有种恶心的感觉。总提醒我时刻戴口罩，空气不好。

重复次数多了之后，很多原本的习惯被覆盖。

捡了带土的萝卜，十几根，清洗煮菜。

洗着洗着，滑腻的触感和烂味道，越来越重。

不怀疑萝卜，带土的整包，不该坏。

直到口罩扒掉，烂味道冲鼻，没有了煮饭的心思。

昨天循环了一整晚歌曲，自动播放的随机设置，六点的时候自然醒过来，手机是安静的，自己停了，至于原因，和vip有关，现在的音乐就这样，免费时长结束要么看广告，要么充会员。

现在的QQ音乐是这样。

经济不好以后，免费软件几乎消失，老软件也不像以前，以前能听到的老歌曲也要会员了。

想想，都小时候碟片上听过的曲子，现在突然收费听完整。

都这样吧，可曲子多呀，也可以淘没加V标签的听，同一首曲子好多人唱，一样的曲词，也有区别，唱得人不同。

有得作有得卖有得真情流露有得只有技术意空洞，技术和意同震的曲子还得老曲子。

或者没词的曲更好听些，毕竟很多歌吵得人头疼。

拿肥皂洗了好几遍的手，怎么都无法洗掉那股烂味道。心情不好，我被自己卡住了，感受很糟糕，因为烂味道透进精神里了，好折磨。

我好讨厌，朋友说我麻烦，说我臭毛病多，确实很多不适合生存的习惯。

也多亏他足够诗情画意的性格，才对我完全包容，接受我全部，顶多说句臭毛病多。

计算错误，两包干净的萝卜先吃，带土的好放呗，吃到今天，一根没动的带土萝卜全坏了，水洗干净的萝卜好好的。

换言之，应该先吃带土的，这样就不会坏掉。

竟然是水洗萝卜才耐储存。

我还问过朋友，他也说带土的才是耐储存。

现实却是反着来。

真恶心啊，满脑子飘着烂味，洗了好多遍了明明。

天已经亮了，鸟们在抢着叠叫了，真可爱。

它们树叶里穿，叶子碰得一阵激晃，哈，在打架。

一只鸟雨水里高飞，最后落到了大树的顶梢，密进了叶子里，看不见了。

因为它不再动作，那股震荡也就归于平静。

原来雨水里的鸟，是这样自然里讨生存的吗？

小的时候去别人家看电视，屋内潮湿阴冷，湿潮的空气让人好难过。

我坐小凳子上，看不进去电视，别人怎么不觉得难过呢？

数不清的鸟，没有一百只，也有两百只，太过稠密，来屋里躲雨。

把它们捞手心里撸羽毛，湿的，换哪一只都是湿的。

好难受，哪里都好潮。

鸟身上闷闷的味道，也让人难受。

好窒息。

雨天里的潮湿，让人好难过。

小鸡，还真是天一亮就会离开那个夹缝角落。

别管它，不吃不饿。

有没有可能，它不吃，是饭已经坏掉了？

刚刚我给小鸡旧饭，它勉强叨了两口，我给它新饭，它吃着。

它臭毛病给我掰过来了。

不会盯着我手吃了。

开心它乖了，同时有种改变了它天性的难过。

它一次次抬头看我给它搓馒头的手。

小眼睛里忧伤气好浓，好像想碰我，最后还是一下都没有碰我。

因为我最烦它碰我，久了，它也懂边界了，再也没碰过我了。

我还是改变了它的天性，同时感受着它的哀伤。

它腿短短的，总感觉走起路来费劲，大重量配小短腿，看着好疼，好像腿要被压断了。

它确实走路不顺畅，笨重的样子。

它受伤了吗？

我不后悔改变它天性。我对动物也许很残忍。我这样觉得。

因为它们都忧郁感很重。

是感受到我排斥它们靠近了吗？

那又怎样呢。

连人都如履薄冰，小心翼翼，凉薄的世界，痛苦得活着。

它们又以为自己是谁呢？

人都无法温饱和情感同时得到，满足着过生活。

它们又以为自己是谁呢？

我伤害了它们，可我不后悔。

小动物是挺可怜。

人又何尝不是太可怜了呢？

我不会觉得愧疚的，是它们活该。

我竟然动物身上看到隐忍克制，呵，讽刺。

真是可怜。

我的孩子不喜欢我，因为我总在想，是不是要杀了她呢？

想法出现开始，她就在疯狂踢我，直到念头停歇。

她才安静。

