我捅人了，梦醒了。

是你对不起我，不要逼我。

还有一个小孩，那个小孩，太小了。

她太小了，不能把他一个人留在这。

你不能这样。

争执不下的时候，我还是捅人了。

你别逼我，别逼我，你知道我不想杀人。

眼神，对方的眼神，太阴毒了。

他不死，死的就是我。

在我就要被带走的时候，重心不稳的瞬间，我在对小孩喊。

快去，找刚刚那两个阿姨，过来帮忙。

本来这偌大的空间，还有别人。

凶徒一来，竟然只剩我自己。

无耻的男人，任由一个女人被凶徒欺负。

本来还有机会，只要把人打出去。

尽管两位阿姨也只是表露出过好意的陌生人。

时间来不及了。

本来是以多对少的有利局势。

我谁都不信。

陌生工人离开。

局势瞬转。

我说了不让你逼我，我不想杀人，你逼我？

我想要放人一马的时候。

他的眼神，太狠了。

因为我外形柔弱，无心杀人？跟我回去。

所以我捅得又深了，可位置错了。

我加深那一刀的时候，出现无力感，然后梦醒了。

为什么逼我？为什么逼我？

我只是要你别过来，我放你，不要再追着我不放！

你逼我！你逼我！

我太着急，最惊险的一个瞬间，转入陌生地方，问人的声音，我不断往深处走，越过了两个陌生男人。

面对空荡荡的空间，我不知道要怎么做，还是要追上来。

你到底是谁啊？我根本不认识你。

你是自找的。

一，不该盯着我不放。

二，你以为放过你是软弱？不想惹事就是活该？

我明明想放你，你偏偏要逼我，该死的男人，脏了我的手。

三，你该死。你实在该死。是你找死。该死。该死。

是心中想要放过，被眼神，被自以为是的歹毒刺到，用力的瞬间，心中无力的瞬间，梦醒的，那一个瞬间。

杀人在我的潜意识，是禁忌。

除非被逼急的地步。

也许，脑袋有点疼，继续睡觉，脑袋好疼，才两点，天还早。

07：04

曾经有过心脏疼的感觉，熬夜之后出现，总感觉现在的样子太丑，所以不喜欢拍照片，也只拍拍风景了。曾经的样子太假，总是笑不达眼底，连拍照都不喜欢了，说什么想要留住每一年的岁月，也只匆匆掠过，没留下什么痕迹。

