无关，但实际上这一刻我还是会考虑各种事情，也非常担心我的手下们。

写到这里的时候，我正在度过我离开城市之后的第二个冬天。来到这里已经一年半了，但我消耗的物资并不多。因为为了打发时间，我会外出寻找来自大自然的食物，例如野菜、各种果实，还有那些运气不好、遇上了我的动物们。

这些日子我消耗最多的，无非就是食盐而已，不过这东西我大把大把的有。但老渔港和大院的人呢？他们的生活又要怎么维持？

其实我知道我的担心是多余的，因为我很清楚老渔港和大院平时的运转怎么维持。就算他们不再去北崖换粮食，也没有我时不时带回去的私人储备，如果只是正常消耗的话，那两个定居点的物资应该够用了。再加上现在能作为食物的动物不只有鱼类，搜索队出去转几个小时，猎上一头鹿或者其他动物回来改善下生活也可以。

有时候我觉得我在与不在对他们的影响不大，他们无非就是少了我给予他们的精神鼓励，和我时不时带回去的惊喜。尽管和我现在的生活比起来，他们的生活条件差远了。

在我的山谷里，我享受着旧世界的美好，独自品赏着各种收藏多年的茶叶，我可以毫无顾忌地烹调各种美味，沉醉在大自然的美景中享用每一顿饭，让自己相信这样的生活我很满足。我甚至还在刚回到避难所不久时，作过一首诗：

“银丝轻洒润翠峰，煮泉烹茶品清茗。雀啼蝉鸣赏甘露，莫理他人笑我疯。”

呵呵，哪里还会有人在乎我坐在雨中喝茶？这里只有我一个人，我每天能听到的，也就只有鸟鸣、风声和水声。

我还记得旧世界的时候，除了猫叫犬吠鸟啼，不管多晚，都能听到各种各样的声音。

例如喝醉酒的人大声吹牛或者跟其他酒友谈笑，有夫妻俩为了各种理由半夜吵架，有失恋的女孩子撕心裂肺地放声痛哭，也有没素质的神经病半夜放音乐或者敲东西。

我一直觉得，每一种声音背后，都有一种我没有体会过的人生，也应该会有一段属于他们的故事。年轻的时候我偶尔会由于生意上的压力而失眠，睡不着我就会聆听这些声音。猜测酒鬼那个的长相，推断两口子吵架的真正原因，同情那个痛哭的失恋者，或者幻想怎样暴揍半夜拿着锅碗瓢盆敲敲打打的混蛋。

这些声音并不会频繁出现，但它们出现之后并不只是单纯影响别人休息，现在我会觉得那些声响透出了让我怀念的人间烟火味儿。因为这些声音，也是组成旧世界喜怒哀乐的元素之一。

现在呢？城市的夜晚除了发春的猫叫，就是各种夜行生物的怪声，以及活死人的哀鸣。你想听喝醉酒的人哭爹骂娘都没有，说白了晚上就不会有人声儿。旧世界的白天和夜晚，是两个世界两种生活，现在依旧如此。不同的是，现在白天残留着些许人味儿，而夜晚整个世界都被死亡笼罩。

尤其是这一切刚发生没多久，有时我会在半夜听到撕心裂肺的惨叫声。那种让人心颤的声音不是变得越来越远，就是突然消失。每当听到惨叫声，我就知道这世上又少了一个人，除了感觉到恐惧，更多的是无能为力。

但我又能怎样？那段日子白天我看不到活人，晚上也不敢出去，能活着就非常幸运了，哪有机会和心情去考虑救人的事情？万一被尸群发现，把我堵在楼道里，别说建立定居点了，我估计我早都对着自己脑门儿开枪了。

更让人无奈的是，难得遇到两次我认识的幸存者，一次遇到老哥哥还让我亲手送了，另一次遇到前女友她却想夜袭我。所以我一直觉得，相比于活下来，最让我感到幸运而且欣慰的，是我没有疯掉或者成为变态杀人狂。

在我看来这世上就只剩下三种人，活人、死人和活死人。活人靠人性决定行为，死人彻底归于平静，而活死人靠本能苟延残喘。一个更自由但更复杂，一个很无聊但没烦恼，一个很残忍但很单纯。或许你很清楚到底哪种生活方式更合适自己，但我曾经迷茫过，甚至觉得死了也比孤独地活着更加轻松。