她安静又凶暴，因为我整个孕期都在想，要不要杀了她呢？

是被佛教宣传的那套思想束缚，她才顺利出生。

出生以后，她方方面面排斥着我，那种防备感，浑然天成。

可怜的孩子。

你这么喜欢这个世界吗？

长第一颗小牙齿开始，她就在咬我。

她天性欺负人，暴虐，冷漠。

小天使给她的零食，她全要，她吃满意以后，直奔着小天使的脸来，是毁灭欲望，她要毁了小天使的脸。

我后来的妹妹，也是如此的天性，总奔着别人的脸不要命的抓，抓到我脸上没有好肉。

全是她的指甲印。

没人欺负她，没人得罪她，她就是可以，一边吃着别人给的零食，一边狠命了，去抓破别人的脸。

真是可怕的婴儿。

我见到的可怕的婴儿，一是我后来的妹妹。

只是后来我发现，我的孩子，比她要可怕多了。

我小妹妹残暴有限，比不得我的孩子。

她俩第一次见面，她读幼儿园，我孩子一个月。

我孩子哭个不停，妹妹在的地方，我孩子哭个不停，直到我发现，这小家伙，竟然偷偷去掐小婴儿。

那又怎样呢。

我孩子的残暴程度，比我小妹妹厉害多了。

我见过最可怕的婴儿，是我生下的孩子。

废了我的身体，生下了，一个天性残暴的，小野兽。

可她是我的孩子啊。

呵呵。

她不像我，她复制了暴虐亲人的一张脸，一模一样的脸，一模一样的行径，一模一样的，欺软怕硬的气息。

是被她的家人复制出来的一张脸。

她排斥我，抗拒我，她的家人劝，这是你妈，她才张开了小手，给我抱一下。

我可怜的孩子。

她喜欢欺负人，她家人喜欢看她欺负人。

会夸她好厉害。

她一天天长大，阴郁的气息越来越重。

如此的浑然天成。

可她是我生下的，废了我的健康，生下的孩子。

我总在想，如果不生下她呢？可能我不该生下她。

基因这种东西。

她虽然健康，可她的心，是天生的凉薄。

也许，她注定了，是个比我还要坏的小坏种。

我坏，我会在忍无可忍时残暴，那之前我习惯了忍，对人对动物都是如此。

可我的孩子，是生来的以怨报德，她会杀死对她好的人，是一个欺软怕硬的人。家里横，以为活泼，自我强大，可是一抱她出去，她就开始哭个不停。

我带她见不同的人，想她开朗活泼。

习惯带她去外头玩，小女生那，阿姨那，公园里的阳光下。

当我发现她只在家里厉害，一到外头就哭个不停时，我打消了带她出去玩的念头。

也许天性天注定吧。

她注定不会幸福了。

只欺负不会伤害她的人，对她好的人，把友善看成好欺负，这样一种浑然天成的特质。

注定了她可能身心难平衡。

如此这般，又怎么能，真的获取到，和谐自然的快乐呢？

她完了，她很难幸福了，这一生，她注定要被她的基因锁限制了。

她通往美好的路，是撒满荆棘的。

我生下她，后悔吗？

也许吧。

她自以为聪明，却是愚蠢至极，已经在遭报应了，却不自知。

大概这类人都是如此吧，死到临头时，可能会觉出，自己实在愚蠢。

那又怎样呢。

那可是我的孩子。

呵。

我不信亲缘，只信人道。

是他们教给我的道理。

能绑架我的东西，根本不存在。

大人的言语里，我是木头小孩，是有病的婴儿。

我天生睡觉弓成个虾米，他们都说我有病，我妈妈这样说，身子打小就喜欢缩一坨，怎么都掰不正，有病。

是有病，婴儿的时候我喜欢侧着，弓成虾米睡觉。

那习惯，是延续到今天的，从来没有改变过。

因为有安全感吧，只能习惯这样睡觉了。

我是木头，确实，因为是家人，我不会伤害，只会离开的彻底。

我只能做到这种地步了。

谁让我是个贱人呢。

对人性的认知是被一点点刷新的，直到我看见那个最恶劣的孩子出现。

我向来得孩子欢喜，几乎每个孩子都爱我，男孩女孩喜欢缠我，是我没有想到，我的妹妹她会恨我，天生的想要毁灭我。

真是个凶凶的婴儿。