我身边只有朋友，他不嫌弃，我不在意。二五年八月三号，十八点，六点的四十一分。我看到我的小狗，身上驮着脾气最坏的那只小鸡，我房间门口守得紧紧的。

我从后房门绕出来，它俩还前门守着，这太好玩了吧，给它俩拍了一张，哈哈。

嗯，它俩都不在了。

凌乱的背景，脏兮兮的小动物。

我还真是懒。

别浪费时间了，苦感好重的一张脸，我真讨厌。

照片越来越少，丑也不删了，因为是已经走过，又无法回头的路。

有一张照片很宝贵，我稚嫩，不好看的笔迹，写着我小宝精确的出生日期。

幸好呀，我账号被偷走之前，我已经手写下来。

虽然不理解，一些人，为什么总是喜欢偷人家东西呢？

总感觉贱贱的吧。

无所谓了，不值得浪费我的心情。

偶尔回看，减少回看就好了。

我为什么一定要记住我小宝的出生日期呢？

因为我不想她觉得，她是没有人爱，不会被人记住的小孩。

我知道那样会很难过。

所以一生不见，我也会永远保留，保留她的出生日期，精准的出生时刻。

精准到分，没有秒，出生时候的斤两，身高。

不管阳历还是阴历，她是我2016年生下的小宝。

如今是2026年了，原来已经过去这么久了吗？只有我手摘下的日期是精确的。

我的心脏好疼。

17岁那年开始出现的老毛病了。

医院检查不出的老毛病，玄学说是鬼上身的老毛病。

我一定要记住小宝的出生日期。

因为曾经的我，得不到妈妈，我理想中的答案。

你为什么我什么时候生的你都不知道，你知道我几岁了吗？

生你的时候都过去那么久了，谁知道呢？谁记性能这么好？记那么远的事？

她说起这些的时候，是烦躁的。是我在逼她吗？再独自一个人沉沦进失望里。

习惯心痛的感觉。

她的答案可真是随意啊。

可她却把她第一个男人的生日，牢牢铭刻进了她的脑袋里。

15岁那一年，还是16岁那一年呢？

她整天做梦，可以回到父亲的身边去。

今天是你爸爸的生日，给爸爸说句生日快乐吧。

人家不要你了，你有没有这么犯贱？他是什么东西？凭什么让我给他说生日快乐？

他配吗？

他哪一天的生日，我不知道，他不配我记住，我也记不住。

我没有那么好的记忆力。

所以手摘下小宝的出生日期，早早的手摘下，是因为那一刻的感觉好失望，好心痛，也好绝望。

我记得我摘下过不同家人的出生日期，可惜笔记早已遗失，我也没有那么好的记忆力，记得住。

妈妈的生日，大概是在3月吧？具体的，我并记不得了。

妈妈说过，离开你的爸爸之后，我再也没有过过生日了，只有他每一年，都那么重视我的生日。

是啊，只有那个重视她生日的人，骗走了她的一切，毁了她整个人生。

每一年精心为她准备的生日，她以为的浪漫，忘不掉的情。

她到底是有多蠢？

仪式感那么重要吗？表演那么重要吗？

朋友不知道我的生日，我也不知道朋友的生日，我们对彼此的生日都是模糊的，我大概记得他是7月，我是8月，同样的是，我们都是狮子座。一个7月底，一个8月初。

我曾经很用力的，渴望记住过他的生日，可是每一次说出口的生日，都是错误的，他每一次都笑得好笑的模样，记这么久了，一个生日都记不住啊？

是啊，我记忆力不好的。

我什么东西都记不住，只能不停的手摘笔记，拥有片刻的记忆。

我的身体很差了，刚做过的事情也会忘记。

他只会一次比一次笑得好玩，你这个记忆越来越吓人。

可能被曾经占满的脑袋，记东西会很困难吧？

那些反刍，那些闪回，那些难过的感受，才是最消耗大脑能量的啊。

我连难过的具体起源都找不到呢。

我不仅是一个不被期待的小孩，也是一个被人漠视到底的笑话，没人知道我是哪一年生的，没人知道我的生日，我的属相也没有人知道。

把我卖掉的时候，还在互相谈话，她属什么的？再感叹一句，时间过得可真快。我的心好疼，我是被裹在空气里，木然着长大的透明。

因为我的亲妈妈都不知道我是哪一年生，生日哪一天。

我有什么必须记住的必要吗？

反正，从来没有被谁期待过。

我的朋友也不会期待我的，他只会纵容我，让我觉得我很无能，只是一块被他收在羽翼下保护起来的玻璃，随时都会碎掉。

没关系的，模糊着把日子过去，每一天都很平常，也总会走到尽头。

我是因为从来没有被谁期待过，才会觉得难过的吗？

具体的感受，我说不清楚。

只是觉得难过罢了。

即便我还是记不住她哪一年出生，可我可以手摘下她具体的出生日期，永远保留下去。

她不是，完全不被记住的小孩。

她一定，是一个比我幸运的小孩。

17：15

烤箱测试失败，我们两个一样倒霉。

你怎么了？脸色这么萎靡？

我蹲在地上，伸手够他，他接住我，暖热又干燥的触感。

他握住我，裹住我，我只在他握住我手掌的瞬间，把手腕滑向他的指腹。

他皮肤的触感，永远是让人安心的踏实。

我脑袋疼，还有没有力气。

