秋天总是让人感伤，又一个秋天如期到来了，秋风把黄叶吹起飘过窗前的时候，窗外的那块绿地也跟着失去了它原有的生机，有的枯了有的萎了，却都坦然的挺立在那等待着彻底的归化，春萌秋萎是它们的一生，它们面对死亡挺立在那，你看不出它们对它们的一生是满意还是不满意，也看不出它们对自己的归化快乐还是不快乐，它们此刻给人的感觉是坦然而坚强的迎接着命运的安排，我不知道我还能不能在再一个春天到来的时候再一次看见它们的春萌秋萎的一生。
这块空地之所以空着还是因为我们这栋家属楼妨碍了房地产公司的规划，他们的搬迁计划已经开始，正在一家一家的协商，大家依旧担心的问题是搬出去不能按时搬回来。所以协商的很不顺利，我家有父亲和哥哥，搬与不搬都不用我操心，我只是希望能看着这块空地上的生命再一次春萌秋萎时写完我的【红颜无泪】，面对手边的书稿大概计算了一下，我以写了八万多字了，我没有计划过准备写多少字，我不知道写完会是多少字，更不知道写完后有没有机会发表，我什么都不知道，但看着那八万多字的草稿我的心还是感到有一种踏实的感觉，这是我患病以来从来没有过的。
我有很多异性和同性的朋友似乎都认为女人不必太好强，女人只要有修养有品味嫁的好就行，尤其是漂亮女人，漂亮女人要会享受自己的漂亮，挣钱是男人的事。
我却认为女人不是男人的附属品，独立的女人才是最可爱，在美的花都有枯萎的时候只有独立的可爱才是永恒的美。在漂亮大女人只有外表没有内容早晚都会让人久而生厌弃置一边的。
也不是所有的女人都能嫁的好的，所以作为女人不要企图去依赖别人，希望在于自己，就如国际歌中唱的这世界没有什么救世主，一切全靠我们自己。
虽然我们对婚姻的理念不同但并不影响我们的友谊，浪漫是少男少女们共性，好在生活会让我们都成熟起来，让我们知道想象中的婚姻与现实毕竟是有差异的。我一直坚持着我的理念，尤其是患病后看多了那些悲欢离合的婚姻，让我更加的坚信自己是对的，独立是一个人活着的底气与尊严，人的尊严是很脆弱，一旦失去就没有什么可顾忌的了，那样一个人也就彻底被变成一具行尸走肉只剩苟延残喘了，这样没有一点生活质量活着生命的意义何在。
当我突然明白我的不甘与踏实来源于什么的时候，我感到了生命的意义，我把我所有的希翼写在小纸条打开窗放飞在秋风中，放飞一个活着的梦。
只是患病之前往日的秋天到来的时候，我总是跟着纷纷飘落的黄叶一路走着一路捡起落在脚边的黄叶，把我一年来所有的快乐的不快乐的，得到的失去的，还有对来年的寄予期待统统都写在黄叶上，然后举起手把它们放飞在风中，让随着秋风去流浪的黄叶带走，去质换一种别样的心情，没有人知道黄叶会飘到那里归化，也没有人知道黄叶从那里来又要去那里，所以我写在黄叶上的寄予无论是什么忧伤的还是快乐的都不会影响别人的心情，也许黄叶在途中会暂时的飘落在一个地方被一个同我一样释放心情的人捡起，那我是幸运的，他或者她看过后一定会重新放飞我的黄叶，或许还会在那片黄叶上在写点什么或者画点什么，然后就那么举手之劳轻轻的一挥手就帮一个人连同自己再次放飞了心情，何乐而不为，今天黄叶变成了一方窄窄的纸条心情却是一样的。
没生病之前，我一直是不喜欢晚秋的，总觉得秋的到来收获了一年里所有的灿烂与辉煌，金黄灿烂的世界过后留给晚秋的是枯萎光秃挂着残叶的树木花草和裸露的土地，满眼的焦枯与凋零，一片萧条，人也是懒懒的。
城市的街道这时会摆满晚菊，一串红，鸡冠红等等一些耐霜植物来增添城市的色彩却依然掩盖不了晚秋的苍白，这个时候喜欢整日疯跑着去看西安角角落落的文化，角角落落的美丽的我总是突然一下就变得惆怅的那也不想去，就只想窝在家里看书，我看书是没有什么偏好的，杂七杂八什么都看，于是对什么也总是说不懂吧有懂那么一些，说懂吧有只知道那么一点，我以为自己会有很多的时间去一点点补充自己的欠缺和不足却不想------，难以掌控的命运呀。不过我的这种什么都看的看书却让我的视野很宽阔，我昏天黑地的窝在家里也总是奇怪的搞不懂自己怎么会有那么多的惆怅，总是一遍遍的看日历盼着立冬，立了冬有盼着冬的第一场雪早点来，来掩盖这眼中的萧条就像女人脸上的脂粉掩盖住脸上的瑕疵一样换一种别样的心情。
后来我在老姑婆婆家盛满丰收果实的农家小院找到了晚秋的美丽，挂满红辣椒的树枝，一排金黄色靠着墙根晒太阳的窝瓜，堆满树根下的玉米棒，在院中悠闲踱着步的鸡鸭围着一个剥玉米粒的白发老人，卧在老人脚下偷懒的家狗，老人一脸安逸满足的神情，那一刻才明白其实每一个季节都有每一个季节的美丽，只是他们呈现的方式与角度不同罢了，而晚秋原始的凋零与丑陋不正是一个孕育另一个精彩和辉煌的开始吗，由此我开始不在讨厌晚秋。
秋天就是这样，让人多愁善感，灰白缥缈的空气，仿佛诉说着世间万物，秋雨淅淅沥沥带着雨露的轻灵，滋润着人们的心田，感伤过后，一种美好也飘然于心，所有的过去的一切都过去了，就如我年少时放飞的黄叶一去不复返。
秋天离别的邂逅在秋天的开始，也在秋天的结束。
