释迦牟尼说过一句话：“无论你遇见谁，他都是你生命该出现的人，绝非偶然，他一定会教会你一些什么。”所以我也相信：无论我们走到哪里，那都是我们该去的地方，经历一些我们该经历的事，遇见我们该遇见的人。
与你谈及过数次，要把日常写出来，你说这是一个很好的想法，我便操刀而行，奇怪的是老出问题，写不出我想要的那种感觉，一拖再拖，一改再改，很是乏累。
今日提笔重塑，满是遗憾。
我竟差些忘了写作这玩意本就越是刻意越是无趣，也不怪没感觉，之前想得太多太杂，理不清头绪，总觉得要写的很多，完了发现也就那么一回事，慢慢来，不着急。
昨日更新了签名：等你学会偏爱，我就嫁给你，一言为定。
今天无意中看到你回复：等你音信全无，我就去爱这世界。
那个瞬间，我内心仿佛有什么在萌芽，大抵是我想起一个故事，说是故事，倒不如论它是一场梦罢了，恍恍惚惚，感觉却是似曾相识。
我昨夜惯性叨扰，本是恶趣味的打个电话影响你睡觉，没成想你竟接了。
顺理成章的，我们天南海北的闲谈了些，彼此笑出了鹅叫声，把夜里弄得一片嘈杂。
记得最清晰的是两个片段，第一是你问我，如果我死了，希望挚友和爱人中谁陪我一起。我告诉你我是大人，两个都要。
你说你希望是爱人，因为你所想的大抵就是，晚年逝世后，友人携了壶清酒为你而来，盘坐于你墓前悼念，絮絮地与夕阳下拉长的影子唠嗑，把过往的点点滴滴烙入晚风中，四处流浪，迟暮垂垂，那是他人不懂的深情和缅怀。
我呢只是悠悠地回了一句，是我就诈尸，告诉他：“老子不喝酒！”哈哈……
实在是那一幕挺扎眼的，我还没敢试想过你走了的那一天。失去这个词我们都没少接触，却始终没那么容易去接受。
回想一下这几年，我们初中毕业后选择了自己心目中的高校，浑浑噩噩地过了三年，很凑巧的又一同回来复读，最后勉勉强强成了如今模样。
按理来说，正常人是应该憎恶当初的选择的，可是问及你，答案与我一样，并无悔意。如果说第一次高考是自己能力不足，第二次我可以大大方方地说是考砸的，至少那一年是真的努力过，结果如何并不重要了。
算了，不提那一茬。让我想想啊，我俩是怎么中毒的。
“真的，还是那句话，现在如果有个人忽然天天和我在一起还很亲密，我真的有点接受不了。”
“我真的只是一个孩子，没有想象中坚强，在外面一个人还是会怕，自己处理事情的时候那种了无依靠的感觉依旧适应不了。”
“但是，眼前，我想再看看，看看我所遇到的人，所经历的事，走不进人群，那就站在人群之外看着这个世界，自己要的答案，只有自己能找到。”
“所以，我才感觉想给你，还有另外一个朋友，先走一步，看看再告诉你们。”
“我们把自己的笨拙丢给这个世界看看吧！”
……
我始终记得你说的这么几句话，因为那是你很少流露的脆弱和坚强，我总觉得你懂我，我懂你，灵魂级挚友，可事实我从来都没有理解过你，你也如此。但不可否认的是，我们对彼此能够言无忌惮，甚至很多事只愿意说给彼此听。
这都是什么乱七八糟的呀，头疼，还是转下一个话题吧。
我在抖音上看到过一段话，“丢了一百块钱我没哭，朋友绝交了也没哭，家人不理我也没哭，他走了我也没哭，只是在挤牙膏的时候，不小心挤多了一点，哭得泣不成声。”
@我等时间惭愧：让我崩溃的永远都是那些细碎而恶心的小事和屁事，它们堆叠在一起，让我把世界又恨了一遍。