认知被打破的时候，我发现，不是我得孩子喜欢，是那些孩子本就天使。

直到我废了健康，换我孩子出生，我才发现，人性认知，是被持续打破的。

我妹妹会觉得，谁让你给我抢我姐的，所以欺负才满月的我孩子。

我妹妹对我残暴，是我发现，谁让你给我抢我妈。

呵，蠢小孩，你以为你妈是什么？

直到她发现妈妈总欺负她，才瑟缩着样子依赖起我。

妈妈眼里，我们只是玩具，是工具。

你想抢？给你喽。

哈，妹妹也发现了，妈妈是个危险的人物。

她不再抢妈妈，反而赖着我了。

她比我聪明，还是婴儿的时候，就不要妈妈了。

我却抱着完美妈妈的幻想，濒临死亡时，才毅然离开，不再回头。

我可怜的妹妹。

她又有什么错呢？

即便基因不好，也是她的家长强给她的基因，那些基因锁，何曾是她想要？

如果可以选，谁又能选，那些不堪之物？

我没有觉得他们怎样，能做到选择不害人的方式活下去，已经是很好很好的孩子了。

他们也不想如此糟糕，不是吗？

如果被迫得了不想要的基因锁，还在努力，不害人的基础活着。

这是比本就天使的孩子，更难得的存在。

你很勇敢，也很了不起。

你要知道基因的限制是强大的，无论你打破基因的时间有多短。

你都已经超越了太多的人了。

可怜的孩子。

勇敢的孩子。

不要妄自菲薄。

一年一年，一点长进没有。

你到底凭什么，你好，你优秀，是你生来如此，你凭什么拿你的标准要求我，我永远不是你，我没你的基因。

我已经很好了。

你对我失望。

我接受我自己。

我有一对极其糟糕的父母，他们没好基因给我继承，你只是幸运，继承到妈妈的艺术天赋，正义性格，又继承到爸爸的果敢。

这是你，不是我。

我和朋友大喊，我是那样的理直气壮。

你有什么好夸的。

是，我没有值得称赞的地方，我仍然喜欢我自己，我不会妄自菲薄。

你很好，我承认。

只是这样。

还能怎样呢？

10：40

我朋友好傻，不吃饭，留着肚子等鸭肝，可爱得像个孩子。

听到他房间有声音，我猛地推开房门，你干嘛？他果然醒了，衣衫整齐，床边边站着。我扎进他怀里，很踏实的感觉，我听到你醒了，你吃饭吗？

不吃饭，等晚上拿鸭肝回来一块吃。

这个可爱的大傻子。

他之前也这样，期待网上买的一口肉，结果给他难吃吐了。

这个大傻子。

你怎么就知道，专业的，做出来东西，就一定好吃呢。

一切都是运气啦。

为了赚钱的世界，手艺不好，人家也可以开张卖钱啊，大不了做一次性生意喽，去人流多的地方，只卖一回。

反正难吃一回，没回头客了，不停卖给新人就好了，广告再打起来，做东西难吃也能依赖做东西过生活啊。

毕竟，人多着呢。什么都有可能不是吗？

不要太期待啦，真是装。

我朋友也只是有血有肉的人，装什么钢铁战士呢，我面前，他永远不用装。

我接受他每一面。

请你怎么轻松怎么活。

他也确实如此，我身边的他，只是一个可爱的小孩子。

我只会越来越喜欢他。

就像他接受我全部不堪，我也同样呐。

你不是完美的，我不需要你是完美的，你是健康的，快乐的，幸福的，和谐的。

我要看见这样的你。

仅此啊。

傻瓜，真的好可爱。

我的动物养得，时间一长，又脏又忧郁又糯糯的，剩下的这最后一只鸡，本来挺警惕，生人勿近，也给我养成粘人忧郁软糯气息了。

总脑袋缩一坨角落站着的忧郁气太重了，它真可怜啊。

它不吃它的饭，招来成片的大蚂蚁来搬它的饭了。

我蹲它旁边看它，想戳戳它鸡冠，又不喜欢触碰动物，天生的，我不喜欢和动物太亲近，我可以观赏它们快乐，接受不了它们贴我太近。

它们必须和我保持距离。

我还是把手收回来了，我不想勉强我自己，它只是动物，我的感受更重要。

它见我看它，跑饭盆那吃我给它弄的饭，胃口变好了，尖嘴巴掏出一个大豁口。

