人很多时候都不像自我能控制的仪器，起码，很难精准。

更像是被什么操纵。

有时候也有意思，什么举动，触发什么反应，更像被，提前设计过的仪器。

善待，滋生爱意，暖意。

虐待，滋生恨意，悲怒。

善待嘛，都差不多啦，就那些，幸福的人好像都差不多，阳光自信，得意尽欢。

认知高，道德高，多给人谦卑感。全不高，也只能一个，幸福快乐的小坏蛋喽。

好像都差不多，差不多的模样。

人太难自控了，自以为自己是自己，自己真的是自己吗？

我今天开始停止吃快克感冒药，没有再睡一天，一直到现在没有睡着。

实在睡不着，反而觉得挺精神，提前把饭备好，天微微亮，开火就可以了。

可是我感受过快乐的情绪，也感受过轻盈的身体。

初始时期，我的快乐激素太高了，很难有人让我不高兴，我也没有在乎的人。

哥哥老不给我玩，我也只难过一小会，因为我也有数不清，玩不过来的小伙伴。

而且，我的小伙伴很可爱，比哥哥的可爱。

哥哥的小伙伴太过粗糙，残暴，男孩子攻击性太强，他们真的攻击性太强，他们会伤害动物，只是为了满足自己的好奇心。

他们随手折下芦苇，冰层上打打闹闹。

跑来跑去，使劲蹦蹦跳跳。更过分的是，他们扒拉不少大砖头块，朝我站的方向砸。

我眼见冰层裂开，起了层层白丝线，可他们那些男孩子呢，只是个个开心到大笑着离开了。

手里不忘带上笔直的芦苇秆。

哥哥的小伙伴是凶暴的，我的小伙伴是可爱的。

还有让我觉得过分的事情，男孩女孩大混合着玩角色扮演的游戏，大家抢角色的时候，我抢了公主。

我满腔好奇，逐渐明了怎么玩，开始对他们编撰的游戏失望极了。那男孩随手折了树枝，地上画了一个圈，让我站进去，说是公主的城堡。

然后是不同男孩女孩跑来跑去。

我也跟着跑，男孩赶我回来，说公主不能离开城堡。

什么鬼的公主，你也没有提前说公主是这样的东西。

给我体验感最差的游戏就是这个。

我的感受非常差，差到离谱。

什么恶心的游戏。

如果提前知道，一定没人选这个角色。

恨死了。

他们还跑了一上午，就像打魂斗罗我总死得快，只能等我的小伙伴快点死一样的糟糕感觉。

很多时候情绪都很暴。

可是到了后来，看着身边飞过来的蝴蝶，又感觉悲伤了。

你们太容易被抓到了，你们很笨。

离人类远点。

我会拿衣服扑你的。

我想到很多很多画面。我确定小孩子是被环境塑造的。

我不知道为什么要记录这些画面。

我想，为了不再伤害到我的朋友。

自从把情绪放到这里，我在减少伤害朋友的次数了。

我不想再抱着他说抱歉，我不是故意的了。

起码，我很少再伤害到他，因为我的情绪，已经逐渐，在我的意识层面得到了控制。

我会发现，这是我的情绪，我可以控制。

不是本能发泄出去。

也许，只是这样，都很值得吧。

我不想再愧疚，再心疼，再对不起他，我不想伤害他，我不想伤害别人的。

我记起我帮大人敲砖头上多余的水凝土，敲了一块又一块，大人喜欢我干活的时候夸我，这样我就更卖力气了。

我帮大人机子里脱玉米粒，很好玩的。

只够放一棒子玉米的脱玉米粒机器，手动搅起来，那是楼房的天台上，一棵大树把房子遮了一小半，空气里都是玉米须的味道。

落到胳膊上，脸上，痒痒的。

真好玩真好玩。

心情特别棒。

放学之后帮大人掰玉米，我和哥哥都不想做，我们要离开了。

大人说，这头到那头，卖自己的力气，掰完上学，谁掰完谁有五块。

我和哥哥当然都得到了五块。

为什么记得清楚，好像是哥哥一瞬间把钱花光了，我不给他我的。

我一毛都没舍得动，他却瞬间花光了。后来那五块钱去哪里了，我也记不清了。