@W_ly.🐒ིྀ：女孩不会因为你的一个错误而去责怪你,而是当失望积攒到一定程度的时候,你就再也不配让她对你好了。
是啊，我们永远都不知道压倒骆驼的最后一根稻草有多重。只是看着她为了牙膏挤多了而哭泣，言之凿凿地质问，不就是一件小事吗？你至于吗？可是，我们又真的懂吗？
还有很多人的崩溃是一种默不作声的崩溃。不会摔门砸东西，不会流眼泪或歇斯底里。但可能某一秒突然就积累到极致了，也不说话，也不真的崩溃，也不太想活，也不敢去死。
怎么说呢，作为朋友，很少人见过我崩溃的样子，人前的崩溃为数不多，至今大概两次。
高中租房子在外面的时候，有一天中午回去，也没吃饭，就这么坐着眼泪就掉了下来，兀自哭的泣不成声，直到快要上自习了才洗了把脸，擦了一下眼霜，整理好表情回了学校，踏进教室坐下的那一瞬间就忍不住了，趴桌子上哭了很久很久。那会儿二哥和堂弟猜测我是不是失恋了，都不敢问出口，其实我只是不小心打碎了一面镜子，真的，只是因为一面镜子。
还有一次人前的宿醉，一群人在酒吧喝的起兴，我也是自己坐在角落喝了又喝，只记得第二天醒来的时候头很疼，朋友什么也没说，只提及我哭闹了一宿，至于原因，我忘了。
现在的我要去遇见一个人，真的需要很大的勇气，也没什么特别的缘由，大抵就是懒惰了。所以他对我来说就很重要，无关其它，心安而已。
我认识一个人很久很久，唯一的合照是毕业照，后面的五年里就见过一次，八年了，我们不曾给彼此说过一句生日祝福，送过一件礼物。至于原因嘛，也不是不知道，而是记不住，是的，我和他就是记不住彼此的生日，因为都觉得无关紧要。
可是就是这么个人，偏是我认定一生的挚友，单纯友情而言，我和他都可以很自信地告诉别人，我就是他（她）最重要的朋友，没有之一，你说奇怪不奇怪。
其实我觉得世间最优秀的父母并不是说他们能给孩子多富裕的生活，而是能让他们的孩子说出：“长大以后我想成为像我父母一样的人”的父母。
说实在的，我的父母很爱很爱我，可是我一点儿也不愿意未来成为像我母亲一样的人，嫁一个如我父亲般的人，再教育出一个像我一般的孩子。
于我而言，那是很失败的人生。
有的人可能永远想象不出无法和家里人正常沟通的场景，当你和家里人闹矛盾的时候，他们会问你：“为什么不能和父母好好谈谈呢？”试问谁又不愿意坐下来好好同父母沟通交流呢？我曾竭力地尝试过去诉说我内心的真实想法，最后发现，不是不能，是不可能。可同时我又很感谢他们，至少在做人这一方面我从未偏离过，我不知道这算什么。
大概世间就是有一种人，打着为你好的旗号，藏着一颗爱你的心，一点一点把你逼疯，到最后也察觉不了你的痛苦。因为后来的我们习惯了言听计从或是从不争执却在心里有了其它的主意。然而无论如何，结果出来的那一刻，从来都不可能是皆大欢喜，言听计从非你所愿，你的主意又非他们所想。
一份爱会塑造偏执，偏执的人格会毁了自我。所以，你要努力啊，努力到你做出抉择的时候没有任何人可以质疑你，努力成为自己不讨厌的样子，让你未来的孩子可以不用遮掩，真正的用心爱他们。
今天的故事就到这里了，希望你懵懵懂懂，没有这样的人生。若你有了，请你带着这份经历去成长，不要害怕，总会有一个人和你一样，你永远都不是独自一人。
等你音信全无，我再去爱这世界。
你若觉人间不值，我陪你地狱流浪。