露出了白色的底盆。

真傻。

它真傻。

小狗也是这样，真傻，没胃口的时候，给它一点情感满足，它就可以勉强着自己吃一些。

人又何尝不是这样。

我也会因为朋友给我一些情感满足，吃掉我不想吃的饭。

大家都一样。

小狗也会听到我弄出细微动作，瞬间跑来守着我。

它这个耳朵，真是会听，再小心都躲不过它。

说来，都是情感依赖的锅。

人和动物都需要啊。

就是真得不到，也没有办法。

我小狗在我拒绝它之后，会一身忧郁气的，给我一个背影，草地上独自发呆。

这个时候我又恨我自己太过分了。

我去看它，它又瞬间活泼了。

情感依赖，真的好麻烦啊。

可是，那本来就是生命需要啊。

我就是要不要脸的缠着朋友。

那只是没有也不会死，只是会感受到痛苦的，生命需要啊。

我好丑，一脸红疹子，痒死了，真难看，又痒。

从今往后我不会再主动买零食了，就让朋友带我俩试错吧，我已经无法接受，他因为吃了我买来的食物，那么痛苦的样子。

说到底，市场的锅，给普通人吃的东西太脏了。也不知道是不是自己有特供，不然，怎么给普通人吃那么脏的东西？

谁知道呢？

15：37

好大的雷电声，天气预报一周的雨天。

朋友又去社交了，这次是两个女生，上午刚送走一个男人，男女老少人好多，除了小孩子，我哪个都社交不来。幸好有朋友啊。

好奇怪，我和朋友从来都没主动询问别人的习惯，就是那种使劲挖人信息，挖个透的那种，干什么的呀，结婚了吗，吧啦吧啦。吧啦吧啦。慢走慢走慢走。怪有礼貌嘞。看来结束了。

朋友说慢走慢走慢走，嘿，送客完了，过来我屋了。

他们干什么来的？突然两个人闯过来，吓我一跳。

加油站那边运输公司的。这地方通透啊。

别管了，跟我们没关系，一群赌鬼，搁楼上打牌呢，门关上就玩呗。

说是以前有人在这里赌牌被抓过，现在有人举报一样被抓。

下雨喽下雨喽下雨喽～

你辛苦啦。

下雨了，出去看看雨。

闪电雷电不停好害怕啊。

还是不出去了。

我小的时候很怕雷电，声音太大了，耳膜震的听不见一点声音，一个人躲厨房挨着，大人都回家害怕的感觉才好点。

不管怎么说，身边有人是能减轻恐惧。

我是受不了剧烈的声音。我喜欢安静。

这个世界还是挺可怕的，黑夜，雷电，都是很可怕的东西，如果身边一个人都没有，就更可怕了。

说到底，动物群居性强，人一样的。都没差。

什么都不需要做，只是有人在，就能缓解恐惧。

只要不害人，人就有天然的，赠予别人安全感的能力。

因为人是群居动物啊。

想象中的暖，安全，建立在人不害人的幻想之上。

打破如此条件，人就可以退场了，又或者说，搞不懂人皮底下装着什么东西？

不是披着人皮就是人的。

若打破不害人的基础，人也就彻底没了作用，因为，那已经不能称作是人了。

这种情况，一个人待，是恩赐，也是幸运。

20：07

我想到一个画面，又乱刷视频的时候，激活一段记忆。

网海茫茫，本来风吹草动都能让我记忆崩盘，很容易激活我囤累过度又混乱的记忆。

我一直没能把那些东西消化掉，被刺激出来也好。

妈妈对我狠到，我像是活该被她千刀万剐的仇人，我一直不能理解，亲妈为什么可以做到，一刀一刀活剐了亲生女儿，喂到外人嘴里，生给人嚼烂。

她只能这样的过程感觉出快乐？

不在乎亲生女儿的情绪，更不在乎她是生是死，同时张口闭口挂着爱。

原来爱是最吃人的东西吗？

你不要和你女儿说。

你在说什么？

你知道现在女人多值钱吗，你皮肤白白的，长得也不赖，不想过也好，我再给你找个男的嫁。

你别给你女儿说我的主意啊，到时候她长大，再怨我让她没妈的。

好疼，生理反应，喉咙痛，是哽咽的感觉，我已经很难难过的时候流出眼泪，只会生理疼痛了。

我无法理解，这个女人，她到底图什么？