我记得有一个大人抱很多灯泡回来，一大麻袋一大麻袋的往屋里扔。

大人老夸我，我不好意思离开，闷头干了下去。

后来我看见别人串灯泡，我发现这个我帮大人串过，我开始帮别人串，串了整整一个下午，没有离开，直到天色暗去，那个串灯泡的大姐说她回家了。

我这才把东西放下。

小孩的手嫩，手上全起了泡。

一边感觉手废了，好疼，一边心里疑惑，为什么这个大姐姐她不夸我呢？

我发现我很幼稚，很容易相信大人的话，这让我感觉很糟糕，因为后来我才发现，没有人不是在骗我。

我是一个，从来没有被期待过的小孩，狼窝喜欢夸人，喜欢适当时候给钱用人。

他们不知道有没有对我期待过，只是嫌我丢人的时候是真恨不得拍死我。

成绩不好是很严重的问题吗？一直拍人后脑袋，那么用力，这很过分吧？一点尊严都没有留给我。

也是，他们眼里，我就是个好糊弄的小孩。

不然，怎么会，我听说吃人嘴短拿人手短，可他们家不一样，越吃死谁，越倒反天罡，反客为主。

所以诋毁我妈从来光明正大，我也清楚我妈日子不好过。

是我妈没有用，非要花钱买虐待。

她就喜欢那两句好听话，最后的报应，人给她吃干抹净，人给她扔掉。

真是活该。

还怨我自己亲爹都留不住。

那样的算爹吗？我可没感受过父爱这种高级的东西。

顶多他推我推小动物一样，拍我跟哥哥，眼睛里都是得意，看着真舒服这一儿一女都有了。

后退两步，这个位置拍看着舒服。

我是什么东西吗？

我看了，不是拍艺术照片，完全拍自己家东西拿给兄弟炫耀的心态，拍出来了几张丑照片，我脸垮着，哥哥咧着大牙笑，每一张都是。

那一瞬间，起码觉得没有被排除在家之外。

再然后是不被尊重的别扭感觉。

不管大人了，个个私欲满心。

这么低劣的骗局还往里钻，给人骗死都不出来。

这种蠢女人，就是这个男人不给她骗死，她也难过好这辈子，君子不会讲甜言蜜语。

人家是实干家。

她找小人，就是明星来了，也难有好下场。

很多人的命感觉都是自己选的，只是没有自己需要承担责任的意识，也不相信因果逻辑。

就好像她把东西弄坏了，可以胡搅蛮缠到鬼神上。

感觉很离谱吧。

反正是从来不遵循现实逻辑，自己身上找原因。

我很喜欢自己身上找原因，大概率太清楚，太蠢的代价，我根本付不起。

不会有人给我兜底。

至于我妈怎么想，我不知道。

毒父的局设得很卑劣，也很笨拙，很难想象，有女人这么容易死在这么低级的局里。

蠢很可怕，就是很不喜欢学习的人，看了这样的惨烈，也会心有忌惮。

她也不算只有坏结果给这个世界看。

起码给天真的姐妹避坑了。这难道不是价值吗？

至于男人，前辈把路走死，后辈？自然无路可走喽。

真是个男人，找问题根源去，不是去残杀虐待女人。

不选你有错吗？为什么不能自己身上找问题？

是男人心狠，一点不为同为男人的后辈考虑。

连封建气氛泡大的女人都醒悟过来，幻想中男人遮风挡雨，现实只是男人带来狂风暴雨的结果落下来太频繁，自然有人醒悟。

早晚的事情。

是因果关系，是必然走向。

至于女人，多少算是一个教训作个案参考，给同为女人的女人避坑经验。

不用经历，不用痛，直接绕过巨坑，也算积德。

男人也可以修走人道，谁都可能做选择。人真的怎样都有价值吧，连惨烈的结果，都可以给人作参考。

引以为鉴。

人是被环境影响的，起码，大概率，大部分。

我知道被期待的小孩什么样，哥哥姐姐的房间，全是奖状，墙上贴不下。

我帮大人烧土灶，引火的纸是我的奖状，崭新的，作用只是引火，实际上大人偶尔瞥见我成绩好一点，脸上只有不高兴。

