外面是稀稀疏疏的小雨，明天是雨，后天是雨，后后天是雨，后后后天是雨。

　　我一直都很喜欢小雨，有种诗意的味道。

　　要下蛋了。他最喜欢调侃我的话。

　　脑子空了一样，只想吃东西，胸部胀痛，和曾经有过，胀奶的感觉一样。

　　熟悉的记忆一股脑窜了出来，因为抑郁症，被亲人当垃圾扔掉，因为抑郁症，被男人欺辱至此，也因为抑郁症，被人当工具使用，同时说尽肮脏话。

　　这个女孩不能干，下回我不能让我儿子再找个年纪小的，下回找个能干的，年纪大的给他。

　　那个男人，只是因为我抑郁症，就要时时刻刻洗脑我，告诉我，我到底有多糟糕，这世上除了他，不会再有第二个人要我，他是多么好心好意。

　　离谱到，只要不睡着，时时刻刻，分分秒秒，日复一日，年复一年，嘴巴里除去侮辱我的话，没有一句正常话。

　　他欺负人，还要和受害者说，这世上只有我对你最好。

　　要我拉黑，我的妈妈，哥哥，朋友。

　　尽管妈妈哥哥同他没什么两样，后来才发现，亲人的可怕，心底的绝望。

　　尤其哥哥以我能忍为骄傲，痛骂我不继续忍，就是不懂事时，当那一句话，被哥哥愤怒着砸向我。

　　你已经成年了，能不能懂点事。

　　束缚我的圈套终于解开了，我却忘记了。

　　也多亏了他的提醒。

　　我的血脉亲人。

　　最让人吐血的地方，我不确定妈妈是不是野兽，她偏生嫁了一窝野兽，让我受尽折磨。

　　小哥哥也长成了大野兽。

　　可笑。

　　除了血脉相连，让人痛恨的极为相像的外表，神情，那种骨缝里流逝出的恶心感觉。

　　我恶心我自己。

　　我的悲剧，我对自我的厌恶，皆由我妈一手铸成。

　　我现在不敢跟你说话，我怕打扰你。

　　妈妈怕我，哥哥变本加厉道德绑架我，恐惧我不再可怜。

　　从小到大，我乞丐一样活在哥哥身边，身为那个生来的利益既得者，我从没有想过，我受尽折磨的痛苦，恰好是他的快乐来源。

　　当我意识到这一点。

　　血缘滤镜碎的彻底。

　　有人说，钱在哪里，爱在哪里。

　　没有血缘关系的哥哥，尚且奖学金分给我花。

　　亲哥哥对我，从来一毛不拔。

　　仅仅车站开车接过我一回，都能被他往后余生反复提及，我对你这么好，你有没有良心，我还去车站接你。

　　和我的丈夫如出一辙，一边殴打我，一边洗脑我。

　　我对你这么好，你凭什么想离开我，这世上除了我，还有人要你吗？除了我，还有谁要你？你记性不好实在太好了，你只需要记住，我比你强就够了。这世上没有人爱你，只有我对你最好。

　　我被妈妈一次一次推进魔窟，工具一样被人对待，这就是妈妈口口声声说爱我，结婚就有家的承诺？

　　谁稀罕吗？把人往死里欺辱的可笑。

　　人家快生了还在打工呢，你别这么矫情，辞职干什么。你孩子都生完了还不出去挣钱，你女儿吃什么。我还月子里。你疼咋了，哪个女的生小孩不疼，你趁年轻，赶紧再生个男孩，脑袋好疼，医生说了，我是剖腹产，三年内都不行。你听医生的，医生就是骗钱的，你瞧那哪个明星，剖腹产一样连着生好几个，给人家学学，听医生的干嘛。

　　医生骗钱？孩子生不出来，给你孩子肚子里挖出来，保你孩子平安，做这么多事情，骗你两千块？小地方生孩子几乎不花钱，尤其顺产，他们家人刻薄，自己家的一分钱好像比别人家贵很多。

　　他们刻薄，得罪了全部的医生，医生看我，眼光好奇怪？从小到大，反复被人丢进泥潭里挣扎。

　　奄奄一息才发现，表现最无辜的那个人，是所有悲剧发生的背后推手。

　　是因为。

　　我不把你安排好，我不放心。

　　吐血。

　　一切都是真的，竟然是真的。

　　绵软的关心里，从来藏尽妈妈的柔软恶毒，也藏尽我只能被人吞拆入腹的死局。

　　妈妈，你太残忍，太恶毒，实在是让人进退两难。

　　无法忘记的残忍。

　　却是亲缘的绝望。

　　一切都好恶心。

　　世界变得好恶心。

　　我为什么要活下来，受尽人的折磨？

　　从来都是阴云密布。

　　你不会又怀了吧？

　　反复呕吐，因为看见垃圾，工装一次一次被奶水浸透，看不见希望。

　　店长和我的丈夫同年生人，他和我说心事，我喜欢一个女孩，她是幼师，可是男人就是要给自己心爱女孩幸福的，我现在还不行，等我可以给她幸福，我就表白。

　　对方不知道你喜欢她，你可以找她说，不说出口的喜欢，别人永远不知道，我想这样说的。

　　不行，男人就是要护着自己喜欢的女孩的，不能让人家跟自己吃苦不是。

　　店长一番话让我震惊，也许那才是男人吧，这般存心，高尚到无法言喻。

　　我妈妈属性很重吧，男人对我容易不避讳心事，说深度想法很自然。妈妈属性是有点恶心，明明还年轻，总一副迟暮老人的感觉。你好像妈妈一样，让我感觉很温暖，能让我牵一下手吗，我觉得很幸福，即将成年的幼稚男孩，他的十七岁。正常男人不会对我有想法，有自己思想的，不会对我有想法。对我有想法只能说心思比较阴间了。