我也是，还有什么症状？那烤鱼可真毒，别用烤箱了。

我不知道，为什么用烤箱烤一次东西，都要倒霉一次。

烤得东西有烟焦油，我们的体质已经吃不了烧烤了。

可惜也不能退，就放那吧，本来也就是测试一下。

说是给两百块钱的优惠券，优惠完一千块钱买一个铁锅，试一下，煮出来水都有哈味。

谁知道给你用什么铁，以次充好也不是没有，商人就是祸害，也不排除有好的商人，什么都有可能。

这段是他曾经的说辞，我缠着他闹，我要吃炒菜。我想哭，总是好委屈，我想吃好吃的，我想吃有味的。

头疼得厉害去吃止疼药。

我一直床上躺着，他来看了我几次，我觉得脸上有虫子在爬，一层密密麻麻的痒感，跑出去镜子面前摘下口罩，又去朋友屋里，没力气，蹲下了。

只是一秒钟，脸上爬出来一层红疹子，我过敏了。

给我看。

下雨了，屋里天色暗，他手电筒照了半天，那边脸给我看。

这谁能想到，能这么吓人，吃的时候好吃一会。

以后不准再用烤箱烤东西吃，就吃点安全的吧。

去用硫磺皂洗一洗，调水不要太浓，那个洗了对皮肤有好处。

我这会才感觉到淋巴跳痛，前面一直犯恶心，也是不舒服了一晚上，吓得我赶紧给你说鱼不能再烤了。

这嘴里苦哈哈，嚼两袋面压不住，刷两遍牙压不住。

这东西吃了，能这么厉害，谁能想到，一晚上都没睡好。

是，脑袋疼，走路很轻了，还是一阵一阵脑浆晃得疼。

我这也是，脑仁里一阵一阵发疼，整个前脑门。

我是集中在左边脑袋，很小的走路幅度，也能刺激到，一阵激疼。

不动也在疼，很难过。

别吃烤得东西了，不准用了。

吃得时候是好吃，算了，都是命。

我的命很倒霉，人间欲望从来和我无关，我真的很倒霉。

妈妈喜欢和神仙打交道，她卖我之前，又找神仙给我算了一卦，她喜欢和神仙打交道，呵，她的命，真惨。

我郁郁寡欢，没精打采，趴在床上发呆，她把录音扔我身上让我听。

呵，神仙了不得，不见本人也能算。

我只听两句就很烦了，因为神仙说我不能早婚，早婚也会二婚，另说我不是穿金戴银的命，只能戴玉，说我是清贫的人生。

拿走，我不听。

她手机扔我身上，走了。

我不会二婚，我不会再结婚。

神仙嘛，懂得都懂。

脑袋好疼，看神仙多了，没什么好处。

另有神仙，看我一秒，给我一句，她这辈子，得进一回精神病院。

没了？

下一个，这里没你事了。

哈，有意思。

后来的抑郁症，确实看了精神病院什么景光，还一直心疼和我一起的小孩。

她是天道来的，是纯善的孩子。

她父母一直拿我压自己小宝，你看看人家，人家什么都是自己一个人，你怎么回事，怎么都哄不好。

你看看人家。

真是够了。

可怜的小孩，纯善人格的小孩，怕是要早夭，除非她的父母，一生为她兜底，举托计算好她整个人生，为她决定性的排除万难。

尤其规避掉世间小人。

我眼里的她是天使，是天上来的太过纯净的小女孩。

我这样觉得。

自然另有人觉，她活该被虐待，虐待死也不用负责任。

人间嘛就这样。

我为她担心，为她心疼，为她的人生捏一把汗，紧张。如果是另一种可能，那将是人间惨烈。

我总幻想把人间还给天使，我可以带着全部的恶人下地狱，永远的下地狱。

因为我爱他们，我爱我的朋友，爱人间的天使。

我好心疼，心疼他们被折辱，被虐待，被欺负。

反正我本长在虐待里，根本无所谓。

那只是我最习惯的气氛。

是我觉得不值得。

除非带所有恶人一起下地狱。

把人间还给那些小天使。

这样，我朋友就能心情好，不被人间脏到，也能真的幸福，不用再隐忍再克制，那么累的去生活。

朋友说过，人间都是于朦胧的话，根本就难有摩擦，想集体进化到那种程度，等吧，可有得等。

我好心疼他，他好爱这个世界，又总不能得偿所愿。

如果可以把人间还给天使，我可以和所有坏人一块下地狱，永远。

他们太好了，我不舍得。他们不该受苦，可也受尽了苦。

我恨这个糟糕的世界，因为我心疼我的朋友，他不该被欺负。尽管，他只是嘲笑着说，害他就是在害自己。

他走的路，是为人好的路，毁他等于间接毁自己。因为破坏带来的最后结果，一定是毁灭。

我感觉脑袋很疼，如果有平和的环境给妈妈，她也就不可能给我的爸爸，害得那么惨烈。

她错了，可她不是无可救药。所以，我才会心疼的吧？

绝对足够的环境，我能引导她学会爱自己的，我可以的。

可环境限制，为了不被她毁灭，我只能放弃她。

下雨了，最近都是雨天呢。

我未来的人生，渴望尽力引导人自爱，不要步我妈妈的后尘。

我也希望她可以等到我把身体养好，有余力管她的那一天。即便不能，我也接受。

一切皆命，怎样都无所谓。

相比下，我的命是朋友给的，他随时都可以使用。

妈妈确实，一直做尽了杀死我的事情。

所以，她永远不能是我世界的最先考虑，那只是我有了余力之后的顺势之举。