冷嘲热讽，冷言冷语，仇视，眼光扎人，早早预言我读不了大学，又自夸自己看人就是准。

弟弟也是不被期待的小孩，妹妹也是，他们被压榨得太早了，都太可怜了。

我最讨厌的词，懂事。

也许想我下地狱的人，不是只有一个人。

可原因是什么呢？

我没有找到。

只能归咎封建环境，归咎底层人性。

学习是为了助人助同类。只有先帮了自己，才有余力帮别人。

人心自足，起码少了戕害，人人都自足呢？不是所有人都无可救药。

何况那些被欺负的人，他们又做错什么？

很多时候，只是底层人性在作怪。

也许稍作指引，景观大不一样。

哥哥姐姐的母亲，很适合养孩子，因为眼光看得远，他们都好了，大人是大人，小孩是小孩。

我和弟弟好像不是，有些角色颠倒的感觉。

所以我和弟弟关系才更近些。

因为哥哥姐姐妈妈盯得紧，只能学习。

不管怎样，成绩能确定的是获取世俗成功的几率增高，可活着，不是只有成绩一条路。

好人要活好好的。

不是获取平安已经万幸。

不主动害人，可要有防御的实力。

但凡换一个人。

怎么就我妈对上亲爹惨兮兮成那样？到小三完全反过来了？

人性是贱的。

应该给鞭子的时候，她却不停给糖，拼命给糖，给到让人生吐。

主动奔向小三换换味道。

小三的女儿是团宠耶，无人敢欺负，老大耶，好像一家人的掌上明珠，我亲哥哥捧在手心里疼着。

人家命真好，有个现实的妈妈命就是好。我妈天真，弟弟妹妹妈妈自私刻薄也寡情少义，和毒父小三一类人。

小三的女儿全部人的团宠，我妈的亲女儿，所有人的替罪羊。

干嘛怨别人呢？自己犯贱惯出来的。

你都不爱你自己，你等谁爱你？

你不为自己负责，指望谁给你兜底？

人性是贱的。

你连你自己都不护，你指谁护你？

如果这是野兽的世界，我希望都狠起来，不要可怜巴巴站在原地等人救。

智力武力是可以后天弥补的，可以不用，一定要懂。

一定要让自己，有保护自己的能力。

保护身边人的能力。

我真的好恨啊。

无力的地方，本温吞的人，转性起来很难。

因为基因有点强悍。

软糯糯，就是难支棱起来。

我从头到尾，现实里说过最狠的一句话。想了想，好像只有一个字，滚。

不会骂人，连骂人都不会。

基因锁很强大吗？应该吧。

可是，那又怎样呢？

死过太多次的人，也就不在乎了。

我朋友还不是转了性，怕他，说他暴力，可他给我看到，是坚韧柔情。

包容博爱。

他爱这个世界，好爱。

他不是只爱我，他爱不害人的人，眼中有人性的人。

他很包容，很包容。

也很大爱。

他是一个意外，我很确定，不会再有这样的男人出现在我的世界。

那是变异得来的结果。

谁又能一辈子死多少遍还健全，简直倒霉死了。

可是幸运的地方还活着，虽然不是很健康，身体很难办。

得调。

05：26

一整晚没有睡，脑袋有点疼，乱刷视频，刷到小男孩被疯狗咬注射狂犬疫苗，有一段记忆涌出来。

同样的内容刺激，同样的内容涌出来。那一天我血肉模糊去到城里，医生撕下衣服，在伤口边缘扎了数不清的针，是一针一针扎进肉里，一次注射一点点。

那个时候我好虎，一脑子马上见到妈妈的喜悦，嫌弃医生手慢，不直接都扎进去了，一个伤口扎好久。

能不能快一点。那段记忆被我跳过了，只记得妈妈为了给毒父赚钱，赶我走的画面。

之后？

再没有想起过，刚刚是第一次，事发之后，起码隔了二十几年，才记起。

事发之后隔了这么久，才想起。想起那个画面。原来我都这么大了，不过生日，不记年龄，日子可真快。

呵，没人值得的感觉。