你怕我的女儿怨你，不怕我怨你吗？

是我对你有幻想的报应。

可你真是混蛋，你害我，却也不能把自己过好，不是混蛋吗？

你到底图什么？

你的世界只剩下毁灭了吗？

说你图钱？图卖我的四万块？六万左右的彩礼？

你又给人家男方，陪嫁了两万左右东西，挑贵了买，贵到人家肉疼说，我不要东西，你把东西折成钱给我。

事实上，这几万块，男方也在找你要，理由还是买车。

男方和我说过，不花钱娶媳妇是男人的本事，给女人花钱就是丢人。

别人找你要钱花的时候，估计不会减去这些陪嫁钱，会以你手里有钱的理由，把彩礼数额，一分钱不差全要走。

毕竟，你钱袋子永远公开，给人予取予求，你口袋装有几钱几两，别人比你清楚得多。

你从来都是这种好人啊。转转手就把卖我的钱转给别人花的，总这样大仁大义的好人。

我妈妈呀这一辈子我没话说，她打工赚多少，人家比她清楚，工资刚发下来，别人就给她要干要净，她为了当好人，一直赚钱，口袋里也一直没钱。

甚至，人家倒给她一百说，我也不能不给你留个吃饭钱。

我胸口闷得想死，可我只是一个小孩，也只是给他们换一点钱，用来给他们挥霍，也就这点用处的一块鱼肉。

因为我妈是好人，所以我做不成人。

我竟然还活着。

我觉得我能吐血把自己吐死，主要我妈做的事情连合理的逻辑都找不到。

她就像个又憨又疯的白痴，她只害她和我，倒是没害别人，至于我小妹，也许经历了我的崩盘，她能收敛些。

我们受不了她的善良。

无法忍受。

我想是个人，都无法忍受吧？

换视角代入啊，别代入持续占她便宜的那些可怜可恨的世俗人，代入代入直接受害者。

这个闭环的循环里，孩子惨到一天正常日子过不成。

这个有病的女人。

坏人吃人，人家好歹自己收获满满。

这个蠢货，她倒好，我倒是看不懂她到底什么鬼脑子。

你吃自己娃娃，你就图把自己娃娃嚼烂掉，喂给别人吃的，那点烂俗人给你发好人卡的，所谓好人，善良，冰清玉洁的幻想吗？

真是的，我和妹妹，到底算什么东西。

哥哥倒是从头到尾都在吃妈妈，吃到妈妈崩溃。

我的情况你也知道，我妈妈拒绝哥哥频繁找她要钱花。

我哥呀，我越来越觉得他太狠了，和他爹一样一样。

一边不停画大饼，说爱他妈，给他妈养老，一边给他妈本来就不多的打工钱，那是有多少坑多少，一分不留。

谁说你没钱了，我妹你不是刚给嫁出去。

我妈被说到哑口无言。

正常情况下，这种话一说，她不给也得给，因为不给，她就做不成好人了。

为了做成那个恶心死的好人，她不要自己的命，不要我的命，我小妹的命她也不要。

她就是个公开的钱袋子。

她弟弟又来找她，同一时间。

我最近买车，你把她结婚的钱先给我用。

呵，从来不还钱，哥哥也是，后爹，一大圈亲戚。我妈这一辈子很累。

可是，她为了做好人，这都是她自己选的，她真的有权利，卖掉我和妹妹，给他们吃吗？

她已经卖了我，还要卖我第二次，他们找她要钱花，她拿不出来，又要卖我了吗？

我好不容易逃走，离开那坨烂泥了，我妈到底什么死脑子，还要找我诉苦，说她生病，没钱，带着病还要再去做苦工赚钱。

生病了好好养着呗。

我得赚钱给你哥家孩子，份子钱少不了。

对哦，人情钱也跑不了。

原来如此，身无分文，被掏空了？

带病继续给他们赚钱花？

无一人关心我妈呀，我妈给我诉苦后爹骂她不出去赚钱，我妈说后爹见不得她闲着一点，看见她不干活就甩脸子。

本来好好一个大美人，一手王炸牌拿手里，她的蠢能把我膈应到原地憋屈死。

我不会再给她卖我的机会。

我好疼，我疼她活该，也疼我愚蠢。

这个蠢货。

我有她半分美貌，我朋友也能看着顺眼点。

她倒好，专门捡个又丑又坏又穷的劣质垃圾嫁，貌丑这点几代人也没洗干净。