朋友会说我没出息，认知混乱到吓人，但是没有关系。

我是个贱人，如果这是事实，我认了。

我不会骗我自己的，永远不会，哪怕我是个贱人。

一切都无所谓，只是想象世界，能做到时，我很可能如此去做的举动。

性格决定命运嘛。

我承认我是贱人。

就像朋友不让我吃辣说我重口味，我一次次捂着肚子说胃疼，他气到说我活该，我还是无辣不欢。

你不给我吃辣，我吃不下饭。

那你活该。

嗯，可辣才下饭。

他冷眼吃自己的，我吃我的。他被我影响，去夹辣椒，被我扔掉。你不行。

你干什么这人。

你吃你的。

他生气了，我不再阻止。

那你少吃，你身体不行，你别跟我比。

19：10

我跟着他转来转去，附和他。他每一转身都是我，像个路障一样。

干嘛呀，睡觉去。

抱我一下，我去睡觉。

勉强抱一下，我身高在他下巴以下，他抱住我，一只手还拿着他做清洁的工具。

整天闹，不分时候闹，没眼色，鼻子抽抽着，闻我脑袋，小狗一样的幽默动作。

我小狗也这样，哈哈哈。

去睡觉。

好。

脑袋疼，刷视频去。

手机可止痛啊，一定程度的转移注意力。

21：36

　　在加重，好疼，前半个脑袋都在疼。吃止疼药，睡前朋友交代了我。

　　熬夜会很严重，睡不着也要硬睡。

　　可是很疼，疼到睡不着。

　　我想哭，却流不出眼泪，哽咽的感觉让喉咙很疼，尖锐的，无法忽视的。

　　明明小的时候每晚都要流着眼泪睡着，恨自己，最后一次，只能是最后一次。

　　当我发现，难过的时候，再也没有办法正常流出眼泪，感受并没有比之前好呢。

　　我大概欠了我妈的，不知道哪一辈子欠的。

　　因为她天真，我只能打落牙齿活血吞了。

　　她只是一个公开的钱袋子，用对人好，换来可怜的存在感，献祭我，让别人高兴。

　　她会杀了我，很残忍的手段。

　　可以说这是愚昧，可以说这是天真。

　　我在她眼中只是工具的时候，她就是可以随时随地献祭我，哪怕只是，博得陌生人奇怪的快乐。

　　她都可以一刀一刀剐了我。

　　从来不会间断的，在我死之前。

　　我期待我有健康的家人。

　　没有，也只能认命。

　　妈妈，确实是我的报应。

　　我没有办法，毕竟是亲的。

　　你这么软也不知道像了谁，我和你爸都是厉害的，也不知道你是哪里来的。

　　是她这句话，才让我生出，我拥有健康家人的幻想。

　　是如此相像的长相，让我骗不了自己。

　　是我的命。

　　没事的。

　　真的好疼，脑袋要被胀满的感觉顶破了。

　　持续不断的疼，大脑要爆了似的。

　　前脑？前额叶的位置。我可能真的生病了。

　　你有头疼的毛病。我没有。

　　没有见过面喜研究玄学的朋友，有了这样的讨论以后。

　　头疼很严重。

　　那之前是我习惯忽略自己，才拒绝说有吗？

　　可只是药物副作用，我不会觉得我本来就有头疼的老毛病。

　　玄学很有意思，为什么会意外被说中，我并没有如此认为的时候。

　　天很黑，时间也很晚了，身体不好，做事情很难，还要加重，健康后面全是零。

　　只有这句话是真的。

　　我总感觉很奇怪，曾经太疼的时候脑门撞出来坑坑洼洼的触感，可什么时候开始，那些坑洞摸不到了。

　　算了，那时候小，不吃药以后又长回来了吧。

　　朋友也注意到了，他说我是奇怪的怪人。

　　他在乎我的健康，比我在乎多了。

　　明明他也只是一个没有妈妈疼的可怜小孩。

　　他没有妈妈疼的，他真的很仁义，把儒学教养修到了顶级。

　　这个傻瓜。

　　他很可怜，被家族洗脑，被家庭排挤，他明明是长子，正经原配的孩子，连他那份财产家人都不愿意给他。他真是，受罪最多，拿资源最少的小孩。

　　就是走法院也有我的一份。

　　男人呵。

　　他爸爸，呵，赶走漂亮原配，找小女生再婚。老男人，配小年轻呗。

　　我爸爸，吃天真小女人有钱后，找小女生再婚。老男人，配小年轻呗。

　　男人，呵，挺恶心。

　　真是个恶心的世界。

　　真是脏啊。

　　我朋友吃太多苦了，遭了太多罪，是太可怜了。这个世界注定漫天乌云，暂时不会晴朗了，够脏的。

　　说到底，男人坏，把世界主导成了这种样子，目光短浅，为了当下利益，不惜破坏整体，戕害他人。

　　不值得吧。

　　不值得，不如陪我一起去死吧。

　　是我蠢，竟然要拉这么好的人去死。

　　我应该遭报应的。如果真的很疼，疼到无法再忍受，那又怎样呢？

　　天黑了，很黑很黑，还有两个小时又要凌晨了。

　　我的感受太糟糕了。我又要被自己困住，被糟糕的感受困住。

　　无耻，父亲他们一家人，竟然有脸道德绑架我，世界真是，不停刷新我对人性的认知。

　　呵。

　　有意思。

　　看他们玩呗，挺有意思。

　　挺好奇他们什么时候遭报应。