不过现在好了，我朋友值得。

好冷，所以才会一直都想一个人死干净的。

好怕死不干净碰上圣母，或者碰上宗教，把自杀说成罪大恶极。

生自由，死自由，生死自由。

能好好活着，生是本能。

没人会想死。

死亡只是渴望通往幸福的幻想。

你们不脆弱，但我还是要你们坚持下来。

我会心疼的。

07：48

一定不要熬夜，严重的偏头疼犯了。

你要相信，你有能力给自己幸福。

微闭着眼睛，看到七点四十八往上的句子。

死亡只是渴望通往幸福的幻想。

如果说，你有能力爱自己，给自己幻想，为什么还要死？

自然着续上了下一句，你要相信，你有能力给自己幸福。

麻木的感觉缓了一下，原来我睡着了，现在是七点五十二。

听不到外面的鸟鸣，听不到采石场响了一整晚的噪音。

右手枕着脑袋，刷着一个短视频睡着了。

陷入多重梦境，每一重的梦境，关闭短视频的声音，好多人阻止我，我成功了很多次，最后一次回到现实，整条手臂麻木的。

手掌热的，血液的流速冲击手掌的位置，冲击到掌心胀满，麻木。

没有流口水，可是，好像流鼻涕了，左边脑门很疼。

好不容易好起来的感冒。

我就不该觉得不困，就顺着自己胡搞。

自以为有夜班的经验，随便熬一晚又算什么。

我这该死的身体，之前明明做了也没关系的事，现在一做反应这么大。

朋友给我调的身体都白废了。

又被生理反应骗了。

如果不跟着理性走，我会被我自己骗死。

我答应过，我好起来以后，换我照顾他。

我说到做到，我读书的时候都不会迟到，我总是早到翻窗户那个。

我很喜欢第一个到学校，欣赏空无一人的学校。

七点之前到学校，等小孩一个个来，一起玩啊，那段记忆是我过往记忆里，最快乐的一段时光。

原来是这样啊。

和数不清的小孩各种痛快了玩的瞬间，好快乐啊。

清晰到恍如昨日，像是一场梦呢。

可以痛快了，撒欢了玩，真的好快乐啊。

该我了该我了，单脚站立，都够不着我，哈，我距离很远，一步跨很远，哈哈，伸出一条手臂，给小孩够指尖。

好快乐的记忆。

快乐的感觉流进身体，抵御着头疼的攻击。

小孩好努力都要够到我，后来又换我够她，小孩伸了一只手臂来逗我，抓住她，我们一起换局。

你输了。

一直一直，都是那些孩子在治愈我啊？

原来那些玩闹，给我的帮助这么大？

和一个一个一个又一个小孩，不同场景撒了欢玩。

治愈了我那么漫长的岁月吗？

真是可爱的小孩。

幸福的童年，真的可以治愈，往后余生的痛苦。

我的童年，家是灰色的，孩子，却是太阳的颜色。

我一直一直，都那么喜欢他们。

他们好可爱。

尽管他们都长大了，各自有了成就，获取了世俗意义的成功。

也有部分，生活的泥潭漂浮着。

她们笑着。

可我总觉得，那是可怕的，一眼望结束的绝望生活。

还会有太阳吗？

是我恐惧成人的世俗生活。

不是她们。她们不知道，世界拿出表象欺骗她们跳陷阱，她们露出享受的模样。

不知道，命运能善待她们吗？

只是渴望最基础的，人同人间的善待，很难吗？

希望她们离开学校的生活，都有人陪着。

我不想给朋友说，我好像加重了，反正也无济于事。

他长年失眠熬夜，我只是偶尔一次。

每一层的梦境都好难破，只有短视频循环播放的声音卡死在脑袋里，怎么都关不掉。

用尽力气，也关不掉。

回到了现实，还好。

八点十八，早上，学校铃声响了，原来是下课时间。

总觉得脑袋乱乱的。

我唯一一次幻觉里看见鬼，不是听见幻觉，是我什么都没有，从来一无所有。我每晚倚靠和平慈祥，足够温馨的家庭幻想入睡。