该死的佛教，你去救呀，他穷你救他，他丑你包容他，他坏你感化他，你能不能终生不育呀，气死我了。

该死的没脑子的死圣母，一辈子拎不清。

你以为我是你吗？我最恶心的地方，你把我想成你去复制。

我只是可怜你，你又以为你上辈子做了多少好事，值得我来报恩你？

我容易心软，这是我的劣性，也是我犯贱，我是贱人我活该的报应。

我不会埋怨任何人。

我只是认清现实，不会再心疼内疚你好苦。

你自己选的。

我承认，我接受，我救不了你的事实。

你，呵，自己看着办吧。

蠢货，只有美貌的蠢货。

蠢货。

我才是那个恶心的蠢货。

原来你对我已经狠到这种地步，可我还是像是被刻进血液的一道程序，本能着心疼你的惨烈。

明明都是你自己选的。

该死，该死的是我，是我自己贱。

呵。

无法拒绝任何人，一辈子给人做尽嫁衣裳的蠢货。

你对自己好狠，对我好狠，对妹妹好狠，你说，女人就这样，女娃子哪有过好日子的。

都是男人过好日子。

呵，被世界洗脑的蠢货。

你蠢，别拉上别人。

滚！

父权，男权，封建，传统，佛教，迷信，呵，呵，呵。

如果执迷不悟，那就独自下地狱吧。

21：16

　　胸口好闷，好像不该挖自己。

　　可我不挖自己，我就会变成找不到缘由就要口出伤人的混蛋。

　　妈妈真的是我的报应。

　　她完全被利益既得者那套吃人东西洗脑，不把自己生的女孩当人看，不给她们人权。

　　新时代长出的毒瘤旧脑子，还真是封建余孽。

　　这种人都绝育就好了，简直害人。

　　文明被拉退，正义被绞杀，只有野兽被供养。

　　该死的好人。

　　我的身体重要，慢慢来，一点一点来。我的健康很重要，我的感受很重要。

　　妈妈她需要的也许只是一个她理想中能争尽利益又一心护她的猎手，她确实不是个好人。

　　正如她的家庭背景，永远不知道钱怎么来，只知道她有花不完的钱，用别人的钱做好事，享受做好人的快乐。

　　毒父是擅长争权夺利的小人，小人守利，她用慷慨做好人，她要的，怕是别人很难持续提供。

　　起码做不到一直给她。

　　因为她要的，是你拥有足够她持续去撒的钱。

　　她除了美貌一无所有，这种人，但凡有点脑子，都不能要，太蠢，又自以为是聪明，可笑。

　　我想起，妈妈对我的恶毒是没有下限的，我不想再去追溯那些下限了，我已经得到答案了。

　　那些人性丑陋，就不要再拿出来看了。

　　她享受做好人。

　　家族不倒，她是得偿所愿。

　　毒父不抛弃她，她也得偿所愿。

　　她四处撒钱，享受变态的快感。

　　她想得偿所愿，条件太苛刻。

　　她永远是好人，毒父就得做个永远给她钱去撒的坏人。

　　就像她家族不倒的时候，她只需要做个无忧无虑，四处慷慨撒钱的好人。

　　永远快乐。

　　可笑。

　　没人给她撑好这场戏的时候，她把自己撒出去，命撒出去，没得撒了，自己的小孩也不放过。

　　贱人。

　　被多巴胺绑架的贱人。

　　错误链接，被大脑神经元绑架的贱人。

　　很爽吗？

　　只有本能脑，一点理智脑没有的蠢货。

　　一辈子，也没改掉自己性格里的劣根性。

　　养女不教，就跟养猪差不多。

　　随随便便给人吃干抹净。

　　蠢到人想死，蠢到害死身边所有爱她的人，越爱她，死越惨。

　　好坏都分不清楚，还敢自定义好人。

　　连最基础的不害人都做不到。

　　你自己不是人吗？

　　你亲子女不是人吗？

　　不害人都做不到，还敢自称好人。

　　不害人是基础。

　　帮坏人等于助纣为虐。

　　间接害人，也是害人。

　　自己的责任，道德绑架别人负，已经偏离好人轨道，扭曲好人定义。

　　好汉，一人做事一人当。

　　敢作敢当。

　　不是捅尽窟窿，等别人补。

　　永远在等一句可笑的夸奖。