　　店长像一道惊雷，劈开了我对男人的固有印象。

　　世间还有如此温润公子吗？

　　我的如今，是和这么美的公子一起走过。

　　底层特质都一样，幸福都差不多，只有邪恶才各有各的邪恶。见过了美好，不可能不觉得恶心，再回首那些邪恶欲望时。

　　你凭什么喜欢我，我有孩子有男人，我只是比你年龄小，但是我没希望。

　　起码我不会欺负你，我会对你好。

　　做人的基础，不就是对人好吗？

　　这也是到了后来，我才发现的一些事实。

　　说会对你好的人，人品大概率不会好。

　　做人基础都被当成底牌拿出来交易，可见这个人有多烂。

　　我的丈夫句句谎言，他说他会对我好，除了工资低是真的，每一句，都是谎话。

　　人身上有真诚的品质我会觉得很难得。

　　只有工资低是真的，拿准了我不是那种会欺负人的人？

　　正是如此，才把我往死里欺负？

　　也许，这才是人和兽最大的分水岭。

　　我的家人，全军覆没。

　　非蠢即坏。

　　不想细究曾经那份信任，以为的会被保护有多可笑。

　　都过去了。

　　我能接受立刻死去，不能接受和家人物理靠近，实在太恶心了。

　　欺负年幼孩子真是愚蠢，除非你给他们大脑破坏掉，不然，他们总会认清楚现实。

　　了解了你的丑陋和恶心，建立欺骗之上的谎言，早晚都要坍塌。

　　你利用了孩子最本源的信任。

　　这是最让人恶心的地方。

　　那是亲生的孩子。

　　无论你们对外人有多好，都洗刷不掉骨子里给虚伪浸泡出的恶心有多恶心。

　　我不讨厌坏人了。

　　更讨厌的，是虚伪圣母。

　　他们不爱自己，不爱家人，一生献祭亲缘买伟大名声，自以为冰清玉洁。

　　倒不如坏人来得坦荡。

　　我不会给谁做工具的。

　　我是亲的孩子，亲的孩子碾碎了给外人吃，就能凸显你的伟大了？

　　蠢货们，亲孩子，家人，可真是活该欠你们的。

　　你自己下地狱吧。

　　你们终将被世界抛弃，愚蠢的代价早晚要来的。

　　也许恶人眼中的好人，是恶心的也不一定。

　　才会吃干抹净再把好人一脚踢开，看他们腐烂满脸痛快。

　　估计被好人恶心到了。

　　毕竟坏人向来护犊子的紧，好人可是时时刻刻都在踩他们底线。

　　坏人不像我，顾虑亲缘。

　　没了血缘关系的束缚，再细看，那好人可真够恶心的。

　　自己都不爱，自己亲孩子都亲手毁掉，你也就这点能耐了。

　　去死吧蠢货，恶心死了。

　　资源榨干了，可不就赶紧扔掉了。

　　也许另一视角看，坏人一直在忍他们。

　　够蠢，够恶心。

　　两个妈妈合力逼我到一定程度时，她们的对话。

　　她死了算谁的？

　　死你家跟我没关系。

　　别跟我胡搅蛮缠，先说，是不是在你家病的，我还没给你找事，说你病孩子往我家塞呢，她死了也是你的问题。

　　原来她们并不是不知道，虐待病人可能带来的最坏结果。

　　可笑。

　　人真可笑。

　　是的，直到死的那一刻，我都没想过，要去动，除我之外的任何人。

　　一切都是我的选择，我可以做出任何选择，我可以选择死，也可以选择离开所有人。

　　哥哥真会提醒人。

　　你已经成年了，能不能懂点事。

　　你想我做什么？

　　当然是滚回你的地狱，被世俗道德绑架一辈子。

　　抱歉，我是个恶人，没有好人的道德标准。

　　我这里只有恶人的道德标准。

　　你恶我更恶，你善我更善，你无耻，我比你更贱，我这条烂命我都不打算再要，你以为你能绑架我？

　　我的精神我自己做主。

　　你们的戏台子搭再好，也跟我没关系。

　　死也不参与，但一定不是只有我死。

　　也许真的死过之后才会发现，兽算不上是人。

　　一切痛苦，只是给了兽太高的位置。

　　是人之道这么高尚的品质，给错了东西，才有痛苦产生。

　　哪怕白发苍苍，也永远不晚，重新做出选择。

　　带兽下地狱是在做好事，这才是事实。

　　非佛那一套，他丑你包容，他坏你感化，他穷你养着，他虐待你是你在还债，总之，你上辈子欠的。不然你干嘛忍他？还不是上辈子欠的，要么就是上上上辈子欠的。

　　原来是这样。

　　你捅我一刀干嘛？你又捅我干嘛？

　　看来你欠我不少，这辈子都还不完了。

　　给你一生虐待，同时不让你死，这之余，一定伺候好我，如果这是你们佛之道。

　　魔佛罢了。

　　佛修身修己。

　　魔佛损人悦己。

　　对待魔佛，确实应该其人之道还治其人之身。

　　这不正是你的处世准则吗？为何用在你身上就不行了？你也知道疼吗？

　　我骄傲的地方，我是恶人，不是好人。