就像小时候幻想妈妈来爱我那样。

我跑去我工作的地方，在我被幻景吓到之后，那天不是我值班，我还是跑去了比家温暖的地方，冲向我的同事，去没人的包间休息。

她来看我，我的同事，可爱的女孩。

今天不是你值班吧？你怎么了？

我竟然把幻想连续连了，妈妈送给我的，成人之前，所谓有人爱我的家庭幻想。

你结婚了，以后就有人疼你了。

是我妈的声音。

她真的好残忍。

她真的没有把我看成人。

我连人都不是。

痛苦吗？

可是明明都过去了。

我有能力给自己幸福，未来的以后，我还要给朋友幸福。

我相信我有这样的能力。

尽管数不清的声音说我不行，脑袋里绞杀我。

只是帮家里扫地，大人都要不停说我干什么都不行。

我的整个人生，逃出去之前，被否定的声音覆满，毒蔓一样，完全覆满。

密密麻麻。

脑袋疼。

妈妈给我扔进去的婚姻更可怕，除去无休止的打压贬低谩骂还外多了身体暴力，生孩子的损伤没有得到及时的治疗。

残破着，一路被世界虐待，直到失去全部力气的，来到朋友的面前。

脸色苍白着，被他珍视心痛呵护。查看我脸色都能成为他的日常。那以后，我掉进了朋友给我的温柔幻觉，整整十年。

感觉上的十年。具体数字不想计算，我很懒的。

心痛，是妈妈，所有的痛苦，都是她给我的礼物，是我不能再熬下去，受不下任何的再一刀，哪怕很轻微的背刺。

我恨我自己，我真的见不得她受苦。

想到她受苦我就心痛。

原来角色颠倒会是这种感觉，原来被亲生孩子坑死的母亲，是真的舍不得自己孩子受苦，哪怕一点点。

真的会心疼，怎么会这样？

认知失调，角色颠倒。

我真的恨自己，没有理性，我活不下去。

那些多余的情感，情绪，真的会杀了我。

我恨我自己，我最恨的是我自己，我恨不起来，我只是心疼，我根本骗不了我自己。

我到底多不爱我自己，对自己忽视多彻底，我的恨从来指向的内容是，妈妈她不爱她自己。

因为她不爱她自己，我感觉很心痛。却不是因为她不爱我。我到底是多贱。

我骗不了自己，挖来挖去，那点稀薄的恨竟然还是爱组成。

这世界好不容易，出现爱我的朋友接住我，不顾我伤重，没希望，全力救我，身体力行一直寸步不离陪我，守我，为我停留。

只有他，如此善待我的人，值得我一生倾心相待。

我会继续翻开那些让我心动的心理学相关书籍，直到让自己的心脏，不再出现感觉，彻底平静。

我不应该因为妈妈受苦，感觉到愧疚，她只是当初的选择，今日临近了因果。

她给我的因果太重，我还需要力气破除。

我不会再介入她，不会再相信她。

我已经容许她毁了我前二十年，精神，身体，全盘崩坏的结果。

我不再允许，她的精神靠近我，我不会允许。

二十年地狱还不够吗？我到底欠你多少？

认知失调需要一点点调，我自己就可以，很多东西都需要我一点点消化。

结合我挖出的属于我的部分。

朋友问我要饭吃了，油菜花包子给他换换口味。

他先吃着包子，我去烤鱼，料已经配好，烤箱四十分钟，差不多九点，可以吃饭。

先到这里。可能，要九点多了，必须现在行动了，不能再拖延了。

17：16

　　脑袋疼，那就什么都不做了，今天的任务是玩。

　　因为健康是一，那之后什么都不是。

　　失去健康，失去一切。

　　毫无悬念。

　　反正朋友因我快乐才快乐，我不舒服他也麻烦。

　　我们的想法竟然一模一样，意外的吻合，都是希望对方健康和快乐。

　　我不做兼职之后，他情绪更好了。

　　他是真的不差我仨瓜俩枣，没有半字是虚言。

　　我确实不应该怀疑他，他从来没有骗过我。