不过旧世界的时候我付出了那么多，所以我不甘心随随便便死了。我想其他幸存者也一样，也在用尽办法活下去，所以我才会遇上那群孩子，也知道有更多幸存的人依旧努力活着。

我不知道城里的其他老家伙们怎么想，但我觉得现在这种不用面对工作的生活，比旧世界各种各样的工作更麻烦。

出生在“自残日”之后的孩子们，并不知道什么叫“社畜”，他们在成长的过程中，已经对定居点之外的行尸走肉见怪不怪，早已经习惯了现在的生活。但我想绝大多数老家伙们，都希望能继续自己在旧世界时的工作，而不是现在像原始人一样刀耕火种采集打猎，过着没办法玩手机看电视的日子。

可惜，就算想杀了造成这一切的罪魁祸首解气，人们也早已经没有机会了。只要活着，日子还得一天天过，不管喜欢不喜欢，好死总归不如赖活着。

所以等到日子久了，你会发现打猎、钓鱼、找肉吃的生活，过着过着也就习惯了。

我原本以为，在想通了很多事情，悟出很多道理之后，我就能更加坦然地面对今后一个人的生活。但我却完全没有预料到，孤独和寂寞有着相当强大的力量，以至于我自己都能清楚地感受到，我逐渐变得精神恍惚，甚至有时会出现幻觉。

人的精神状态是好是坏非常重要，因为精神就像是一个人的灵魂。如果一个人的精神崩溃，那么他就会像失去灵魂一样，要么目光呆滞像个傻子，要么行为错乱像个疯子。

而现在的我，介于这两者之间。

我记得在旧世界时，有些人喜欢通过社交软件，发表那种“我一个人生活”之类的无病呻吟的文字。他/她会告诉别人他/她很空虚很孤独，但是又很坚强，因为他/她一个人吃饭，一个人睡觉，一个人逛街，总之就好像是这个世界只剩下他/她一个人一样。

以前只是单纯地觉得这些人闲得无聊还很作，现在我觉得这些人挺恶心的。他/她们这样做纯粹是故意引起别人对他/她的关注，去实现自己隐藏起来的目的。

因为比起我现在的生活，他们算个屁。

那些人说出那些话的时候，地球上还没有丧尸，走出家门满大街都是活人；就算你平时自己买菜做饭不在饭馆吃饭，你也要跟卖菜的小商贩们打交道；平时工作身边会有同事，休假逛街会看到各种各样的路人。你就是去趟公共厕所，旁边的坑里（就是如厕位，另一个隔间里的蹲便器）可能都蹲着一个。

人类的基因越来越优秀，旧世界时走在街上到处都是俊男美女，坐在马路边观察街上的行人，纯粹是在养眼。可就是有那么一种人，没有心理疾病，但不去寻找可以陪伴他/她的人，也不愿意和现实中的人打交道，同时还要在网络里告诉所有人，自己一个人生活。（纯粹有病）

可现在呢？出门找点吃的，不是担心踩了地雷，就是要提防着被野狗群、狼群之类的动物盯上。总之离开定居点，城市里到处都是想拿你当食物的生物。现在没人抱怨自己一个人生活了，可问题是能看到的活人也没多少了。

所以人类最讨厌、最恶心、最做作的臭毛病，就是拥有的时候不去珍惜，失去之后才知道后悔了，没有之一。即便是现在，依然有人不珍惜生命，不珍惜现在的生活，与同胞自相残杀。人类的劣根性和臭毛病，不管什么时候都改不了，这就是天性。

我也不例外。

因为实际上来到避难所之后过了不到半年，我就开始后悔，他妈的老子脑子是被景观桥哨站的大火烤熟了？还是在清理堕落天堂的时候被身边的爆炸震碎了？怎么就突然决定要离开城市了呢？好好地待在大院养老不行么？为什么非要一个人生活在这里？

在城市里我有地盘、有物资、有自己的武装力量，身边也不缺女人。可现在我衣食无忧地生活在这座山谷中，却发现这一切跟我之前期待的生活完全是两个概念。

以前我靠翻看电子设备打发无聊的时间，那个时候没觉得有什么不对的；可现在当我看到其他人的全家福或者合影之后，我心里却突然有一种说不上来的不痛快。

“自残日”之后，这些电子设备就已经失去通信功能。不光是我，我想很多幸存者现在使用这些设备时，偶尔还有一种莫名的新鲜感。

但我生活在避难所，这座山谷里没有活死人，没有匪徒，周围的一切让我觉得我依旧生活在旧世界。于是，那些合影照片让我的精神状态变得有些不稳定，并且开始后悔选择离开城市，离开身边的人。