　　他每一个字都是可以信任，落地成真的。

　　他是难得一见，有智慧的好人。

　　油菜花包子不合他口味，意外烤鱼肚子里塞满辣椒他吃高兴了，解锁了新食物，算幸运，也是误打误撞。

　　他说有小酸菜的味呢。

　　我妈妈是个奇怪的人，她对所有人好，只是把亲女儿虐残撕烂，我因不爱自己成习惯，无法确定她是什么情况？

　　毕竟她对别人好，只是欺负我而已，而我生来就是受气包，给人当替罪羊用，没感受过爱，自然习惯了。

　　我无法书里面精准确定，同她完全吻合的情况。

　　我只觉得她是个天真的婴儿。

　　她亲手把我撕烂，同时善待身边所有人，我只是个笑话，她世界里的陌生人，都比我有重量。我是个玩意，是个玩笑。

　　可直到有一天，所有人都把她扔了的时候，她又一次冲我哀叫，展示她的疼痛。

　　一如既往。

　　我还是那个不配快乐的垃圾，从未改变过。

　　和朋友聊到妈妈，是因为我和朋友说，我总觉得我没有自尊，我找不到价值感，有记忆开始，所有人都在虐待我。

　　我只有几岁大开始，大人倚仗个头，体力，一只手拎起我，肆意虐待我，毫不顾忌外人，一点尊严不留给我。

　　我的尊严是在数不清的虐待里一点点消磨掉的，我总是觉得，我是一个没有自尊的人。

　　年复一年，叠加过去的虐待里，我可能，只有十分的自尊吧，若是百分制。

　　朋友打量了我一会，大概有个三十分吧，不超过五十，高不了了。

　　末了他说，你有决死之心吗？

　　哼，我早已囤累满腔愤恨，若人先犯我，誓死，不管怎么说，那种恨意，即便打不过，只是本能里燃烧的愤恨，我也会把自己烧掉，也要带恶人下地狱的程度。

　　谁也不放过，决不再让。

　　因为我恨。

　　那你不是。

　　我是，我总觉得我没自尊，他们每一次虐待我的时候，我都是没有自尊的感觉，我不是人，我感觉不到。

　　你不是，毫无自尊的状态，被虐待死也不会反抗。

　　你这种可能有七十吧，到了决一死战的地步。

　　我不是，我是骨子里悍劲重，就是很小的时候，打不过也不会放弃，会打到底，打到我死的凶劲是刻骨子里的。

　　我是天生的坏吧，我家人也没多好。

　　你是被欺负的时候主观感受没自尊，不是整体状态。

　　那我，那被虐待泡大的小孩，有办法提升自尊吗？

　　你知道什么人最惨吗？高道德，低自尊，一生为他人做尽嫁衣裳。

　　我很厌恶这种人，不知所谓。

　　脑子有问题，自以为是。

　　书里找不到我妈生了什么病，只有我是她生的？为什么她只对我狠毒？

　　她到底有什么病？

　　又要找我来卖惨。

　　我珍惜血缘，她却把血缘碾碎不自知，还自以为是正义，凭什么只有我活该，她到底是生了什么病？

　　笨，基因锁限制死了。

　　沉默半晌后，他给了我这样一个答案。

　　笨？

　　笨？

　　真是残忍。原来笨，可以让人这么残忍，实在是狠毒。

　　憋屈。

　　又无话可说。

　　我自认倒霉了。

　　算了，找不到答案也没关系了。

　　连我都不是重要的，都是可有可无的，随时可以消失，无关紧要的。

　　只有朋友在乎我，我也会学着在乎他。

　　只有这样，我才能从不被当人看，活成我理想中的人。

　　幸好，你知道我有多幸运吗？

　　我和我妈在一起的日子不多，指头数得清。

　　可即便一年一见，她也从来对我那么残忍，可是，她对别人家的小孩又那么好。

　　她到底生了什么病啊？

　　只有我是她生的。

　　她对她生的不当人看。态度上恶劣也不收敛。她怎么有脸，一边持续虐待我，一边又觉得，我理应给她兜底？

　　骨血这道枷锁，当真重到这种地步了？

　　生下来，虐不死，就是保障了？

　　怎么敢想。

　　你妈不是现在说不给那些人亲近了，都看透人心了吗？

　　有用吗？

　　也是，她给别人亲近，她也得不到什么便宜，别人也不想给她亲近。

　　可怜吧，奇怪的人，我一直搞不懂她。

　　我翻遍了书，也没找到，完全吻合的案例。

　　笨呗，给基因锁限制死了。本来也没有多好。

　　确实像。

　　是挺可怜的，她的亲小孩，也是够惨的。

　　指着人家养她，什么都不给，态度上也流露不出爱，只是一味讨好外人，一辈子都这样。

　　我还想起她逼我吃抗抑郁药，第一代的药，西药浓稠黑药汁，苦，难喝，她说我浪费她钱，药买了我不吃，要看着我吃，大喊，态度不好。

　　说她看着我吃，让我浪费她的钱。

　　疯子，药买了就得吃？谁说的？

　　哂笑。

　　是她喊我浪费她钱了，买了就得吃。

　　我说不清楚，说着说着，不由得哽咽住，我去刷锅吧，天要黑了。

　　我割不下血缘，只她因着血缘，把人往死了整。

　　是血缘，就活该了吗？

　　我恨。

　　她可怜，找她的第一个男人同归于尽，我都敬她是英雄，偏她只欺弱小，她不是。

　　我只是倒霉，运气差了些。

　　你说的太对，小孩被虐待，注定低自尊，除非跑了，小孩跑了又大概率活不成。

　　没有完整健全落地，毫无漏洞可实操人性系统兜底，小孩很难办，这是目前系统困境，取证困难，尤其精神虐待，根本找不到证据。

　　难道小孩子畏缩卑微痛苦的姿态可以当成证据吗？即便快死了，也当不成证据。

　　就是录下来全程，新闻上被虐待的小孩，也没见世界给她托底，给她交代。

　　尤其我刷视频，看见鬼子手段给亲女儿虐待致死的女人，只判刑几年，完了出狱第一件事，刨了亲女儿坟墓，带着儿子男人一家人搬家继续好活的新闻。

　　我对这世界失望至极，我有滔天的愤怒让我有种自我燃烧的错觉。

　　我主张以牙还牙，其人之道还治其人之身。

　　害人前，要门清自己加诸他人之身的痛苦，一定要原原本本偿还回来的。

　　不然，针不落你身上，你能知道疼吗？

　　若做不到共情，那就物理共情。

　　知道疼了，就不害人了。

　　不是吗？

　　你剁人家一只手，不要一分赔偿，同样的伤害还回来，这是基础。

　　他人本无害人之心，倒遭了无妄之灾，我不能说全部情况，起码部分情况是适用的。

　　对待一些极端案例。

　　因为人间复杂，人性复杂，起码动物一样给亲女儿搞惨死那个，照模照样享受回来是基础。

　　反正也是个没脑子的本能坏种，存在价值有点可怕。

　　欺善怕恶的多。

　　恶人太多，等天收吧。

　　让人受不了，刷到都毁心情。

　　我真是恨死这个世界，很多时候都没好心情。

　　别给我说这些啊，我也没好心情了，本来心情好好的。

　　抱歉抱歉啊，我实在太恨了。

　　古时候有行侠仗义劫富济贫的游侠，他们可真是快意恩仇，坏种，虽然不懂他们脑子，但可以根据他们害人手段，模仿复制他们身上。

　　这是物理反弹。

　　他们每一个恶念，都注定了作茧自缚。

　　久了，有坏点子也憋着，不然给自己用上。

　　人如果不能爱人，非害人，那就害人的人先死。

　　我真的好恨。

　　我会尽量不破坏你心情。

　　只是我知道，这种恨，无法消失的。

　　除非世间无恶人。

　　恨是因看到恶行，瞬间被点燃的应激反应。

　　尽管不应该这样，会有损健康，起码我这样不好，我会伤了你的心情，我自己也气半死。

　　但我知道缘由，够了。